Стили воспитания ребенка

Напомним, что выделяют четыре основных стиля воспитания.

Гиперопека. При этом стиле воспитания взрослые неадекватно оценивают потенциальные возможности ребенка. В результате чего у него неправильно формируются коммуникативные связи, снижаются активность и самооценка, нередко появляются выраженные тревожные и тревожно-фобические расстройства.

Стиль холодного  воспитания (гипопротекция). Взрослые чрезмерно фиксируют внимание на проблемах ребенка, эмоционально «отвергают» его. Ребенок становится неуверенным в своих силах, эмоционально беззащитным, у него возникает страх перед неудачами в обучении и речевом общении, формируются депрессивные и навязчивые состояния.

Авторитарный, репрессивный стиль воспитания. Для детей, воспитывающихся авторитарным стилем, характерны аффективные реакции, агрессивность по отношению к другим, раздражительность, повышенная возбудимость, реакции протеста и негативизма, развитие эмоциональных расстройств в основном по депрессивному типу, в ряде случаев приводящих к суицидальным переживаниям. Страх перед неудачей с последующим наказанием снижает мотивацию к познавательной и учебной деятельности. Такой стиль приводит к формированию у воспитанника пассивной личностной позиции, конформизма, бездумной зависимости от навязанного авторитета.

Стиль сотрудничества — это когда взрослые помогают ребенку, уверены в его успехе в коррекционном обучении. Они поощряют его самостоятельность, стимулируют познавательный интерес и т.д. Такой стиль воспитания способствует формированию у ребенка уверенности в себе, потребности установления межличностных отношений. Очевидно, что именно такой стиль является идеалом воспитания. Однако исключительная приверженность ему также чревата серьезными проблемами. Некоторые элементы авторитарности в его воспитании полезны и необходимы.

Воспитывая детей, мы часто совершаем ошибки. Например, применяем слишком много строгости. «Ты должен делать то, что я тебе сказал, потому что я здесь главный».

Взрослый считает: Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов: Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет.

Вместо запрета лучше  скажите ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать? Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты полагаешь, что случится, если ты поступишь так?» Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?» И он поведает вам о своих действиях.

Всегда объясняйте детям, почему вы даете им какие-то инструкции.

И при этом сами слушайте свои объяснения. Не звучат ли они глупо – вроде «потому, что я так сказал»? Если да, то вернитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас за это. Но если вы приказываете в диктаторском, авторитарном духе без всяких оснований, то дети отстраняются от вас. Они не будут слушать и, более того, выдадут целый список причин, почему это не хорошо! Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми – вроде «потому, что этим ты окажешь мне помощь». Сначала они подумают о том, что вы сказали, а затем начнут и выполнять

Другая ошибка: чрезмерная похвала.

Люди, занимающиеся воспитанием  и обучением детей, должны иметь в виду, что начинать любое дело надо с чувством. Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Однако чрезмерная похвала со временем обесценивается, а также воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания.

Следующая ошибка: сделаю сам. «Пожалуй, я сделаю это сам. Ребенку это пока не по силам».

Взрослые считают, что: Лучше сделать все быстро и качественно самому, не тратя времени, нервов и сил, на объяснения и исправления ошибок. Чем ждать, пока ребенок, будет пытаться что-то сделать сам.

Мнение психологов: неприспособленным детям, привыкшим ко всему готовому, ждущих, что за них все сделает взрослый, очень тяжело приходится в жизни. Когда взрослый убирает буквально каждый камушек с дороги ребенка, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. Ребенок должен сам решать возникающие проблемы, в случае необходимости ему надо только помогать в этом. "Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к ребенку.

Еще одна, очень важная ошибка в воспитании, которую многие допускают, это неуважение к ребенку, неуважение к его увлечениям, интересам. Взрослые должны принимать и уважать ребенка таким, какой он есть. На что откликаются дети, так это на уважение к ним, как к разумным личностям, уважение к их проблемам, которые для них не менее сложны, чем взрослые трудности. Дети и подростки откликаются на уважение к их праву выбора и способностям. Они умеют принимать хорошие решения, им нужно только помочь. Они отчаянно борются за то, чтобы их способности заметили и признали как нечто значимое. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на них авторитарными методами. Дайте детям возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните им, почему вы не можете удовлетворить тот или иной их запрос. Главное, что от вас требуется, - это слушать детей. Дети достаточно открыты и сами расскажут о себе.

Приемы эффективного общения с детьми.

• Как можно реже использовать «Ты - сообщения» («ты неправильно сделал…», «как ты смеешь так со мной разговаривать?» и т.д.). Говорить с ребенком о своих чувствах и переживаниях на языке «Я - сообщений» (начиная с личных местоимений «я», «мне», «меня») например: «Когда ты это говоришь, мне сразу хочется возражать, я даже начинаю сердиться», «Меня расстраивает, что приходится спотыкаться об игрушки. Так можно упасть и пораниться», «Меня беспокоит, когда слишком долго сидят за компьютером, это вредно для глаз». Такие фразы не выкрикнешь на ходу, и не процедишь сквозь зубы, пока ее сформулируешь – уже успокоишься. Или такая фраза: «Я так переживала, что ты опаздываешь, потому что не знала причину твоего опоздания». Мы говорим о том, что волновались, что человек не безразличен нам;

• Знать внутренний мир ребенка, мир его чувств;

• Не оценивать негативно  самого ребенка, а говорить о его нежелательных действиях;

• Видеть в словах и  действиях ребенка положительный  настрой и благие намерения;

• Обладать навыками регуляции  своего эмоционального состояния.

Если ребенок  игнорирует ваши слова:

1.Сделать «Я - сообщение» (Я расстроена твоим поведением, мне не нравится твое отношение к взрослому…);

2. если ребенок игнорирует, то - сделать усиленное «Я - сообщение» —

3. если идет дальнейшее игнорирование, то дать Конкретное пожелание («Я хочу…»)

4. если и сейчас идет невыполнение желаемого действия (отказ), тогда предупредить о возможных санкциях («Я собираюсь сделать…») —

5. если ребенок и дальше игнорирует – тогда уже идет реализация санкций.

Дети нуждаются в  том, чтобы их поняли. Лучший способ узнать детей – общаться с ними! Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, взрослые могут рассчитывать на то, что они тоже станут внимательны и отзывчивы к их проблемам и проблемам других людей.

Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны быть ласковыми  и основанными на чувстве любви. Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им. В этом случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали». И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком, следующим образом: «Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к обучению и стимулирует развитие творческих способностей.