Периодизация послеразводного процесса

Периодизация послеразводного процесса

Развод не роковая точка, он имеет свои фазы, этапы, свою хронологию. Примерами этапизации процесса развода являются:

• «временная» классификация:

1. разочарование;

2. эрозия отношений;

3. разъединение;

4. физическое разъединение;

5. депрессия;

6. «вторая юность»;

7. напряженная деятельность (работа, воспитание детей и т.д.);

• «содержательная классификация»:

1. эмоциональный развод;

2. юридический развод;

3. экономический развод;

4. родительский развод;

5. развод с точки зрения общества (индивида считают одиноким);

6. психологический развод (Salts С, 1979).

Классификация Ароне – пример объединения временных и содержательных аспектов. Этапы развода: эмоциональный развод, включающий решение, объявление и расставание, и два более поздних этапа – официальный развод и вторая жизнь (семейное определение) в течение многих лет.

В периоде после фактического развода качественно различаются два этапа:

1. адаптация к факту распада семьи (судебный процесс, раздел имущества и детей, новые отношения с родственниками, друзьями, сотрудниками). Важное место занимают чувства, связанные с прежним супругом (любовь, ненависть, вина, гнев, враждебность, привязанность и т.д.) и прежним браком (сожаление, разочарование, восприятие себя как неудачника). Общий настрой меняется от депрессии, чувства вины, низкого самоуважения до эйфории, облегчения;

2. адаптация к новому стилю жизни — поиски новой работы, места жительства, новых друзей, испытываются материальные трудности. С детьми связаны проблемы адаптации к новой роли одинокой матери (отца) (SpanierG., Casto R., 1979). В настоящее время говорят о наличии бинуклеарной семьи – речь идет о раздельно живущих «экс-супругах», совместно воспитывающих общих детей. Ароне выделяет следующие типы взаимоотношений разведенных супругов (через год после развода):

1. «Отличные товарищи» – высокая степень взаимодействия и высокая степень коммуникабельности (всего около 12%). Для этих пар расстройство от распавшегося брака не омрачило позитивные элементы их долгосрочных взаимоотношений. Многое объясняется той особенностью их брака, что изначально они были хорошими друзьями и что остались ими до сих пор. Такие пары разговаривают друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга. Через 2 и 4 года многие из «отличных товарищей» перешли в другую группу. Около трети из них стали «сотрудничающими коллегами». Еще треть – «сердитыми союзниками» – обычно какой-то инцидент (иногда связанный с новым партнером) приводит к взрыву, последствия которого сложно компенсировать.

2. «Сотрудничающие коллеги» – средний уровень взаимодействия, высокая коммуникативность (38%). Они не могут считать себя близкими друзьями, но по большинству вопросов сотрудничают достаточно хорошо в том, что касается детей. Общей для «сотрудничающих коллег» является способность отделить свои супружеские взаимоотношения от родительских обязанностей и взаимоотношений. В результате опроса пять лет спустя после развода – у 1/4 пар этой группы от ношения с бывшими супругами ухудшились, и они перешли в группу «сердитых союзников». Однако около 75% «сотрудничающих коллег» сохранили этот тип отношений несмотря на то, что большая часть их вступила в повторный брак или внесла серьезные изменения в сложившиеся отношения.

3. «Сердитые союзники» – среднее взаимовлияние, низкая коммуникабельность (25%). Их развод часто имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные отношения в суде продолжаются иногда много лет после развода. Характерно вынужденное общение только в случае построения планов для своих детей. Отличие «сердитых коллег» от «сотрудничающих» в способах преодоления конфликта: они обычно оказываются не способны подавить свое раздражение, позволяют ему выплеснуться на предметы контакта и не только на них. Обычно чувствуют себя очень напряженно, настроены враждебно или даже открыто конфликтно. Как правило, имеют какое-то расписание времени общения с детьми, когда супруг, не живущий с ними (обычно отец), проводит с детьми часть времени (от 1 раза в месяц до 2 или 3 дней в неделю). Через пять лет после развода исходная группа «сердитых союзников» поделилась на три: одна треть так и осталась в этой группе, треть перешла в группу «ярых врагов» или «распавшиеся дуэты». Треть смогла улучшить свои отношения, перейдя в группу «сотрудничающих коллег».

4. «Ярые враги» (низкая коммуникативность – мало взаимоотношений) составляют около 25% от общего числа. Часто имеют тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные сражения в суде длятся годами. Как супруги в привыкшей к конфликту семье «ярые враги» очень сильно все же зависят друг от друга, хотя энергично это отрицают. Спустя пять лет после развода небольшая часть представителей этой группы стали «сотрудничающими коллегами».

5. «Распавшийся дуэт» – разошедшиеся пары, которые исключают какой-либо контакт полностью. Это настоящие семьи с одним родителем, в которых нет места бывшему супругу

Адаптация детей после развода родителей

Развод в семье сопровождается несколькими этапами, в которые, так или иначе, вовлекаются и дети. Если между супругами появляется отчуждение, негативные эмоции, сопровождающиеся частыми скандалами, то близится момент неизбежного расставания. Дети моментально улавливают изменившуюся ситуацию, даже если это от них скрывать и поведение их меняется не в лучшую сторону. Дети становятся дерзкими, агрессивными, раздражительными, часто плачут без повода.

И наконец, наступает тот момент, когда один из супругов уходит из дома. Дети не понимают, что происходит, но чувство брошенности и одиночества, стойко начинает формироваться и угнетает их. Они не понимают, почему так резко рушится их привычный уютный мир, когда оба родителя не переставали о нем заботиться, встречали со школы, помогали делать уроки, мама читала перед сном книжки. Теперь же, все в корне изменилось, и ребенок становится одиноким и замыкается в себе.

Но жизнь продолжается и теперь надо привыкать к новым условиям жизни. Вместо привычного уклада, наваливается все новое, от распорядка дня, до жилищных условий. Не всегда, финансовая сторона жизни остается в том же благополучном русле, обычно здесь наблюдаются весомые ухудшения. Мама теперь будет вынуждена выйти на работу, и ребенку уже будет уделять не так много времени. Вместо одного дома, у ребенка появляется сразу два, у папы и у мамы. Начинаются частые ссоры между родителями насчет денег, причем, ребенок все это слышит. Лучше оградить своего ребенка от созерцания таких споров, так как ему и так не просто справляться с таким положением вещей, а тут еще и такой стресс. Нельзя в этот адаптационный период оставлять малыша наедине с самим собой, так как он быстро уйдет в себя и потом уже будет намного сложнее его расшевелить.

В большинстве случаев, после развода, мама становится безразличной ко всему происходящему, внутренне переживает все случившееся, терзаются сомнениями, неуверенны в будущем. И взрослым в этот период довольно трудно найти самого себя и войти в обычный ритм жизни, так что лучше обратиться за помощью к психологу. Именно таким способом и можно выйти более безболезненно из ситуации и быстрее адаптироваться к новой жизни.

Наконец этап адаптации к новому укладу жизни завершен, и жизнь начинает постепенно налаживаться. И детям, и родителям становится намного легче и они уже живут по новому укладу, не ощущая весомого дискомфорта и душевной маеты. Уже нет чувства неустойчивости, все идет последовательно и стабильно. Но вот, мама или папа снова вступают во второй брак, и этот этап будет еще одним психологическим ударом для ребенка. Вновь всплывает то самое чувство незащищенности и потерянности. Именно в этот период родителям необходимо дать ребенку четкое понимание того, что несмотря ни на что, они любят его и очень дорожат, он всегда будет для них единственным и самым дорогим человечком.

Все эти последовательные этапы развода родителей, затрагивают не в меньшей степени чувства самого маленького члена семьи. Какие только чувства и эмоции он не переживает: гнев, одиночество, обида, злость, страх и др. И все это он не должен держать в себе, а изливать наружу. Взрослые же следует понимать, что развод и ребенок это всегда нелегкое бремя. Ведь малышу труднее справиться с происходящим, чем взрослым. Поэтому все это нужно воспринимать как должное и постоянно поддерживать с ребенком контакт, разговаривать с ним, успокаивать, вселять уверенность в хорошем исходе. Ребенок должен твердо верить, что его всегда готовы выслушать и понять, помочь ему в трудных переживаниях.

Почти каждый ребенок мечтает, чтобы папа и мама всегда были с ним рядом, жили дружно и не ссорились. Даже после развода, дети внутри себя глубоко верят, что родители все равно воссоединятся и их радужная полноценная жизнь наладится. Ни в коем случае не пытайтесь разубедить его в этом, пусть верится только в хорошее, всякое бывает в жизни. Нельзя обрывать такие высказывания на полуслове и говорить, что это несбыточные мечты. Когда ребенок часто упоминает об этом, это нормальное явление, так как способно намного легче перенести такой адаптационный период. Ведь, когда есть надежда на что-то лучшее, то и жить становится легче.

Когда ребенок постарше, то от него можно услышать множество мучающих его вопросов. Следует проявить в этом деле терпение и понимание. Так, часто можно услышать вопрос: «А вы с папой любили друг друга? «. И вы должны ответить как можно спокойнее и понятнее, без агрессии: «Раньше. как только ты появился на свет, все было хорошо между нами, но потом, все пошло не так, мы перестали ладить между собой».

Некоторые дети встают в острую оппозицию против одного из родителей, и начинают его винить в случившемся. Но вы не должны на него злиться и агрессировать по этому поводу, а мягко поговорить с ним об этом, или отложить беседу до того, пока он не успокоится. Скажите ему, что в жизни бывает всякое, и нельзя говорить, что виноватых нет, а просто так получилось. Нельзя напрямую говорить ребенку о реальных причинах развода, так как детская психика может не воспринять эту информацию адекватно и боли будет еще больше.

Маленькие дети, в силу своего возраста, могут обвинить в разводе и себя. Они рассуждают так, что если бы он лучше себя вел, слушался, то папа с мамой не ссорились и не разошлись бы. Но, те, кто постарше, уже понимают, что они не являются причиной расставания родителей, но вину с себя не снимают. Они считают себя виноватыми, что не смогли предотвратить этого, что-то сделать.

В такие моменты постарайтесь наладить более тесный и дружеский контакт со своим ребенком, чаще с ним разговаривайте и объясняйте, что он тут совсем не причем. Конечно же, переубеждать резко его в своем мнении не стоит, но следует, как то направить его в такое благоприятное русло, когда он сам поймет, что все сложилось так, как должно. Скажите ему, что вы не сомневаетесь в его поддержке и стремлении помочь, но такова уж жизнь и он бы все равно ничего не смог сделать и изменить.

В первое время после случившегося, ребенку будет особенно тяжело и вы должны находиться с ним в постоянном контакте. Пусть он поймет, что его внутренние переживания не чужды родителям, и они всегда готовы его выслушать, и ответить на множество скопившихся мучительных вопросов. Но, если вы видите, что он еще не готов с вами чем-то поделиться и полностью раскрыться, то не принуждайте его, научитесь ждать и понимать.

Дети среднего школьного возраста больше начинают копаться внутри себя, пытаются самостоятельно анализировать всю сложившуюся ситуацию, и часто, не готовы так сразу высказаться напрямую.

Порой, никакие умные разговоры, не заменят теплых и нежных объятий мамы или папы. Это может лучше и быстрее успокоить ребенка и расположить к себе.

Чтобы ребенок полностью все осмыслил и влился в новый темп жизни, надо дать определенный период времени и у каждого он свой.

Если ваш ребенок и раньше был скромным и не сильно разговорчивым, то и в данной ситуации он таким и останется. Надо отметить, что в самые стрессовые жизненные ситуации, все самые важные черты характеры у ребенка проявляются в большей степени.

Обычно, когда родители расходятся, они начинают испытывать чувство вины перед своими детьми. На этой почве, им многое спускается с рук, прощаются капризы и шалости. Но это не должно быть так, так как можно легко распустить своего ребенка. Понятно, что ему очень тяжело и он не стабилен в своем поведении, но необходимо соблюдать по возможности, привычный уклад жизни и все ранее существующие порядки. Такая фраза, как: «Я все понимаю, тебе сейчас сложно и больно, мы тебя, наверное, обидели, но это не означает, что тебе все позволено. Ты не должен ничего ломать, крушить и обижать других, так как это не принято у нас и такое поведение просто не допустимо», — поможет усмирить, и даст понять ребенку о его не правоте.