Процесс спора основан на некотором противоречии, которое надо выявить, чтобы сформулировать проблему, то есть выдвинуть тезис (мысль, для обоснования истинности или ложности которой выстраивается доказательство) и антитезис (противоположное мнение). Для этого до полной ясности доводятся, определяются с помощью энциклопедий, словарей, другой литературы ключевые понятия. Затем стараются сознательно выяснить, достоверна или только вероятна мысль (т. е. нет доводов «да», но нет и «против»). Необходимо стремиться к тому, чтобы тезис и антитезис были простыми, лаконичными по форме выражения. Затем собирают все необходимые знания, данные о предмете спора, уточняют значение понятий, терминов, продумывают достоверные и достаточные аргументы для доказательства тезиса, формулировки вопросов к оппонентам, полемические приемы.

    Необходимо  выбрать стратегию поведения  с учетом индивидуальных особенностей дискутирующих. В зависимости от уровня компетентности выделяют сильных  участников и слабых. Сильный - хорошо знает предмет спора, уверен в  себе, логично рассуждает, имеет опыт полемики, пользуется уважением и авторитетом. Слабый - недостаточно глубоко разбирается в обсуждаемой проблеме, нерешительный.

    По  характеру знаний спорящих делят  на «лисиц» и «ежей». Эти образные наименования возникли из высказывания античного баснописца Архилоха: «Лисица знает много всяких вещей, а еж - одну, но большую». Таким образом, «лисицы» - люди широко образованные, но в чем - то недостаточно разбирающиеся, а «ежи» - углубленные в одну тему. В зависимости от активности участников дискуссии выявляют следующие типы: сопереживающие (ведут обсуждение с интересом), очень активные (крайне заинтересованные в материале), потенциальные (нейтрально относятся к проблеме), скептики (наблюдатели, не участвующие в споре).

    Отношение ведущего к разным слушателям должно быть дифференцированным: сильному надо задавать трудные вопросы, к «ежу» обращаться за пояснениями, скептиков надо стараться вовлечь в рассмотрение проблемы, менее активным предлагать высказаться в первую очередь.

    Дискуссия открывается вступительным словом организатора. Он объявляет тему, дает ее обоснование, выделяет предмет спора - положения и суждения, подлежащие обсуждению. Участники дискуссии должны четко представлять, что является пунктом разногласий, а также убедиться, что нет терминологической путаницы, что они в одинаковых значениях используют слова. Поэтому ведущий определяет основные понятия через дефиницию, контрастные явления, конкретизаторы (примеры), синонимы и т. п. Стороны аргументируют защищаемый тезис, а также возражения по существу изложенных точек зрения, задают вопросы разных типов. Организатор должен стимулировать аудиторию к высказываниям - задавать острые, активизирующие вопросы, если спор начинает гаснуть. Он корректирует, направляет дискуссионный диалог на соответствие его цели, теме, подчеркивает то общее, что есть во фразах спорящих.

    В конце отмечается, достигнут ли результат, формируется вариант согласованной  точки зрения или обозначаются выявленные противоположные позиции, их основная аргументация. То есть ведущий в заключительном слове характеризует состояние вопроса, а также отмечает наиболее конструктивные, убедительные выступления, тактичное поведение некоторых коммуникантов. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

    В повседневной жизни и, главное, на работе вам постоянно приходится сталкиваться с людьми озабоченными, дерганными, нервными, несдержанными, готовыми броситься на вас чуть ли не с кулаками, если посчитают, что их обидели или оскорбили, хотя ничего подобного вы и не помышляли.

    Так или иначе, с такими людьми приходится иметь дело и общаться, хотите вы того или нет. Как советуют психологи, главное при таком общении - добиться такой от собеседника ответной реакции, какую вы хотели бы получить. Для этого нужно внимательно следить за языком жестов и телодвижениями “оппонента”. Чем лучше вам это удастся вам освоить, тем большим экспертом вы станете в подобных делах, советует психиатр Марк Гоулстон, автор книг по психиатрии и психологии, сообщает его сайт MarkGoulston.com.

    Весьма  важно, отмечает эксперт, что когда люди проявляют тревогу и озабоченность, их мозги буквально заклинивает из-за неспособности средней, эмоциональной части головного мозга входить в во взаимодействие с верхней, рациональной частью.

    Оказавшемуся  в подобной ситуации человеку великих  трудов стоит сдержаться и не последовать первобытному животному инстинкту по принципу “вступить в схватку либо бежать”. Однако все равно он способен сделать что-то импульсивно, и от этого только станет всем хуже.

    Дело  в том, что “заклиненный мозг”  не может выслушивать указания, тем более выполнять их.

    Таким образом, чем больше вы говорите с  нервным человеком, тем большее  давление оказываете на среднюю часть  его мозга, отчего, в конечном счете, его мозг еще быстрее захлопнется, как створки моллюска, и не внемлет вашим словам.

    Однако  есть способы мягкого и доверительного общения, которые могли бы снять  напряжение облегчить работоспособность  мозга вашего собеседника. Очень  важно понимать, что восприятие вашей  манеры говорить, необязательно оказывается  таким, как вы об этом сами думаете.

    Итак, как с наибольшей эффективностью встретить вызовы в диалогах с  нервными людьми?

    1. Не допускайте манеры разговора,  при которой вашему собеседнику  будет казаться, что вы говорите  с ним так, будто он “пустое  место” - это заденет его, и первым желанием станет “смыться” и прекратить беседу при первой возможности.

    2. Не стоит прибегать к манере  указаний, как будто вы тычете  пальцем в лицо собеседника.  Ваши слушатели либо примут  покорную позу с подбородком,  опущенным к шее, всем видом показывая: “пожалуйста, не сердитесь на меня”, либо они наоборот вздернут подбородок и сощурят глаза, как бы давая понять: “не смейте говорить со мной в подобном тоне!”

    3. Напротив, возьмите на вооружение  мягкую манеру разговора. Тогда  ваши нервные собеседники начнут в знак согласия покачивать головой, как бы заявляя: “да, в этом есть смысл”. Это - наиболее распространенный прием разговаривать. Пусть он будет постоянно в вашем арсенале.

    4. Есть и еще один прием задушевной  беседы, как если бы неврастеник  видел перед собой любящего родителя или бабушку с дедушкой. Тогда собеседник, к которому вы как бы обратили слова: “все будет хорошо, мы сможем все уладить”, расслабится от шеи до плеч. Это - пример “интимной беседы”. Прибегайте к ней, когда это диктуется обстановкой. 
 
 
 
 

ИСПОЛЬЗУЕМАЯ  ЛИТЕРАТУРА

    1. Граудина Л.К., Ширяев Е.Н. Культура русской речи. М.,1998

    2. Ожогов С.И., Шведова И.Ю. Толковый  словарь. М., 1993

    3. Язовицкий Е.В. Говорите правильно. Л.,1963

    4. Абрамов Н. Искусство разговаривать// Русская речь. - 1991. - № 4.

    5. Далецкий Ч. Практикум по риторике. - М. , 1996.

    6. Якокка Л. Карьера менеджера. - М. , 1991.

    7. Лихачев Д.С. О речевой культуре // Слово лектора. - 1989. - № 4.