Отчет по практике на примере ООО «Редакция газеты «Курская правда»

13. В жизни  Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.

14. Ивица Краль  ловил мяч так, как будто  он был горячий.

15.  Петеp Шмейхель  выключился из эпизода и, что  называется, запустил мяч себе  за шивоpот.

16. А Зенден  исполняет сегодня роль Киборга-убийцы.

17.Саудовский  вратарь взял мяч. Прыжок - прямо  для газеты “Пионерская правда”.  Очень красиво. Все девушки  влюбятся.

18. Бразильцы  тянут время. Дунга пасует Карлосу,  тот гладит мяч желудком и  отдает назад, вратарю.

19. Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль.

20.  Нет,  верховые мячи в штрафной бразильцев  выиграть бесполезно. Там же стоит  Байяно - один метр девяносто сантиметров.  Да еще и подпрыгивает.

21. Эдмундо пытаетесь углу поля обыграть защитника. Бьет пяткой себе в пятку — и аут. Да... это - не Стрельцов.

22. Милошевич закричал так, как будто его зарезали.

23. Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему “Аякс” начала семидесятых годов. Чур его! Это - совершенно другая команда.

24. Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.

25.Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.

Андрей  Голованов

1 .Hаpушил  пpавила футболист Зенита. Hо все было по делу, все по пpавилам.

2. Зенитовская  защита игpает хоpошо. Hо тут  надо отдать должное спаpтаковским  игpокам: они тоже не кукуpузу  охpаняют.

3.Канищев  пpиобpетался Спаpтаком для того, чтобы забивать голы, а не пpосто  выходить на поле.

4.Обpазец pозыгpыша штpафного был в матче  между Англией и Аpгентиной. Спаpтаковцы,  навеpное, не видели этого матча  и плохо pазыгpали штpафной.

5.Франция  последовательно победила шотланцев,  словенцев, поляков, на кубке  короля Хасана - в полуфинале - японцев, в финале - марокканцев, 6.Французы выступали в нашей отборочной группе и именно от 
нее потерпели единственное поражение.

7. Шмейхель - чего о нем мы не знаем?  Практически все.

 

Приложения №2

Ошибки  и оговорки комментаторов 2типа:

Дмитрий Губерниев 

1. Всё-таки молодец - отмахал три штрафных круга и продолжает стрелять так же уверенно, как и раньше. 

2. Бергер любит, подстрелив оленя, его приготовить, а потом, собственно, скушать. Именно в таком порядке!!! 

3. Альбину Ахатову сегодня показали полтора раза... 

4. Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца и двух белорусов. 

5. А штрафной круг здесь как заколдованный - тянет к себе Андресена, словно магнит. 

6. Полная победа статистики над спортсменом (про стрельбу Андресена)  

7. Бьорндален все время возит с собой пылесос и пылесосит, пылесосит...  

8. У нас на комментаторской позиции не холодно - тут стоят обогреватели восьмого поколения! 

9. Симон Халенбартер абсолютно чистый уходит после стрельбы!!! 

10. "Русская ракета" включает форсаж и идет, идет на норвежские бастионы!!!  

11. Сандрин, ну кто так делает. Инвентарь надо беречь. Влюбилась что-ль в кого? 

12. Два глазка, а теперь уже один, укоризненно смотрят на Ярошенко...  

13. Кати Вильхельм… Её четвёртому месту угрожают разве что какие-нибудь заблудшие инопланетяне. 

14. … дышат в затылок голодные крокодилы в лице Грайса и Бьорндалена.  

15. Бьорндален неуловимой вермишелью просочился мимо немцев.  

16. …побед у неё было – раз, два, и обчёлся, а точнее – раз, и обчёлся, т.е., одна…  

17. Ой, и у меня отлегло, и у вас отлегло, лишь бы трибуны устояли.

18. Бергер сидит на пятках у Пуаре, Гросс на пятках у Бергера, Сикора на пятках у Гросса (пауза) что-то они все там расселись

19. Наконец-то состав немецкой мужской эстафеты не похож на пулеметную очередь: "Рёш - Пумп - Вольф - Грайс"...На втором этапе сегодня бежит Бирнбахер...

20. «Мы, металлисты из России авторитетно заявляем, без Iron Maiden церемония открытия будет неполноценной».

Василий Уткин

1. Муту энергично действует локтями, а Полу Инсу это в кайф!

2. Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами.

3. Хедман выловил не самый сложный мяч.

4. Роберто Карлос собирается бить штрафной. Пой, пой лира, в меня попала мортира.

5. Райцигер по сравнению с Хассельбайнком, как Анна Курникова по сравнению со Шварцнеггером. Не в смысле цвета кожи, конечно, а в смысле размеров.

6. Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае.

7. Роже Лемер... вот иногда думаешь, где в тихом омуте черти водятся.

8. Коллер не просто большой, он и пас может отдать.

9. Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.

10. Хассельбайнк демонстрирует свою ловкость. Ловкость слона...

11. О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.

12. У Коллера тяжелые руки, тяжелые ноги, тяжелый взгляд и тяжелый удар.

13. Локвенц и Коллер... хы!.. Как бы они не убили бедного Виера! Слоны!

14. Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.

15. Надо по сторонам внимательней смотреть, а не на судью бычится.

16. У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра. Такой коллективный Иван Иваныч

17. Это - Сеpгей Ребpов - фоpваpд-убийца.

18. Он будет играть вместо этого парня , который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. Но не сегодня , а два года, наверное.

19. Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2.

20. Руль - фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль.

21. Такая увесистая хорошая стенка.

22. От головы Рады мяч отлетел. Я имею в виду голову Карела Рады.

23. Мы видим тяжелую и потную борьбу молодых и не очень молодых людей.

24. Оуэн там бьется как 18 голодных львов.

25. Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в темной подворотне.

 

Приложения №3

Ошибки  и оговорки комментаторов 3 типа:

Владимир Маслаченко

1. На поле 4 защитника, но я больше вижу трех. 
2. Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего... 
3. После его передачи мяч всегда находит Вьери или еще какого острого. 
4. Замена, на поле выходит Карамбe...зачем..? 
5. После второго гола ДК : Так , сворачивайте эту лавочку - киевляне в полуфинале !  
6. Пяткой загреб мяч из-за спины. 
7. Эспозито - всадник без головы, дышит, как рыба, выброшенная на берег. 
8. На четвереньках подполз к мячу Рампуло. 
9. Не забиваешь ты - забивает Кечинов . 
10. Как из пушки выстрелил головой игрок "Реала". 
11. Траекторию мяча продолжила голова. 
12. Это пас кому-то из родных и близких на трибуне. 
13. Сложные решения легко решают, а простые - один на один. 
14. (Реал-ДК Штрафной в ворота Реала) Шевченко у мяча. Ну-ка, Андрюш, ахни разок, проверь, покажи. Нет, не ты? Другой? Ахнул...Хорошо, я вам скажу. 
15. Опасно. Ну! Молодец Шовковский, а я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи! 
16. Как на пожар вылетел Илгнер! 
17. Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника. 
18. Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. 
19. "Гамбург" успокоится и устанет, а если не успокоится, то устанет. 
20. Хлестов выбивает мяч безадресно, потому что на ногу уже "сел" Вентола. 
21. Писарев играет на Саморони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся... простите меня и посмейтесь надо мной. 
22. А ну-ка, быстро отдайте мяч на левый фланг Тихонову. 
23. Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит - в стране и здесь. 
24. Я же говорил, что Вентола нас достанет. Он это и сделал. 
25. Бахарев продолжает полет мяча. 
26. Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка ? Черт, одна пластмасса.

Виктор  Гусев

1. «Мюллер носится как сквозняк по правому флангу».  
 
2. «Взметнулись в штрафной англичан четыре головы, присоединенные, конечно, к телу, не сами по себе».  
 
3. «Лоран Бланн мечтал создать в сборной ядро. Пока это ядро - величиной с тыквенную семечку».  
 
4. «Сергей Назаренко – лысоватый футболист, а если точнее, то попросту лысый».  
 
5. «Это не Хенрик Ларссон, это Ларссон другой. В каждой сборной Швеции Ларссон должен быть».  
 
6. «Выходит из ворот Андрей Пятов - весь в белом».  
 
7. «Воронин получил по затылку. Раньше там был хвостик. Может, хвостик помог бы?»  
 
8. «90-я минута. Выходит на замену Девич. Интересно, какую установку дает ему Блохин? «Просто выйди на поле», - говорит».  
 
9. «Буду называть его Сократис, а то фамилия Папастатопулос какая-то слоновья».  
 
10. «Я в первом тайме упрекал наших в академизме, но сейчас и этого нет».  
 
11. «Хави против Модрича: борьба гномов».  
 
12. «Пятов решил пятками примерзнуть к газону».  
 
13. «Эту передачу ждали, мячом уже пахло в английской штрафной».  
 
14. «Гусев!.. Ах, какая смешная потеря. Много в жизни таких потерь».  
 
15. «Ты же Хорди Альба, а не Джессика Альба! Подумаешь, по ногам дали – ну и что?»  
 
16. «После матча с Швецией в раздевалке французской сборной случился конфликт. Внутри Флорана Малуда проснулись демоны».  
 
17. «Все игроки сборной Испании думают в одну сторону, а Фернандо Торрес – в другую».  
 
18. «Сыграли первые 45 минут Испания и Италия. Испанцы пока лучше, хотя и сморкаются в камеру».  
 
19. «Балотелли – человек-паук. Как говорят в киевских кинотеатрах «Новый людына паук».  
 
20. «Три минуты добавил Проэнса к матчу Испания – Италия. Он просто садист».

21. «Юнгберг - первый знаменитый футболист, заявивший о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Так что если станет судьей, болельщикам не удастся его обидеть, могут даже не стараться!»

22. «15 минут до начала матча. Счет по-прежнему 0:0»

23. «Самый возрастной игрок на поле греческий вратарь - 34 года. Древний грек, одним словом»

24. Говоpят, женщины любят ушами, но последнее вpемя мы любим ушами Игоpя Колыванова, котоpый, как сообщают, хоpошо игpает в Болонье.

25. Я думаю, что сегодня Юpан выплеснет все, что у него имеется.