Семейное консультирование

Итогом беседы между дочерью  и отцом может стать договор  о соблюдении некоторых общих  правил поведения, помогающих избежать подобные конфликты в будущем. О  содержании договора дочь сообщает матери и своему мужу.

Вариант 2. Ситуация, соответствующая  этому варианту, психологически связана  с ревностью друг к другу матери и отца по поводу дочери. Отец очень  любит дочь, а мать относится к  этому ревниво. В свою очередь, отец в данной ситуации может ревниво  относиться к мужу своей дочери, полагая, что муж к своей жене должен в данном случае относиться так же, как к ней относится  родной отец.

Конфликт между матерью  и дочерью, возникающий в этом случае, может иметь более объективную  основу, чем просто некритическая, безусловная  поддержка дочери со стороны ее отца и, как следствие, возложение вины за происходящее на зятя.

Основная психокоррекционная работа консультанта в данном случае должна вестись с отцом и дочерью. Психолог должен суметь показать им, что  мать и муж дочери в сложившейся  конфликтной ситуации в основном правы, что отношения дочери с  отцом нельзя безоговорочно переносить на отношения жены с мужем и  рассчитывать на то, что муж будет  также снисходителен к своей  жене, как отец к любимой дочери.

Необходимо постараться  убедить отца и дочь в том, что  нельзя рассчитывать на повторение в  семье дочери таких же взаимоотношений, как у дочери и отца в родительской семье. У дочери в собственной  семье, как правило, бывает чуть меньше прав и чуть больше обязанностей, чем  в семье ее родителей, и это  естественно.

Вариант 3. Оба родителя стоят  на стороне мужа своей дочери. Этот конфликт, на первый взгляд, кажется  простым и очевидным. Если оба  родителя в неблагоприятной ситуации, сложившейся в молодой семье, винят свою дочь в происходящем и  одновременно поддерживают ее мужа, то родители, вероятнее всего, правы, а  дочь не права.

В основном и чаще всего  это так и бывает. Однако в конфликте  двух молодых людей, мужа и жены, в семье почти никогда не случается  так, чтобы во всем и полностью  была повинна только одна сторона, а  другая сторона всегда и во всем была права. Даже если кто-либо один - муж  или жена в семье - постоянно ведет  себя не так, как следует, и своими действиями провоцирует конфликт, то у другой стороны всегда остается возможность избежать конфликта, не поддаться провокации. Если другая сторона не пользуется этой возможностью, значит, в возникшем конфликте  есть и ее вина, так как эта сторона не сделала все возможное, чтобы избежать конфликта.

Поэтому если оба родителя настроены против своей дочери и  оба стоят на стороне ее мужа, то это не означает, что во всем и  безусловно виновата только одна дочь. Из этого и надо исходить консультанту-психологу, ища пути разрешения данной конфликтной  ситуации.

Рекомендуется действовать  поэтапно и последовательно.

* В присутствии или  в отсутствии дочери следует  внимательно выслушать претензии  родителей к ней и, если она  во время разговора отсутствовала,  обязательно сообщить ей об  этом.

* В присутствии родителей  или в их отсутствии надо  так же обстоятельно разобраться  с претензиями дочери к ним,  и обязательно сообщить об  этом родителям, если их не  было во время разговора психолога-консультанта  с дочерью.

* Целесообразно выделить  те вопросы, по которым между  родителями и дочерью имеются  расхождения во мнениях. Предложить  им поискать компромиссные решения  по данным вопросам и, если  нужно, помочь им. При этом важно  добиться того, чтобы и муж  дочери не возражал против  тех уступок, которые его жена  собирается сделать родителям.

* Всем членам семьи:  мужу, дочери, ее родителям будет  полезно встретиться вместе, и  в присутствии консультанта-психолога  открыто, при свидетелях договориться  о том, как они в дальнейшем  будут себя вести и решать  спорные вопросы в тех ситуациях,  в которых у них раньше возникали  конфликты.

Вариант 4. Социально-психологическая  ситуация, соответствующая этому  типу конфликтов, менее, чем предыдущая, осложнена субъективными установками  родителей, т.е. такими установками, которые  сами по себе могут служить серьезной  причиной, катализатором конфликта. Поэтому в данной ситуации прежде всего следует искать объективные  причины конфликта.

Расхождения в позициях отца и матери могут быть порождены  различными обстоятельствами, в частности  тем, что и мать, и отец обращают внимание на разные стороны возникшего конфликта.

Данную ситуацию психологу-консультанту необходимо сначала обсудить с родителями, добившись в ходе беседы с ними того, чтобы в своих претензиях к сыну они пришли к согласию друг с другом. Затем необходимо будет  предоставить возможность самому сыну высказаться по поводу сути возникшего конфликта и содержания претензий  родителей.

В заключение этой части  разговора желательно дать возможность  сыну самостоятельно, с учетом мнения родителей, попытаться решить возникшую  проблемную ситуацию во взаимоотношениях со своей женой.

Если мужу и жене вдвоем удастся прийти к согласию, то родители должны будут им уступить и снять  свои претензии, при условии, что  конфликтный вопрос не является принципиальным, таким, по которому компромисс невозможен.

Вариант 5. Этот вариант внутрисемейного  конфликта как бы зеркально противоположен одному из уже рассмотренных вариантов  конфликтов и отображает ситуацию, похожую на одну из предыдущих. Его  трактовка и способ разрешения аналогичны варианту 2 с той лишь разницей, что  позиции отца и матери в оценке поведения своего сына в семье  противоположны.

Вариант 6. Данный вариант  внутрисемейного конфликта зеркально  отображает уже рассмотренный нами конфликт в варианте 3, поэтому к  нему относится все то, о чем  говорилось при обсуждении соответствующего варианта.

Вариант 7. Здесь, по-видимому, дело в том, что свекровь довольно ревниво и предвзято относится  к своей невестке. Сын это осознает и поэтому иногда активно, иногда пассивно защищает свою жену от нападок  матери.

Однако специфика данного  конфликта заключается в том, что чем больше сын защищает жену, тем хуже к ней относится мать. В этом и заключается психологическая  суть и одновременно причина трудной  разрешимости данного конфликта. Отец и сын в данном случае фактически правы, но мать их правоту не признает и не понимает.

Чтобы распутать эту жизненную  коллизию, следует, во-первых, отдельно поговорить с невесткой и постараться  убедить ее быть снисходительней  к свекрови, учитывая ее слабости, как  матери, безоглядно любящей своего ребенка.

Желательно убедить невестку по мере возможности не реагировать  на провокационные, конфликтные действия свекрови. Это тем более уместно, что сын фактически стоит на стороне  жены и выступает против своей  матери.

Еще лучше - побудить невестку по собственной инициативе сделать  какие-либо позитивные шаги навстречу  свекрови, постараться расположить  ее к себе, причем сделать это  вполне искренне. Даже если это не приведет к стопроцентному желаемому результату, т.е. к заметному изменению в  лучшую сторону отношения свекрови к невестке, этот шаг тем не менее  все же стоит предпринять. Он способен значительно уменьшить степень  враждебности отношений между невесткой  и свекровью. Кроме того, сыну - мужу - будет не в чем упрекнуть свою жену: со своей стороны она сделала все возможное, чтобы наладить отношения с матерью мужа.

Во-вторых, всем остальным  членам семьи, занимающим в данном конфликте  нейтральную позицию, следует между  собой договориться о том, чтобы  впредь не замечать, не реагировать  на выпады матери против невестки. Это, как правило, приводит к желаемому  позитивному результату.

Вариант 8. В случае данного  конфликта очевидно, что к судьбе сына в его собственной семье  ревниво относится отец, а не мать. Она, напротив, занимает более объективную  позицию. Для разрешения конфликта  необходимо, чтобы с отцом в  отдельности, а затем и вместе поговорили как его сын, так и  невестка и постарались убедить  его в том, что в семье сына не происходит ничего такого, что должно вызывать тревогу и беспокойство отца. Если к такому разговору присоединится  и мать, то результат будет весомее.

Вариант 9. Эта конфликтная  ситуация часто возникает в семьях, где единственный ребенок - сын, с  которым обоим родителям не хочется  расставаться, и они продолжают относиться к нему не как к члену другой семьи и мужу своей жены, а только как к своему собственному ребенку. В силу своих специфических, субъективно-родительских установок родители сына ожидают, что  к нему в его новой семье  будут относиться так же, как они  относились к нему в своей семье. Они хотят точно такого же отношения  к их сыну со стороны невестки и  ее родителей, что совершенно неоправданно.

Роль сына в семье и  роль мужа - это две разные, весьма отличающиеся друг от друга роли, как  по правам, так и обязанностям. Ситуация, возникающая в семье при данном конфликте, осложняется еще и  тем, что молодой человек, став самостоятельным  и любя свою жену, обычно и сам  вскоре начинает понимать, что его  родители в своем отношении к  его жене не во всем правы. Однако сказать  им об этом открыто он не решается, боясь  их обидеть.

В результате, стремясь быть справедливым и объективным, он оказывается  в положении трудно разрешимого  внутреннего конфликта. Если он станет на сторону жены, то поссорится со своими родителями; если он примет сторону  родителей, то это будет несправедливо  в отношении жены. Он не хочет  ни того, ни другого, но и не знает, как  в данном случае правильно поступить.

Молодым людям, которые чаще всего обращаются в психологическую  консультацию по этому поводу, можно  рекомендовать прежде всего поговорить со своей женой и попытаться ей объяснить, почему родители недовольны ее поведением, дав ей также понять, что считает мнение родителей  не вполне справедливым.

Главное, в чем молодой  муж должен убедить свою жену, - показать ей, что лично он хорошо понимает неправоту своих родителей и  фактически стоит на стороне жены. Вместе с тем ему необходимо дать понять своей супруге, что, так относясь к невестке, родители сами не осознают до конца несправедливости своего отношения, не в состоянии полностью контролировать свое поведение, поэтому их можно  простить.

Добившись взаимопонимания  с женой, молодой супруг может  далее договориться с ней о  совместных действиях в отношении  своих родителей - таких действиях, которые способны снять психологическую  напряженность и устранить конфликт.

Такими действиями, к примеру, могли бы стать следующие шаги:

Во-первых, не сообщать родителям  о том, что происходит в семье  молодых людей, особенно о возникающих  в ней проблемах и разногласиях между молодыми супругами. Такие  проблемы они должны решать самостоятельно, так как предвзято настроенные  родители им не помогут, а только ухудшат  ситуацию.

Во-вторых, желательно научиться  не реагировать на несправедливые замечания  родителей и не принимать их близко к сердцу.

В-третьих, неизменно сохраняя доброжелательное и уважительное отношение  к родителям, дать им твердо понять, что их мнение не принимается.

В-четвертых, внимательно  наблюдать, улавливать и использовать для снижения психологической напряженности  каждый момент, когда родители находятся  в хорошем расположении духа.

Одновременно с этим желательно в самой психологической консультации отдельно от детей - молодых супругов - провести индивидуальную встречу  с родителями. Здесь ключевую роль будет играть консультант-психолог. Его главная задача состоит в  том, чтобы со своей стороны оказать  положительное влияние на родителей, изменить их отношение к невестке.

Вариант 10. В этом конфликте позиция  отца в отношении дочери может  оказаться субъективной. Об этом обычно свидетельствует то, что и дочь, и мать выступают против отца, защищая  мужа дочери.

Определенная доля вины в данном конфликте может быть связана  с поведением мужа дочери. Поскольку  сама дочь и ее мать защищают мужа, то они не считают его виновным в  данной конфликтной ситуации. Здесь  дочь определенно любит своего мужа, дорожит супружеством и своей  семьей, не хочет, чтобы в ней возникли проблемы из-за предвзятого отношения  отца к зятю. Позицию дочери хорошо понимает и принимает мать.

В связи с этим главную роль в  разрешении внутрисемейного конфликта  должны будут сыграть мать и дочь. Первая задача дочери состоит в том, чтобы убедить своего отца, что  дела в ее собственной семье обстоят  хорошо.

После того как позиция отца под  воздействием дочери несколько смягчится  и он будет готов спокойно обсудить с ней и ее мужем возникшую  ситуацию, желательно организовать такую  личную встречу с участием матери (последней отводится в основном роль арбитра, ищущего компромисса  между другими участниками конфликта).

Содержанием совместного разговора  членов двух семей, молодой и родительской, могло бы стать спокойное, взвешенное, аргументированное обсуждение спорных  вопросов, выяснение позиций каждой из сторон, поиск компромисса между  ними, договор о том, как в будущем  каждая из сторон, вовлеченных в  конфликт, должна будет себя вести  для того, чтобы избежать его повторения или обострения.

Вариант 11. Эта ситуация в социально-ролевом  и психологическом планах, по сути дела, симметричная предыдущей ситуации. Разница между ними состоит лишь в том, что мать и отец в своем  отношении к дочери как бы поменялись ролями. Поэтому возникающая и  в данном случае проблема принципиально  решается так же, как и в предыдущем случае.

Вариант 12. Ситуация, соответствующая  этому варианту конфликта, несколько  сложнее, чем две предыдущие ситуации, так как против дочери во внутрисемейном конфликте настроены сразу оба  родителя: и мать, и отец. Их вместе труднее переубедить, чем каждого  в отдельности, так как они  поддерживают взаимно друг друга, и  вольно или невольно будут совместно  сопротивляться переубеждению. Тем не менее, этого можно добиться, если строго следовать предлагаемым ниже рекомендациям.

Прежде всего дочь и ее муж  должны обсудить между собой возникшую  проблему и договориться друг с другом о том, что для устранения конфликта  им необходимо будет выяснить отношения  с родителями, встретиться с ними. К такой встрече, однако, нужно  специально подготовиться, и такая  подготовка включает в себя следующие  шаги.