Разговор с ребенком о смерти

Как поговорить с ребенком о смерти близкого человека?

Маленькие дети не испытывают страха смерти. Они копируют модели поведения, которые демонстрируют  взрослые. Поэтому так важно реагировать  сохранным для психики ребенка  образом. Как построить разговор с ребенком о смерти? Психотерапевт дает ясные и четкие рекомендации.

Типичная печальная  ситуация: заболела любимая бабушка. Сам момент умирания для ребенка  неочевиден: ну, заболела, выздоровеет  и снова будет гулять со мной, баловать, читать вслух. Когда бабушка умирает, перед родителями возникает вопрос: как сказать об этом ребенку?

Проблема возникает  в напряженный для всей семьи  момент: родители в шоке/горюют/испуганы, предстоят тягостные и печальные  хлопоты. В это время главное (с  точки зрения состояния ребенка) – не растеряться. Растерянная семья выбирает, как правило, путь умолчания – ребенка увозят к родственникам, изолируют от происходящего и через некоторое время после похорон (нередко через месяцы) объявляют правду.

Этот вариант  проходит под девизом «Не напугать ребенка», хотя трудно представить более пугающую ситуацию: любимая бабушка «уезжает в гости» («ложится в больницу»), а потом выясняется, что она исчезла навсегда. Смысл смерти, смертельной болезни, расставания в этот момент ребенок усвоить не способен, зато ему становится вполне ясно – с каждым (и с родителями) может случиться то же самое. После чего мы получаем ребенка, панически боящегося отпустить от себя маму с папой. Еще есть версии: «бабушка заснула» (обеспечен страх засыпания), «бабушку взяли на небо» (понятно, как ребенок может отнестись к тому, кто забрал бабушку), «бабушка ушла от нас туда, где ей лучше» (т.е. бросила).

Важно понять, что  большинство транслируемых ребенку  версий смерти близких создаются, исходя из представлений родителей о том, как ребенок будет испуган и шокирован. Поэтому надо как можно сильнее смягчить, подретушировать, сгладить и т.п. Однако такое представление отражает взгляд самих взрослых на смерть и все, что с ней связано, по принципу «Я боюсь, значит, и мой ребенок будет бояться».

Маленький ребенок  может бояться громких звуков, боли, падения. В отношении абстрактных  понятий, таких, как смерть, ребенок  не способен испытывать собственный  страх – он не понимает, что это  и как на это надо реагировать. Все представления и модели поведения ему задают взрослые. Если они в панике, не владеют собой, - значит, происходит что-то ужасное. Если они лгут и скрывают – значит, произошло что-то настолько ужасное, что об этом невозможно говорить. Если они сдерживают слезы и печаль, - значит, горе такое сильное, что ему нельзя давать волю. Тут включается фантазия ребенка, а уже те картины, которые она нарисует, лягут в основу будущих страхов.

Именно  поэтому, собираясь сообщить ребенку  о смерти близкого человека, нужно:

1. Собраться  с силами, не паниковать, не суетиться. Ребенка пугает не сама смерть, а наш страх перед ней.

2. Не притворяться, не стараться выглядеть спокойными  и невозмутимыми. Каменное лицо  мамы гораздо страшнее для  ребенка любого возраста, чем  мамины слезы. Если хочется плакать – плачьте, но объясните ребенку, что вы горюете. Если ребенок плачет с вами, утешьте, но не старайтесь отвлечь любыми способами. Даже самому маленькому ребенку важно знать, что такое горе и утешение.

3. Сообщите ребенку  о происшедшем в максимально правдивой форме. Ребенок способен понять, что такое неизлечимая болезнь, несчастный случай.

4. Объясните,  что когда кто-то умирает, его  близкие и друзья горюют и  плачут; что это нормально, что  горе со временем становится  слабее и проходит.

5. Снизьте по возможности тревогу ребенка. Объясните, что не все болезни потенциально смертельны. Если смерть не была внезапной, объясните, что умерший лечился, что это дало ему возможность прожить еще какое-то время. Если произошел несчастный случай, объясните, что подобное случается очень редко. Скажите, что довольно часто дети в такой ситуации начинают тревожиться и беспокоиться, что это нормальная реакция, и она пройдет через некоторое время, и лучше всего в такие моменты поговорить с кем-нибудь из взрослых.

6. Любую религиозную картину происшедшего постарайтесь соотнести с тем, как это может быть воспринято ребенком. Утешительные для взрослых формулировки могут показаться ребенку пугающими или непонятными.

 

 

7. Помогите ребенку  понять смысл расставания навсегда. Можно сказать: «Некоторые думают, что после смерти ничего нет, человек просто исчезает. Другие верят, что мы переходим в другой мир. Некоторые считают, что мы начинаем жить сначала, рождаясь в другом человеке, растении или животном. Я думаю так-то. А ты как думаешь?» Так вы получите возможность поговорить с ребенком о его взглядах на происшедшее.

8. Обязательно  приготовьтесь к тому, что ребенок  спросит про вашу или свою  собственную смерть. Обязательно  скажите, что, хотя все люди  умирают, вы проживете еще очень долго, прежде чем умрете.

ТАКЖЕ:

Некоторые исследования показали, что, когда дети переживают смерть близких родных, таких, как  брат или сестра, или родители, они  часто чувствуют вину. Несмотря на то, что многие из нас чувствуют  вину, когда мы теряем кого-то, кого любили, маленьким детям особенно трудно понять причинно-следственные отношения. Они думают, что каким-то образом они были причиной смерти. Может быть, их злые мысли привели к смерти. Некоторые дети могут воспринимать смерть как наказание: "Мама умерла и оставила меня, потому что я был плохой." Детям можно помочь преодолеть чувство вины, уверяя их, что их всегда любили и любят до сих пор. Полезным может быть объяснение обстоятельств смерти. Дети также могут чувствовать, что и они умрут. Мысль, что смерть это наказание, никогда не должна подкрепляться.

Заверьте ребенка, что эта смерть не означает, что  и другие любимые люди скоро умрут.

Ребенок может  не знать, как вести себя после  смерти близкого. Поощряйте ребенка  к разговорам о его чувствах и  в том, чтобы он был откровенен с вами, но не подсказывайте ребенку, что именно он должен чувствовать. Дайте ребенку возможность найти собственные пути выразить свою озабоченность.

Гнев 

 Смерть близкого  человека также вызывает чувство  гнева и у детей, и у взрослых. Мы чувствуем гнев от того, что умерший причинил нам так много боли, печали или оставил нас одинокими. Мы чувствуем гнев на врачей и медсестер, которые не сохранили того, кого мы любили и мы чувствуем гнев на самих себя, что были не способны предотвратить смерть.

 Дети более  склонны выражать свой гнев  открыто, особенно, когда они теряют  кого-то, от чьей любви и заботы  они зависели. Довольно тяжело  наблюдать гнев, направленный на  умершего, и особенно, когда он  выражается в том, что мы  можем воспринять как проявление эгоистических интересов. Но гнев - это часть горя, и мы должны помочь детям, принимая любые их чувства, и не бранить их, если они выражают гнев или страх. Детям необходимо, чтобы их уверили в том, что о них будут заботиться.

Регрессия

 У детей могут проявиться более ранние формы поведения. Например, они могут начать сосать большой палец, мочиться в постель или писаться днем. Примите это как сигнал того, что дети нуждаются в поддержке в это время и помните, что, как правило, подобная регрессия временна.

Депрессия и  поведенческие проблемы

 Некоторые  дети оборачивают свой гнев  вовнутрь и возникает депрессия,  отстраненность или симптомы  физического заболевания. Если  подобное поведение продолжает  сохраняться несколько месяцев,  может потребоваться помощь специалистов.

После смерти ребенка 

 Особенно трагична  смерть ребенка, и она может  создать чрезвычайные затруднения  для семьи. Как родители, мы  должны разделить наше горе  с нашими оставшимися детьми, чтобы дать им возможность  разделить свое горе с нами. Но мы должны стараться не нагружать их своими нереалистичными ожиданиями и заботами. Опасна, например, тенденция идеализировать умершего. Мы должны заботиться о том, чтобы не сравнивать живого ребенка с умершим, т.к. это может вызвать чувство неполноценности и возрастание чувства вины у других детей.

 Совершенно естественно  справляться с горем, обратив  наше внимание на живых. Поэтому  понятно, что потеря ребенка  может привести к беспокойству  о благополучии других наших  детей. Тем не менее, мы должны сопротивляться любой тенденции к чрезмерной опеке и не подавлять попытки детей расти независимыми. Мы должны поощрять их в том, чтобы они не старались заменить собой потерянного ребенка, не идентифицировались с ним. Каждый ребенок должен чувствовать свою собственную неповторимость.

Полезно, например, дать детям  рисунки умершего. Рисунок поможет  детям вспомнить хорошее об умершем  человеке.

Посещать ли детям  умирающих?

 Многие безнадежно  больные находятся в клиниках. Сейчас правила в клиниках  меняются. Персонал больницы начинает признавать ценность посещений детьми тяжело больных. Стоит или нет ребенку навещать умирающего, в каждом отдельном случае зависит от ребенка, родителей и ситуации. Если ребенок достаточно взрослый, чтобы понять происходящее, можно разрешить ему навещать кого-то, кто играет важную роль в жизни ребенка, при условии, что, оба и ребенок, и умирающий, хотят этого.

 При подходящих обстоятельствах  встречи с умирающим могут  быть полезны юным. Это может  уменьшить таинственность смерти  и помочь ребенку выработать наиболее реалистичные способы переживания. Это может открыть пути общения, уменьшения одиночества, часто ощущаемого как тем так и другим. Возможность принести мгновения счастья умирающему поможет ребенку почувствовать собственную нужность и уменьшит чувство беспомощности.

 Ребенка, который собирается  навестить умирающего, необходимо  тщательно подготовить к тому, что он может увидеть и услышать. Состояние и внешний вид больного  могут быть описаны. Назначение  оборудования в палате также можно объяснить. Стоит напомнить ребенку, что в больнице большинству пациентов становится лучше.

 Если посещения невозможны, их могут заменить телефонные  звонки. Звук ребячьего голоса  может быть хорошим лекарством  для лежащего в больнице родственника  при условии, что ребенок хочет позвонить и пациент в достаточно хорошем состоянии, чтобы воспринять это.

 При неблагоприятных  обстоятельствах не заставляйте  ребенка и не вините его,  если он решает не навещать  умирающего и не звонить или  если контакты будут короткими.

Присутствовать  ли детям на похоронах?

 Похороны  выполняют важную функцию. Каждое  общество имеет какую-то церемонию, помогающую живущим осознать, принять потерю любимого человека и справиться с этой потерей. В каждом отдельном случае участие ребенка в похоронах зависит от ребенка и от ситуации. Если ребенок достаточно взрослый, чтобы понять происходящее и хочет присутствовать, участие может помочь ему принять реальность смерти при активной поддержке родных и друзей.

 Если ребенок  присутствует на похоронах, он  должен быть предварительно подготовлен  к тому, что он увидит и услышит  до, во время и после церемонии. Ребенку необходимо знать, что в таких печальных случаях люди могут выражать чувства различными путями и что некоторые люди будут плакать. Если возможно, хорошо бы, чтобы ребенка сопровождал некто, кто будет спокойным и сможет серьезно обсудить происходящее и дать серьезные ответы на вопросы. Не заставляйте ребенка и не вините за нежелание участвовать в похоронах.

Отправлять  ли детей из дома?

 Свершившаяся  или предстоящая неминуемая потеря  близкого истощает эмоциональные  и физические ресурсы и делает трудным исполнение будничных обязанностей. Особенно сложно заниматься малышами и мы иногда соблазняемся возможностью отправить наших детей погостить к родным или друзьям до того, как мы сможем "собраться ". Удалить ребенка это также и способ избежать разговоров о смерти.

 Осторожное  обсуждение происходящего необходимо  до того, как дети уедут. Пожалуйста, помните, что в это время  они особенно нуждаются в знакомом  окружении и близких контактах  с членами семьи. Детям нужно  время, чтобы приспособиться к потере и, если возможно, их хорошо бы заранее подготовить к ожидаемой смерти. Даже маленькие дети, которые не понимают прямую значимость для них смерти, осознают, что что-то серьезное происходит. То, что их отправляют из дома, усиливает их страхи быть разлученными с теми, кого они любят. Если до и после смерти рядом с ними будут те, кто близок и заботится о них, это может уменьшить страх быть брошенными или другие стрессы, которые они могут испытывать.

 С другой  стороны, нам необходимо стремиться избегать сверхопеки как способа справиться с нашими собственными тревогами и нуждами. Не следует препятствовать детям играть с друзьями или навещать родных. Детям необходимо найти свой способ справляться со своими страхами и нуждами, подобно тому, как и мы должны управляться с нашими собственными.

ДЕТИ  ТАКЖЕ ГОРЮЮТ

 Горевание  - это признак глубокого переживания  потери и это процесс, через  который мы все должны пройти  до того, как обретем мир, придем  к новой жизни и вернемся  в нормальное состояние. 

 Горевание - это часть процесса исцеления. Открывая детям наши собственные печали и слезы, мы показываем им, что чувствовать грусть и плакать это нормально. Выражение горя никогда не является признаком слабости. Наши сыновья в той же степени, как и наши дочери, могут позволить себе проливать слезы и выражать свои чувства, когда им это нужно, если они чувствуют в этом потребность.

 Нам может  показаться, что ребенок безучастен  к потере, если он выглядит  не очень-то огорченным. Некоторые  исследователи душевного здоровья уверены что дети до того как достигнут подросткового возраста, недостаточно зрелы для того, чтобы глубоко прочувствовать потерю. Поэтому, они говорят, дети способны выражать свои печали по прошествии долгого времени и часто совершенно неожиданно. Другие члены семьи могут болезненно относиться к тому, что старые раны открываются вновь и вновь. Но дети нуждаются в нашем терпении, понимании и поддержке для того, чтобы была полностью завершена их "работа горя".