Ревность в супружеской подсистеме

               Вопрос к партнеру «Ты ревнивый?»  или чуть тоньше «Ты боишься  щекотки?» предполагает, что если  человек боится щекотки, то  он ревнив. С одной стороны,  люди делают это для того, чтобы  получить целую гамму ощущений  — удовольствие, что их будут  ревновать, что в ком-то они  способны зажечь ревность. С другой  — от некоторого неудовольствия, что человека могут ожидать  отношения, в которых придется  оправдываться перед ревнивцем,  чтобы успокоить его. Это приводит  к двум крайностям.                                       Крайность первая: сделать партнера  безразличным к своей персоне.  Между тем только от нас  и наших действий зависит, будет  ли наш партнер слепым ревнивцем  или будет безразличен к нам.  Уже на начальных этапах отношений  мы закладываем, если это можно  так назвать, фундамент в чувства  нашего партнера по отношению  к нам. Если человек нам очень  симпатичен — мы стараемся  всячески ему показать, что у  нас нет никаких отношений  с противоположным полом. Иногда  настолько сильно, что буквально  рассказываем о том, что в  нашей жизни вообще нет никого, кроме этого человека. Это не  очень правильное поведение, так  как оно лишает личность таинственности  и привлекательности. В отношениях, которые уже завязались, заставлять  человека немного ревновать не  менее важно, чем на этапах  знакомства. Это будет его заставлять  держаться в тонусе. Это будет  делать вас желанным для него  человеком. Причем не нужно  что-то выдумывать или сочинять. Этот прием достаточно примитивный  и неэффективный. Главное оружие  для ревности — фантазия вашего  партнера!

Достаточно ИНОГДА задерживаться  на работе на часик, объясняя это загруженностью. Или время от времени встречаться  с друзьями, а после встречи  с ними рассказывать о встрече  не слишком подробно. Или, рассказывая  о корпоративной вечеринке, вскользь упомянуть о том, что сотрудник  из соседнего отдела ужасно танцует  и вы не получили никакого удовольствия от танца. Все остальное дорисует фантазия вашей пассии …

                 Крайность вторая: сделать из  партнера страшного ревнивца. Совершая  действия, которые не позволят  охладеть партнеру к вашей  личности, очень важно не переборщить.  Иначе можно получить не влюбленного  в вас человека, а человека, лишенного  разума от ревности. Заставляя  своего партнера ревновать, нельзя  никогда забывать о том, что  нужно дарить ему внимание, заботу  и свои чувства. Если этого  не делать, недополучая от вас  внимания, его фантазия нарисует  самые страшные картинки, даже  при условии, что на работу  и с работы вы возвращаетесь  вместе, а все торжества проводите  непременно друг с другом. Недополучая  вашего внимания, он найдет повод  для ревности в любом постороннем  взгляде на вас. Поэтому, если  ваш партнер чрезмерно ревнив, следует на время сделаться  предсказуемым человеком, рассказывать  о времени, которое вы проводите  отдельно, достаточно подробно, чтобы  лишить его разум фантазий. И  непременно дарить ему свое  внимание и любовь. Ревность —  это неприятное болезненное чувство,  связанное со страхом потери  объекта любви. Ревность принадлежит  к разряду тех проблем, которые  партнерам следует обсуждать  открыто. Одна из причин возникновения  ревности — собственническое  чувство. Важную роль в его  появлении часто играют комплекс  неполноценности и незрелость  личности. Собственническое чувство  свидетельствует о том, что  человек в значительной степени  не уверен в себе, поэтому проявления  данного чувства нельзя оставлять  без внимания. В подобных случаях  можно и нужно обратиться за  помощью к психологу.

1. Причины частых конфликтов в семье

Множество семейных проблем  возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе.

Но пути к счастью у  каждого свои. Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак — это построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации — обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти навстречу друг другу.

Адаптация супругов предполагает близость психологическую  и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития.

Уже говорилось о том, что  люди в семьях стремятся удовлетворить  потребности в любви, детях, в  понимании и т. д. Большинство  людей относятся к браку серьезно. Они надеются прожить долгую и счастливую совместную жизнь. Но почему не всем удается сохранить семью? Почему возникают конфликты? Почему происходят ссоры и нарастает непонимание? На эти вопросы мы постараемся ответить в данной главе.

Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к  любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие — как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремятся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением. В нормальных же семьях супруги посвящают свою жизнь друг другу и детям, стремятся доставлять радость близкому человеку, не огорчать намеренно никого.

Молодые люди часто  не понимают, что семья — это  умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.

       Как же возникают конфликты? Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфликты в семье:

       • разные взгляды на семейную жизнь;

• неудовлетворенные  потребности и пустые ожидания;

• пьянство одного из супругов;

• неверность;

• неуважительное отношение друг к другу;

• нежелание участвовать  в воспитании детей;

• бытовая неустроенность;

• неуважение к  родственникам;

• нежелание помогать по дому;

• различия в духовных интересах;

• эгоизм;

• несоответствие темпераментов;

• ревность и т. д.

Это далеко не все  причины, вызывающие конфликты в  семье. Чаще всего причин несколько, и последняя не является основной. Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательный — представляет собой определенное терпение в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаимная готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным.

Разрушающий — представляет собой оскорбления, унижение: стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Стоит признать, что большинство разрушающих  конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины же чаще пытаются вывести конфликт на созидательный путь, т. е. найти конструктивный выход из конкретной ситуации.

Итак, определимся, что является основой для порождения конфликта в семье:

1.Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.

2.Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).

3.Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.

4.Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.

5.Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.

6. Наличие у одного  или обоих супругов завышенной  самооценки.

7.Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.

8.Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.

9. Непонимание  как результат нежелания вести  диалог.

10.Разные типы темперамента супругов и неумение учитывать тип темперамента.

11. Ревность одного  из супругов.

12. Супружеская  неверность одного из супругов.

13. Половая холодность  одного из супругов.

14. Вредные привычки у  одного из супругов и связанные  с ними последствия.

15. Особые случаи.

Об этих конфликтах будет идти речь в данной главе. Но особо хотелось бы отметить, что любой из вышеперечисленных конфликтов имеет свое разрешение и при правильном, заинтересованном подходе не ведет к разрыву семейных уз.

2.  Ревность, как основной аспект семейного конфликта.

Спутницей любви можно  назвать ревность. Она приносит с  собой тревогу и сомнения, зависть  и гнев, подозрительность и душевную боль.

В основе своей ревность естественна. Но иногда она принимает  гипертрофированные формы, даже превращается в болезнь. Нельзя сказать, что ревность возникает из-за любви. Чаще всего за ревностью скрываются собственнические чувства, тем более когда она требует наказания, лишения. Любовь же окрашена совершенно другими чувствами — доверием, желанием счастья любимому (любимой) и т. д.

Если же ревность в любви  все же возникает, то она окрашена в безмолвное отчаяние, печаль, страдания, а заглушается признанием и доверием.

Психологи отмечают, что супруги, которые из ревности преследуют своих жен, часто сами изменяли им. Но собственным изменам они не придают значения, а любовницы воспринимаются как возможные параллели жены. И хотя такой муж способен отчаянно ревновать, скорее всего, он не любит ни любовницу, ни жену и считает их обеих неверными.

Ревность часто  присуща людям подозрительным, недоверчивым, которые везде видят подвохи и обманы. Они считают, что неприятности кем-то умышленно подстроены.

Супруг или супруга, которые  ревнуют, часто устраивают скандалы, стараясь прекратить все возможные  контакты жены (мужа) с другими людьми. От такой обстановки в семье страдают и муж, и жена, поэтому в интересах обоих супругов — помочь друг другу создать в семье доброжелательную атмосферу, изгнать ревность. Чаще ревность появляется там, где нет полной откровенности в разговорах и делах. Нередко к этому приводят напутствия типа: «Полная откровенность вредит семье. Мужу-то не рассказывай». К тому же результату приводит воспитание ребенка (чаще всего первенца) в условиях вседозволенности, при которых мама и папа являются полностью зависимыми от желаний ребенка. Они становятся его собственностью.

      Это может привести даже к своеобразному заболеванию: патологическая ревность.

Ревность, выходящая  за естественные пределы, является патологической. Человеку с таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда, чтобы уличить супруга в неверности. Он будет искать измену везде: в уклонении от близости, во внимательном взгляде на постороннего мужчину (женщину), настаивании на близости (значит, изменяет). Такая ревность может перерастать в бред, при котором реальный повод вообще отсутствует. Ревнующий придумывает ситуации, развивает их, живет ими. На медицинском языке это называется «синдромом третьего». Воздействовать на такого человека доводами рассудка бесполезно. Надо обязательно обратиться за помощью к врачу.

Если этого  не сделать, то трагическим финалом  может стать преступление на почве ревности. Часто спутником таких преступлений является алкоголь.

Женщины и мужчины по-разному  направляют свою агрессию, ревнуя. Женщины  агрессивны по отношению к любовнице. Мужчины направляют агрессию на «изменившую» жену.

Что нельзя делать в этих ситуациях?

1. Нельзя под  давлением патологически ревнующего  супруга признавать свою вину. Даже если он(а) уверяет, что потом все будет хорошо и спокойно. Этого не произойдет, все возобновится с большей силой.

2. Нельзя мечтать  и представлять себе сцены,  где бы вы играли роль ревнующего супруга, а также рассуждать серьезно и долго на эту тему. Нельзя себя «заводить».

3. Нужно контролировать себя, призывая на помощь рассудок. Заставляйте себя понять, что сцены ревности не удержат рядом с вами любимого человека, а отвратят его от вас.

4. Нужно воспитывать в себе самообладание. Нужно уметь отвлекаться. Если необходимо, следует обратиться к врачу за помощью.

5.  Нужно доверять своему супругу, стараться наладить доброжелательную обстановку в семье.