Супружеские конфликты

Многие авторы связывают  конфликтность-успешность отношений  с моделями поведения в семье  родителей. Так, С. Кратохвил замечает, что индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосознанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет (1991). Конфликты в молодых семьях связаны с различием тех правил, которые каждый из супругов вынес из своей родительской семьи.

Так, в некоторых семьях конфликты принято разрешать  немедленно и эмоционально, тогда  как в других — рационально  и хладнокровно, предварительно разойдясь  и успокоившись. В результате люди усваивают различные способы  разрешения конфликтов в прасемьях и в своей семье ведут себя также, при этом каждый считает, что разрешает конфликт правильно, а другая сторона — нет. Каждый считает, что другой нарушает правила. То же касается правил относительно ведения хозяйства, финансовых расходов (накапливать деньги или тратить немедленно), воспитания детей и многих бытовых мелочей (Ричардсон Р. У, 1994). Это также относится и к принятым в прасемьях взглядам относительно приоритетов хозяйственно-бытовых дел (идеальный порядок, уют, приготовление пищи) или воспитания детей, их развития, занятий с детьми, их образования.

Многие авторы отмечали большую  стабильность и бесконфликтность в  семьях, сформированных партнерами из сходных по распределению власти, обязанностей и в целом по укладу и ценностям семей (Кратохвил С, 1991). Этим же отчасти можно объяснить и замеченную многими авторами большую стабильность семей, сформированных «выходцами» из села: по многим аспектам повседневной жизни (кто и что должен делать, как вести хозяйство, что главное, а что — нет).

Путь разрешения конфликта  может быть конструктивным и деструктивным, разрушающим нормальную структуру  чего – либо. Конструктивное разрешение конфликта имеет благоприятный исход, потому что оба субъекта выходят на новый уровень отношений, более высокий в силу того, что они научились учитывать интересы другого, этот другой начинает входить в структуру их личности как некая значимость, ценность, а конфликт возникает тогда, когда исчерпывается возможность решения противоречия, обострившегося противоречия.  
 
Деструктивное разрешение конфликта чревато неблагоприятным исходом для обоих субъектов: их отношения достигают кризисного состояния, а личностная структура «выбрасывает» из системы ценностей жизни другого как автономную личность.  
 
Анализ большого числа конфликтов показал, что конфликтующие, как правило, не могут сформулировать истинные причины конфликта, «зацикливаясь» на наиболее возмущающих их моментах, лежащих на поверхности и являющихся следствием более глубоких причин. Нужна помощь третьей стороны, чтобы замечать конфликтогены в ситуации и избегать их.  
 
Конфликтогены – слова, действия (бездействие), могущие привести к конфликту.  
 
Коварную суть конфликтогенов можно объяснить тем, что мы гораздо более чувствительны к словам, действиям других, нежели к тому, что говорим или делаем сами. Есть даже такой афоризм: «Женщины не придают никакого значение своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами». На самом деле это происходит не только с женщинами, но и с мужчинами тоже. Эта особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного, но не всегда реального, посягательства.  
 
Супружеские конфликты не составляют исключение. Накопление обид в супружеских отношениях является огромной проблемой, изменяющей жизнь семьи в худшую сторону. Это отражается в общении, в качествах характера членов семьи, тяготит их, проявляется в депрессивных состояниях, недоверии друг к другу и тревожности. Решение этой проблемы очень важно для психологии семейных отношений.  
 
Для профилактики конфликтов можно следовать правилам: 
 
Постоянно помнить, что всякое наше неосторожное высказывание в силу эскалации конфликтогенов может привести к конфликту. Высока плата за слово, которое, кА известно, «не воробей, вылетит - не поймаешь».  
 
Проявлять эмпатию к собеседнику, своей второй половине, избавиться от стремления к превосходству.  
 
Известный китайский мыслитель Лао-цзы учил: «Реки и ручьи отдают свою воду морям потому, что те ниже их. Так и человек, желая возвыситься, должен держать себя ниже других».  
 
Всевозможные проявления превосходства – это тупиковый путь, ведущий в противоположную от примирения и понимания друг друга сторону. Ибо человек – источник конфликтогенов – вызывает отрицательную реакцию окружающих, ценящих спокойную обстановку.  
 
Конфликт между супругами подобен сорняку в огороде: конфликтная ситуация – это корень сорняка, а инцидент – та часть, что на поверхности. Ясно, что, обрезав ботву сорняка, но, не тронув корень, мы только усилим его работу по вытягиванию из почвы питательных веществ, так необходимых культурным растениям. Да и найти корень после этого труднее. Так же и с конфликтом: не устранив конфликтную ситуацию, мы создаем условия для углубления конфликта.  
 
Однако в конфликте часто можно обнаружить не одну, а несколько конфликтных ситуаций, а точнее ее формулировок.  
 
Правила формулирования конфликтной ситуации: 
 
Конфликтная ситуация – это то, что надо устранить. Однако это не может быть человек, один из супругов или детей, ибо мы не имеем никакого права устранить человека вообще. Так же это не может быть социально – экономическая ситуация, так как изменить ее в одиночку мы не можем.  
 
Конфликтная ситуация всегда возникает раньше конфликта. Конфликт же возникает одновременно с инцидентом. Выясните, что спровоцировало вас на конфликт, что вызвало у вас раздражение, недовольство.  
 
Формулировка должна подсказывать, что делать.  
 
Задавайте себе вопрос «почему?» до тех пор, пока не докопаетесь до первопричины, из которой проистекают другие. Аналогия с сорняком: не вырывайте только часть корня, оставшаяся все равно воспроизведет сорняк.  
 
Сформулируйте конфликтную ситуацию своими словами, по возможности не повторяйте слов из описания конфликта. К пониманию конфликтной ситуации мы приходим лишь после некоторых умозаключений и обобщения разнородных составляющих. Таким образом, и появляются в формулировке слова, которых не было ранее в описании.  
 
Формулируйте конфликтную ситуацию четко, конкретно и кратко. Конфликтная ситуация – это диагноз по имени «конфликт». Только правильный диагноз дает надежду на исцеление.  
 
Разрешение конфликта возможно способом переговорного процесса.  
 
Он часто используется в семейной психотерапии. При этом необходимо: 
 
- чтобы для обоих супругов это взаимодействии было значимым;  
- чтобы оба супруга осознавали необходимость разрешения данной конфликтной ситуации;  
- чтобы оба супруга были готовы к признанию права другого иметь такую позицию и интересы.  
 
Модель «посредника» - это способ, когда супруги обращаются к третьему лицу, но не оно принимает решение, а сами супруги. Психотерапевт или психолог здесь создает условия и организует сам процесс взаимодействия сторон. Многие семейные психотерапевты и психологи придерживаются в практике семейного консультирования модели «посредника».  
 
Проведение беседы с одним из супругов. Установление контакта, сбор информации не только о конфликте, но и об обоих его участниках, их интересах, позиций, взаимоотношений. В ходе беседы выясняется: а/ круг проблем, подлежащих обсуждению, решению в ходе консультации; б/ определение желаемого результата; в/ достижение договоренности о порядке работы с конфликтной ситуацией, в том числе переживая ее снова.  
 
Беседа со вторым супругом. Возможны проблемы в установлении контакта, пассивность или большая напористость. Задачи те же и плюс: а/ побудить вторую половину быть более активным или сдержанным в выражении своих эмоций, чувств; б/ снять барьер в отношении посредника, так как первым на консультации был не этот супруг, то может быть недоверие, подозрительность, обвинение в предвзятости.  
 
Далее идет анализ результатов встречи посредником и определение возможности переговоров (совместной консультации обоих супругов), их готовности к совместному взаимодействию. Иногда посредник проводит не одну, а несколько предварительных встреч с каждой стороной.  
 
При проведении совместной консультации посредник вступает в контакт с обоими Супругами, очерчивая круг выявленных проблем, обсуждает правила поведения супругов и процедуру работы над проблемами. Когда достигается согласие, то переходят к основной части переговоров.  
 
В ходе основной части посредник выводит порционально проблемы, обсуждая их он: 
 
- реагирует на любые позитивные шаги, действия супругов;  
- уделяет равное внимание обоим супругам;  
- привлекает супругов к моментам единства и согласия.  
 
Заключительный этап, достигнут только тогда, когда достигнуто соглашение по ряду вопросов, единое мнение.  
 
Исходя из этой модели мы видим, что процесс разрешения конфликта складывается, как минимум, из трех этапов: 
 
- подготовительный – диагностика конфликта;  
- разработка стратегии разрешения конфликта;  
- непосредственная практическая деятельность по разрешению конфликта.  
 
Существует пять основных стилей решения конфликта, описанных и используемых в зарубежных программах обучения управлением конфликта. Это стили: конкуренции, уклонения, приспособления, сотрудничества, компромисса. Характеристика данных стилей, тактика их выбора и технология применения описаны американской исследовательницей проблем конфликтологии, доктором философии Д.Г. Скотт в работе «Конфликты, пути их преодоления».  
 
Стиль конкуренции – используется, когда субъект весьма активен и намерен идти к разрешению конфликта, стремясь удовлетворить прежде всего собственные потребности, в ущерб другому, вынуждая того принимать его решение проблемы.  
 
Стиль уклонения – применяется в ситуации, когда субъект не уверен в положительном для него решении конфликта, или когда он не хочет тратить силы на его решение, либо в тех случаях, когда чувствует себя неправым.  
 
Стиль приспособления – характеризуется тем, что субъект действует совместно с другими, не стремясь отстаивать свои интересы. Он уступает своему оппоненту и смиряется с его доминированием. Данный стиль следует использовать, когда вы чувствуете, что, уступая в чем-то, вы мало теряете. В случае использования приспособления субъект стремится выработать решение, удовлетворяющее обе стороны.  
 
Стиль сотрудничества – реализуя его, субъект активно участвует в разрешении конфликта, отстаивая при этом свои интересы, но стараясь совместно с другим субъектом искать пути достижения обоюдовыгодного результата. Наиболее часто используется в ситуациях, когда оба субъекта обладают равными ресурсами, желанием устранить конфликт, готовы говорить и слушать друг друга, выработать альтернативные варианты решения проблемы.  
 
Стиль компромисса – проявляется в том, что обе стороны конфликта ищут решение проблемы, основанное на взаимных уступках. Этот стиль наиболее эффективен, когда оба противоборствующих субъекта хотят одного и того же, но уверены, что одновременно это для них не выполнимо. Целесообразно использование этого стиля в том случае, если обе стороны обладают одинаковыми ресурсами и имеют взаимоисключающий интерес; обе стороны может устроить временное решение.  
 
Конечно же, такой широкий спектр способов решения конфликтов не случаен. Мы уже отмечали, что мера напряжения конфликтов может быть различной. Именно она и определяет выбор того или иного способа разрешения. Чем выше степень развития напряжения, тем больше духовных усилий потребуется от нас на поиск выхода из ситуации и тем более «сильным» по своему воздействию должен быть способ разрешения коллизий.