Причины семейных конфликтов. Пути выхода из семейных конфликтов

Родительская любовь обогащает супружескую. Любовь к детям бескорыстна по своей сути, помогает взрослым избавиться от неизбежных на первых порах эгоистичных установок. Опыт родительской любви формирует такие качества, как терпимость, внимательность к людям, тактичность, деликатность, а потому совершенствуют сами супружеские отношения, делает их тоньше, глубже. Можно сказать, что дети – своеобразная школа воспитания родителей. Ведь новые заботы и хлопоты заставляют действовать иначе, чем в начале супружеской жизни, появляются дополнительные права и обязанности, меняются взгляды и отношения. Каждый из супругов при рождении ребёнка обнаруживает в себе и в другом и новые положительные качества, и неожиданные способности, и конечно же, некоторые слабости, жизненную неопытность, которые теперь нужно преодолевать самому и помогать другому избавиться от них. Преодоление трудностей, связанных с воспитанием детей и собственным совершенствованием, поднимает супругов на качественно новый уровень их духовного развития, совершенствует их внутренний мир. В преодолении трудностей и своих слабостей люди становятся лучше, а это обогащает их.

Дети – это и новое  качество супружеских отношений. Раньше была любовь друг к другу – теперь она дополняется совместной любовью к ребёнку и в порядке обратной связи – любовью детей к родителям.

Воспитание детей –  это, прежде всего самовоспитание родителей. С появлением ребёнка возникает необходимость многое знать и уметь, развивать свои силы и способности, чтобы соответствовать идеалу отца и матери. Ведь ребёнок постоянно наблюдает поведение старших, вначале подражает ему, а повзрослев, сознательно избирает идеалом родителей или не избирает. Поэтому нельзя в семье казаться хорошим, а нужно таковым быть на самом деле.

Нормальные воспитательные отношения складываются при взаимной удовлетворённости супругов, их соответствии друг другу во всех видах внутрисемейных отношений. Особое положительное значение для воспитания детей имеют доверительные отношения семье, а также социально - психологическая готовность супругов к браку, включая усвоение элементарных норм и правил человеческого общения, принятия взаимных обязательств по отношению друг к другу, соответствующих их семейным роля: супруга, супруги, отца, матери и т. п.

Частыми причинами аномалий в воспитании детей являются систематические нарушения супругами этики внутрисемейных отношений, отсутствие взаимного доверия, внимания и заботы, уважения, психологической поддержки и защиты.

Нередко причиной такого рода аномалий является неоднозначность  понимания супругами семейных ролей, завышенные требования, предъявляемые супругами друг к другу. Но самыми, пожалуй, существенными факторами, отрицательно сказывающимися на воспитании детей, является несовместимость нравственных позиций супругов, рассогласование их точек зрения на честь, мораль, совесть, долг, обязанности перед семьёй, меру ответственности за состояние дел в семье.

Основными путями и способами практического  устранения отрицательного влияние перечисленных факторов на воспитание детей являются достижение взаимопонимания и гармонизации личных взаимоотношений супругов.

Семейное счастье зависит  от обоих супругов. Если один идёт на встречу другому, а тот уклоняется от примирения, то супруги могут разминуться раз, другой. А затем может наступить окончательный разрыв. Семейное счастье – это постоянный творческий труд каждого из супругов, напряжённая ежедневная деятельность.

Социологи изучали конфликтные семьи, и семьи на грани развода. Самым серьёзным для судьбы брака является нарушение (или разрушение) духовно - нравственной связи, главного в супружестве. Многие функции в таких семьях нарушаются, претерпевают значительные изменения психологические установки супругов на сохранение брака. Жизненные планы распадаются. Нарушение физической близости выражается в том, что супруги перестают удовлетворять друг друга как сексуальные партнёры, функция деторождения прекращается.

Экономическая сторона брачно-семейных отношений также изменяется. В ведении домашнего хозяйства появляется разобщённость: муж и жена начинают «обслуживать» каждый сам себя, наблюдается самостоятельность в финансировании. Если какой-либо из процессов, характерных для дезорганизации семьи, задерживается или прекращается, разложение семьи не будет окончательным.

Не может быть счастлив супруг, пытающийся своё счастье построить на несчастье другого супруга. Только совместный поиск путей создания счастливой семьи может привести к успеху.

Часто после ссор трещина  в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть  рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.

Гари Чепмен³ в разрешении семейного конфликта видит распознания, к какому «языку любви» относиться супруг. Существует 5 таких типов:

1. слова одобрения⁴ (слова ободрения, добрые слова, просьбы). Смысл заключается в том, что такому человеку просто необходимо постоянно произносить слова одобрения, а получив эти слова, гораздо больше хочется ответить на подобное действие взаимностью;
2. качественное время⁵ (близость, качественная беседа). Смысл заключается в том, что такому человеку, просто жизненно необходимо, что б супруг уделял определенное время ему, и только ему, не отвлекаясь ни на что другое;
3. получение подарков⁶ (подарки, деньги, дарение самого себя). Смысл заключается в том, что такому типу людей очень важно получать подарки, причем любого рода. Не важно дорогой, сделанный своими руками или возможно самого себя;
4. акты служения⁷. Смысл заключается в том что, человеку принадлежащему к этому типу просто необходимо что бы были выполнены те действия, которые он желает. Оппонент ищет способ сделать, что то приятное, служа человеку, принадлежащему к этому типу, выражая свою любовь, делая что либо для него;
5. физическое прикосновение⁸, может инициировать отношения. Оно может передавать и любовь и ненависть. Человеку, относящемуся к этому типу просто необходимы прикосновения любого характера.

Только определив к  какому типу относится супруг и дав ему то что он ждет от вас, порой сам того не понимая, семейные отношения придут в норму. И в семье будет царить мир и покой. Возможно, кто-то скажет, что все эти «языки» подходят ему. Но это не так. Каждый человек относится к одному типу, и смешанных не существует.

Владимир Леви дает следующие правила выхода из сложившейся ситуации⁹:

1. Попробуйте  установить причину конфликта. Но старайтесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала говорит инициатор конфликта — обиженный супруг. Часто его претензии — это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сформулированная, искренняя речь — лучший помощник в разрешении конфликта.

2. Конфликт —  это не повод оскорблять или  стараться задеть другого. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы. Цель — установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как не будет возникать раздражение.

3. В конфликте  держитесь существа разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма— это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и  женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным  опытом, разными взглядами на мир, интересами.

Неизбежны проблемы на работе, неудовлетворённость друг другом, поведение детей, отношением друзей. Жизнь не бывает без трудностей, она каждого испытывает на выдержку и стойкость. Легко любить, когда всё хорошо, а как сохранить чувство, когда плохо в семье или на работе и, кажется, не видно конца неприятностям. Возможна депрессия, усталость, что, конечно, скажется и на супружеских чувствах. Вот почему важно научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, быть выдержанным в отношениях с людьми. В такие периоды и проверяется жизнеспособность брака, сила чувств супругов и умение сообща преодолевать трудности. Ведь семья - это и есть то, ради чего стоит просыпаться каждый день, дышать каждую секунду, и молить Бога каждое мгновенье, чтоб он их оберегал и защищал.

 

 

 

 

Список  литературы

1. Варга А. Я. Системная семейная психотерапия — Санкт- Петербург: Речь, 2001.
2. Готтман М, Мюррей Дж. Д. и др. "Математика супружества: динамические нелинейные модели" - MIT Press, Cambridge, 2002.
3. Корнеева Е.Н. Если в семье конфликт – Ярославль: Академия Холдинг, 2001.
4. Курпатов В.Конфликты в семье – Москва, Олма медиа групп,2006.
5. Леви В. Азбука здравомыслия – Москва: «Метафора» , 2004.
6. Чепмен Гари. Пять языков любви - Москва: «Капитал», 2002.
7. Ципоркина И.В., Кабанова Е.А. Домашняя дипломатия, или как установить отношения между родителями и детьми - М.: ACT-ПРЕСС, 2006.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

РОСПИСЬ       ДАТА

¹ Леви В. Азбука здравомыслия – Москва: «Метафора» , 2004.736 стр.

² М. Готтман, Дж. Д. Мюррей и др. "Математика супружества: динамические нелинейные модели". MIT Press, Cambridge, 2002.

³ Чепмен Гари. Пять языков любви. Москва: «Капитал» 2002. 7 стр.

⁴ Там же.22 стр.

⁵Там же. 34 стр.

⁶Чепмен Гари. Пять языков любви. Москва: «Капитал» 2002. 47 стр.

⁷ Там же. 57 стр.

⁸ Там же. 67 стр.

⁹ Леви В. Азбука здравомыслия – Москва: «Метафора» , 2004.364 стр.