Причины развода молодых супругов

" вынужденное раздельное проживание  супругов (командировки, разъезды, так  называемая "дистантная" семья);

" измены, сексуальная неудовлетворенность  в браке; 

" отсутствие доверия в семейных  отношениях;

" бесплодие одного из супругов, невозможность иметь детей;

" добрачная беременность (так  называемые "стимулированные"  браки);

" рождение ребенка в первые 1-2 года брака;

" употребление алкоголя и  наркотиков.

Исследователи семейных отношений  пришли к выводу, что бескризисное развитие семьи невозможно, однако не все причины ведут к разрушению. К негативным факторам, которые могут  разрушить брак, относят:

1. Перегрузки и физическое истощение.  В этом кроется серьезная опасность.  Особенно это касается тех  молодых людей, которые только  начали свою профессиональную  или академическую карьеру. Опасно  браться за все сразу: учиться  в институте, работать полную  рабочую неделю, нянчить детей  - один грудной младенец, другой - только начал ходить, ремонтировать  квартиру и заниматься бизнесом. Звучит невероятно, но факт: молодые  пары как раз так и поступают.  А потом удивляются, когда их  семьи разваливаются. А все  почему? Они видят друг друга,  когда сил уже ни на что  не остается. Ситуация наиболее  чревата опасностями, когда муж  чрезмерно поглощен работой, а  жена сидит дома с малышом  дошкольного возраста. Сначала она  чувствует себя очень одинокой, далее - страшно неудовлетворенной  и, наконец, все это выливается  в депрессию. 

2. Злоупотребление кредитом и  ссоры по поводу денежных трат.

3. Эгоистичность. В мире существует  две группы людей: дающие и  берущие. Брак между двумя дающими  будет скорее всего счастливым. Частые трения неизбежны при  браке между дающим и берущим.  Но двое берущих за какие-нибудь  полтора месяца раздерут друг  друга в клочья! Таким образом,  эгоистичность и брак несовместимы.

4. Вмешательство родителей. Некоторые  родители с трудом представляют, что их дети - взрослые, самостоятельные  люди, и они, если живут поблизости, часто вмешиваются в жизнь  молодых, подрывая их отношения.  Процессы распада семейных отношений

5. Нереальные ожидания. Некоторые  люди на пороге брака ожидают  чего-то поистине необыкновенного:  коттеджи в розах, прогулки  по дорожкам, усыпанным цветами, - ничем не нарушаемая идиллия.  Неизбежное разочарование - это  эмоциональная ловушка.

6. Пьянство и наркотики. Они  убивают не только браки, но  и людей. Их нужно страшиться  как чумы.

7. Все, что как бы "незаконно"  внедряется в отношения супругов, способно встать между ними (например, ревность, низкая самооценка и  другое).

8. Порнография, азартные игры, все  дурные пристрастия вообще. Иногда  супруги пытаются сохранить брак, связав его большой численностью  детей ("от троих не уйдет!"). Однако упрямые факты говорят,  что стабилизировать брак количеством  детей не удается: бездетных  партнеров оставляют так же, как  и многодетных. Фазы распада  и дестабилизации эмоциональных  отношений.

Выше уже было сказано, что развод - это дестабилизация отношений. Стивен Дак выделил 4 фазы распада эмоциональных  отношений:

1. Интра-психическая (внутренняя). У одного или обоих супругов (обычно более чувствительного)  появляется ощущение внутренней  неудовлетворенности. Возможные  исходы этой фазы: смириться с  этим и на поверхности выражать  удовольствие или никак не  проявлять свою неудовлетворенность;  решиться на то, чтобы высказать  партнеру свое неудовольствие.

2. Интер-психическая (междусупругами) илидиадичес-кая - партнеры обсуждают  свои отношения. На этой фазе  повышается самораскрытие, супруги  пробуют экспериментировать. Это  может длиться годами. Исход возможен  также в двух вариантах: перестройка  отношений - их стабилизация; принятие  распада (эксперимент закончился  неудачно).

3. Социальная фаза -в процесс  распада семьи вовлекаются другие  люди (родственники, друзья). Факт распада  Психология семейных отношений  должен стать "всеобщим достоянием", должен "санкционироваться" другими.  Окружение должно перестать воспринимать  супругов как пару. Исход этой  фазы: прекращение социальных отношений,  распад семьи. 

4. Фаза отделки (как бы вновь  интра-психическая). Оба бывших супруга  перерабатывают полученный опыт  внутри себя и остаются со  своими переживаниями, воспоминаниями. Исход этой фазы возможен в двух вариантах: примирение с ситуацией, с собой, извлечение позитивных моментов, уроков, приобретение личного опыта; произошедшее воспринимается как неудача, приписываемая себе. Это влечет за собой срывы, истерики, неврозы.

В зарубежной психологии распространена также концепция распада эмоциональных  отношений Дж. А. Ли, который выделил 5 фаз:

1) осознание неудовлетворенности;

2) выражение неудовлетворенности; 

3) переговоры;

4) принятие решений;

5) трансформация отношений. 

Дж. А. Ли утверждает, что супружеская  пара может не одновременно проходить  все фазы, распад отношений может  происходить любым путем и  в любой форме, очередность не обязательна. Процесс распада может  быть направлен не на прекращение  отношений, а на их трансформацию. Автор  полагает, что можно ходить по такому кругу всю жизнь. Типы реагирования на развод также могут быть разными, это зависит от самого события  развода (его формы, глубины, длительности, количества вовлеченных в него участников), отношения к нему со стороны супругов, имеющихся в наличии ресурсов (материальная и жилищная обеспеченность, здоровье, эмоциональное состояние, детские проблемы, возраст супругов). Стратегии поведения в разводной  ситуации также могут быть различными.

Приведем наиболее распространенные:

1. Воинственно-ненавидящая (вернуть  супруга (супругу) любой ценой). Здесь нужна победа, но при  этом уважения ни к себе, ни  к партнеру нет. Процессы распада  семейных отношений 

2. Обострение любви - поиск каких-то  вариантов удержать, привлечь партнера. Эта тактика может сработать,  только если партнер еще не  принял окончательного решения  уйти.

3. Принять реальность такой,  какая она есть. В данном случае  это дает возможность сохранить  с бывшим супругом (супругой) человечность  в отношениях, не зачеркивать  совместно прожитые годы, свести  к минимуму негативные последствия  для детей.  

Периоды стадии развода  
 
С практической точки зрения представляется бо¬лее целесообразным разделение на периоды, в кото¬рых супругам может потребоваться консультационная и терапевтическая помощь: предразводный период; период развода; послеразводный период.  
1. Предразводный период. Основной целью это¬го периода является достижение продуманного, от¬ветственного решения независимо от того, стремят¬ся ли супруги сохранить дисгармоничный брак или нет. В этот период еще можно предупредить подачу заявления на развод или взять его назад, если оно уже подано. Супругам целесообразно выяснить от¬ношения супругов к разводу как таковому, а также мотивации их решения развестись. Следует учиты¬вать возможность временного кризиса в этот период и его преодоления, перспективы удовлетворения по¬требностей обоих супругов и достижения позитив¬ных изменений в отношениях и функциях семьи с точки зрения заботы о детях и последствий, который может вызвать развод для обоих супругов и особен¬но для детей.  
Супруги могут жить в атмосфере, в которой пре¬обладают настроения к разводу. В прошлые времена действовали такие противоразводные факторы, как от¬рицательное отношение общества к разводу и предо¬судительное отношение к разведенным лицам. В насто¬ящее время, особенно в крупных городах, отношение к разводу изменяется, двигаясь в противоположную сторону, и общественное мнение часто даже поддержива¬ет тенденцию к разводу.  
Gjuric отмечает, что общественное мнение рождает мифы о разводе, поддерживающие поведение, способ¬ствующее разводу. Здесь речь идет б утверждениях, которые выдаются за общеизвестные истины, несмотря на то, что они не соответствуют действительности. К та¬ким мифам относятся следующие утверждения:  
• второй брак лучше, чем первый;  
• если брак не удался, то только развод может по¬править положение;  
• для ребенка развод не является чем-то исключи¬тельным, поскольку вокруг него много других де¬тей из неполных семей;  
• лучше развестись, чем сохранить семью, в кото¬рой дети будут свидетелями постоянных конфлик¬тов между родителями;  
• после окончания периода развода все станет на свои места и для детей;  
• если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям.  
Если один из партнеров находится под влиянием этих мифов, то их влияние может проявиться на при¬нимаемых решениях.  
С. Кратохвил провел сравнительное исследование, охватывающее 118 детей из неполных (разведенных) семей1. Результаты исследования подтверждают, что дети из разведенных семей в среднем хуже адаптиру¬ются к новым условиям, чем дети из нормальных семей. Важными факторами снижения адаптивности являют¬ся интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелями которых был ребенок, и особенно настраивание ребен¬ка одним из родителей против другого. Подобное настра¬ивание прямо или косвенно влияет на ребенка и направ¬лено в первую очередь на то, чтобы унизить в его глазах достоинство одного из родителей. Адаптивность ребен¬ка снижается пропорционально продолжительности периода, в течение которого он живет в такой разрушающейся семье. Хуже всего были адаптированы дети, остававшиеся с родителями после развода при их со¬вместном проживании в разделенной квартире. Наи более действенным фактором, позволяющим снизить влияние неблагоприятных условий, является сильная эмоциональная связь между ребенком и некоторыми членами семьи, которая служит ребенку крепкой опорой. Результаты многих исследований показывают явное отрицательное влияние развода, но не дают однозначно¬го ответа на вопрос: что лучше для развития ребенка развод или дальнейшая жизнь в семье с родителями, на¬ходящимися в постоянном и глубоком конфликте. Резуль¬таты свидетельствуют о том, что конфликтные отноше¬ния в семье оказывают больше отрицательного влияния на развитие детей, чем спокойная, стабильная жизнь с одним из родителей, с которым у ребенка имеется поло¬жительная эмоциональная связь. С другой стороны, не¬которые исследователи подчеркивают, что потеря отца как личности, представляющей для сына модель иденти¬фикации мужской роли, а для дочери модель комплимен-тарности, неблагоприятно проявляется в некоторых адап¬тационных затруднениях в подростковом возрасте и позднее в собственном браке и в психосексуальном раз¬витии. Ввиду чего конфликтная, но полная семья может быть лучшим вариантом, нежели семья только с одним родителем. Решение этого весьма спорного вопроса, по¬мимо всего прочего, по мнению С. Кратохвила, зависит от интенсивности и продолжительности семейного кон¬фликта, от степени и характера патологии личности од¬ного из родителей, а также от настроенности ребенка против одного из родителей.  
2. Период развода. Это период, когда супруги уже приняли решение о разводе. На этом этапе разводя¬щимся супругам следует сдерживать свои эмоции, на¬править их к совместному решению конкретных про¬блем, связанных с разводом, что является наиболее целесообразным для обеих сторон, и учитывая, преж¬де всего, интересы и проблемы детей.  
Эмоциональное состояние супругов характеризу¬ется чувствами гнева и печали, страха, вины, злости, желанием возмездия. Им можно противопоставить стремление примириться с утратой, чувство собствен¬ной ответственности, развитие самостоятельности и формирование новых целей.  
Исходом этого периода является согласие с разво¬дом обоих супругов. Если решение о разводе было принято односторонне, то партнер считает его иници¬атора виновным и вновь возникает чувство утраты, пренебрежения, бессильной ярости или беспомощно¬сти. Предметом споров и раздоров могут стать вопро¬сы имущественного раздела или заботы о детях.  
К юридическим вопросам относятся раздел имуще¬ства и квартиры, выплата алиментов, определение детей к одному из родителей и заключение соглашения о встре¬чах с ними бывшего супруга. Большинство вопросов луч¬ше решать на основе взаимной договоренности, напри¬мер вопрос о посещении детей или разделе имущества.  
3. Послеразводный период. Основной задачей это¬го периода является стабилизация положения и дости¬жение обоими супругами самостоятельности в новых условиях жизни. Необходимо овладеть новой ситуаци¬ей, возникшей при разрыве супружеских отношений, и предотвратить возможные невротические и депрессивные реакции, имеющие тенденцию к фиксации в этих условиях.  
Если у женщины непосредственно перед разводом нет прочной внебрачной связи с перспективой брака, то в зависимости от возраста и наличия детей ее шансы найти партнера, более привлекательного, чем предыдущий, не слишком велики или вовсе отсутствуют. Для раз¬веденного мужчины, несмотря на его обязанности по выплате алиментов, ситуация более благоприятна. Большинство разведенных мужчин не считают выгодным для себя быстрое заключение нового брака; по их мнению, новый брак не должен быть бегством от одиночества и ответственности, проявлением тенденции перенести потребность в зависимости с одного лица на другое. Ре¬шение о вступлении в новый брак должно опираться на автономное решение, а у невротиков, кроме того, на опыт ошибочных прежних выборов и неправильной страте¬гии в предыдущем браке; такие люди обычно склонны повторять ошибки первого брака.  
К специфическим проблемам собственно послераз-водного периода относится продолжение конфликтной ситуации между бывшими супругами. Этому особенно способствует совместное проживание после развода в одной квартире. Разменять старое жилье многим не удается, и совместное проживание разведенных суп¬ругов сильно усложняет ситуацию.  
Другой важный вопрос, возникающий в послеразводный период, регулирование встреч детей с родите¬лями, в большинстве случаев с отцами. Оптимальным является добровольное согласие родителей, без суда; такие встречи надо предоставлять во всех случаях, когда отец может встретиться с ребенком (по догово¬ренности с матерью) или когда ребенок этого захочет. Таким образом, действительно создается ситуация, близкая к условиям нормального функционирования семьи в отношении связи с детьми.  
Задачей каждого избывших супругов в данный период является достижение нового, удовлетворяюще¬го самостоятельного образа жизни.  
 
 
 
3. Психологические стадии развода  
 
Переживая развод, большинство людей проходят через определенные стадии, способствующие тому, что человек в конечном итоге прощается с прошлым, начинает жить настоящим и может думать о будущем. Если эти стадии знать и быть к ним готовым, пережить развод можно с наименьшими потерями.  
1. Шок. Когда боль слишком велика, нервная систе¬ма производит местную анестезию. Это и есть шок. Бла¬годаря такой защитной реакции человек впадает в оцепе¬нение и получает возможность вести себя так, будто ничего не произошло. Но, помните, погрузившись в горе¬стные размышления, Вы можете испытать на себе разру¬шительное воздействие стресса. Полностью потерянный контакт с реальностью — вот результат глубокого шока. Инна С. спустя полгода после развода продолжала ставить тарелку для ушедшего мужа.  
2. Всплеск эмоций. Тихие слезы, бурные рыдания, тяжелые вздохи — Ваши эмоции не дают возможности сосредоточиться. Страдание не проблема. Позвольте себе прочувствовать боль, это и будет процессом "выздоровле¬ния". Когда Вы поймете, что воспоминания о супружеской жизни больше не ранят, знайте — Вы исцелились.  
3. Ярость, гнев. Несправедливость утраты может спровоцировать проявления неконтролируемого гнева. Отказ освободиться от былых чувств, нежелание смирить¬ся с фактом развода провоцируют гневные выпады.  
4. Недомогание. Вслед за пережитой утратой вполне может последовать физическое недомогание. Это реакция организма на стресс. Не стоит "уходить в болезнь", ис¬пользуя ее как способ отгородиться от действительности.  
5. Испуг. Переживая развод, трудно заставить себя чувствовать по-старому. В какой-то момент Вами может овладеть панический страх. Не волнуйтесь, даже если Вам не удастся справиться с паникой, постепенно напря¬жение, связанное с ней, станет слабее. И у Вас появится возможность избавиться от него совсем.  
6. Чувство вины. Страдания после развода могут стать благодатной почвой для взращивания чувства вины за неудачный брак. Это может, в конце концов, нарушить реальную самооценку. Постарайтесь отнестись к ситуа¬ции критически. В браке вас было двое, поэтому весь груз вины не может лечь на одного человека.  
7. Депрессия и одиночество. Попытка избежать об¬щества людей, не понимающих Вас, отчужденность и ду¬шевная боль могут перерасти в депрессию. Будьте осто¬рожны, не позволяйте себе погрязнуть в этом состоянии.  
8. Трудности восстановительного периода. Вы мо¬жете уйти от реальности в мир воспоминаний. Нежелание освободиться от подобной зависимости, прочная эмоцио¬нальная связь с прошлым могут еще долго препятствовать Вашему возвращению к повседневной жизни и положитель¬ному разрешению кризисной ситуации  
9. Надежда. Часто надежда на возрождение былых отношений незаметно появляется вновь. Ваша задача в этом случае — не обольщаться и не растрачивать себя на попытки реанимировать прошлое.  
10. Воскрешение. Возрождение к новой жизни проис¬ходит с помощью новых ощущений и навыков, полученных в процессе преодоления кризисной ситуации.