Конфликты в молодой семье

-  уважение себя и другого;

- конструктивное разрешение, выражение  появившихся ошибок, негативных  эмоций, обид и тому подобное, а не накапливание их внутри  себя;

- отказ от использования сексуальных  упреков в адрес партнера;

- не допускаются негативные  замечания в адрес партнера  в присутствии других людей, посторонних, а особенно детей;

- адекватная оценка собственных  способностей и достоинств, умение  признать свою неправоту, если  этого требует ситуация;

- доверие к партнеру, минимализация  чувства ревности;

- внимательность по отношению  к партнеру, умение слушать и  слышать его;

- стремление к сохранению своей  физической привлекательности, здоровья, работа над собственными недостатками;

- нельзя обобщать все недостатки  партнера и рассматривать его  личность как отрицательную во  всем, необходимо в разговоре  указывать на конкретные недостатки, конкретное неприемлемое поведение  в конкретной ситуации, а не  вообще;

- уважение интересов и хобби  партнера;

- отказ от стремления всегда  и везде указывать на правду, умение понять, в какой ситуации, правда, будет воспринята неадекватно, будет лишней;

- отказ от постоянного совместного  времяпровождения, наличие у 

каждого из партнеров собственных личных границ, умение отдохнуть друг от друга.

Несомненно, первым действием, создающим предпосылку урегулирования конфликта, является умение определить, в чем заключены истинные причины конфликта. Необходимо иметь в виду, что истинная причина конфликта довольно часто скрывается одной или обоими конфликтующими сторонами. Задача поиска истинной причины конфликта не относится к числу простых. Она требует хорошего знания психологии супруга. Если причина конфликта определена верно, то становится более ясной и понятной конфликтная ситуация, а следовательно, в таком случае легче определить наиболее приемлемые способы разрешения конфликта.   
Анализ возникающей, а еще лучше – только назревающей конфликтной ситуации дает возможность не только своевременно и успешно направить супружеский конфликт в конструктивное русло, но и найти способы избежать его, предупредить его возникновение.  
Один из надежных способов предотвращения супружеских, как и любых межличностных конфликтов, - умение личности соблюдать принципы«социальной дистанции» во взаимоотношениях с людьми. Социальная дистанция выражает степень социально-психологической совместимости, близости или отдаленности людей, которая способствует легкости и трудности их взаимодействия и которая, если ее правильно выбрать и придерживаться, способна предотвратить конфликты, которые могут вспыхнуть, когда люди очень близки друг к другу, но могут возникнуть и в тех случаях, когда они чрезмерно далеки друг другу. Поэтому во взаимоотношениях с супругом (супругой) необходимо стремиться к тому, чтобы предел психологического сближения никогда не был достигнут, чтобы осталась возможность движения, осталось пространство, в котором еще можно сближаться. 

Вторым, не менее важным методом предотвращения супружеских конфликтов в молодых семьях является следование «правилу разнообразия».Чем больше взаимной заинтересованности супругов, чем разнообразнее их интересы и чем больше совпадения этих интересов, тем значительнее ресурс сотрудничества, тем меньше возможностей для возникновения конфликтного противостояния. Если же интересы, связывающие супругов, очень узки и ограничены (например, только сексуальный или только финансовый), то база возможных конфликтов между этими людьми существенно расширяется. Поэтому одним из важных способов предотвращения супружеских конфликтов является правило, согласно которому во взаимодействиях мужа и жены необходимо не сводить друг на друге свет клином, всегда быть личностью, сохраняющей в определенной мере свою психологическую независимость даже от любимого человека. А для этого нужно все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих, а не на взаимные обвинения и развод. 

Конечно, легко сказать «направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих», но очень трудно это сделать. К числу способов, используя которые можно добиться успеха на этом нелегком пути, относятся уклонение от конфликта. Д. Карнеги убежден, что в мире существует один способ одержать верх в споре - это уклониться от него. В браках уход от конфликтной ситуации особенно желателен и продуктивен, так как здесь гармоничные отношения с партнером куда более значимы, чем победа в конфликте с ним. 

Третьим способом, который может пригодиться для превращения накапливающейся энергии конфликта в энергию сотрудничества, является правило «сглаживания»: «сглаживатель» старается не выпустить наружу признака конфликта и погасить стремление к конфликтному противостоянию у другого человека. 

Согласно Дейлу Карнеги, важным способом, с помощью которого можно предотвращать или сглаживать конфликтные ситуации, является умение давать сотрудничающим с данным человеком людям возможность почувствовать себя «своим человеком». Такие отношения отличается психологической близостью, взаимной авторитетностью партнеров, положительной эмоциональной окрашенностью. Оно обладает наибольшим потенциалом значимости, осознаваемости, длительности своего существования, приносит наибольшее удовлетворение партнерам. Таким образом наиболее полно удовлетворяется потребность человека быть значимым для других.4

В своих советах, как расположить к себе людей, Д. Карнеги предлагает давать людям возможность почувствовать их значительность. Мы чаще всего стремимся расположить к себе других, демонстрируя перед ними свои достоинства - начитанность, доброту, отзывчивость и т.п. тогда как более короткий и эффективный путь к бесконфликтному сотрудничеству с другим человеком – предоставить ему возможность для проявления его личной значимости. Метод обращения к значимости другого и всемерной поддержки его значимости является очень важным компонентом в стратегии предотвращения супружеских конфликтов. 

В предотвращении супружеских конфликтов способен выполнить важную конструктивную роль метод исключаемой социальной демонстрации. Чем чаще и активнее супруги исключают социальную демонстрацию, тем меньше возникает поводов для конфликтов. 

На основе обобщения различных способов предотвращения межличностных, в том числе супружеских конфликтов, можно сформулировать несколько правил бесконфликтного общения. Первое из них гласит - не употребляйте конфликтогенов. Напомним, что конфликтогенами называются слова, действия или бездействия, способные привести к конфликту. Если на конфликтоген в наш адрес мы стремимся ответить более сильным конфликтогеном, то конфликт становится неизбежным. 

Поэтому второе правило бесконфликтного взаимодействия звучит так -  не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген. Чтобы вспомнить одно из этих правил или оба их, нужно поставить себя на место контрагента, ощутить чувства, желания, понять мнение собеседника. Этот процесс называется эмпатией. Поэтому третье правило бесконфликтного общения гласит: «Проявляйте эмпатию к собеседнику». Во взаимодействии людей друг с другом существует явление, противоположное конфликтогену. Это - благожелательные посылы в адрес собеседника. К их числу относится все, что поднимает настроение человеку: дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, уважительное отношение, сочувствие и т.п.  
Поэтому четвертое правило бесконфликтного общения сводится к следующему - делайте как можно больше благожелательных посылов.

Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов — не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого вне зависимости от того, какая вина лежит на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других — родителей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.  
Одним из способов урегулирования супружеских конфликтов является психологическое консультирование. Сущность психологического консультирования конфликтных семей заключается в выработке рекомендаций по изменению негативных психологических факторов, затрудняющих жизнь супругов и вызывающих конфликты.  
Основные задачи психологического консультирования:  
·        индивидуальные и групповые консультации лиц, обратившихся к специалисту с целью решения сложных проблем, приобретения психологических знаний или разрешения конфликтов;  
·        выявление конфликтных семей и проведение с ними консультаций;  
·        оказание помощи супругам в выявлении их ошибок и выборе правильного поведения в трудных ситуациях семейной жизни;  
·        обучение методам саморегуляции психического состояния. 

Семейное консультирование рассматривается как одна из форм супружеской терапии, поскольку речь идет о более простых, поверхностных и кратковременных психотерапевтических воздействиях, в основном в конфликтных и кризисных ситуациях. Консультации позволяют найти выход из конкретных конфликтных ситуаций, при этом применяются прежде всего такие методы, как экспликация, поощрение, индивидуальные рекомендации и советы. 5

Психологическое консультирование сопряжено с определенными трудностями. 

1. Проблема времени. Психолог  должен за короткий срок определить причины, мотивы, условия конфликта, показать супругам возможности восстановления их отношений; 

2. Различная степень конфликтности  семейной жизни у супругов. Значительная часть обращающихся за психологической помощью — это молодые люди недавно поженившиеся. Для них коррекция психологической несовместимости эффективна. Однако нередко психолог имеет дело с семьями, которые неизбежно эволюционируют к разводу. Эффективность их психологического консультирования незначительна. 

Еще одна группа консультируемых — люди с противоречивой системой мотивов, как препятствующих, так и содействующих сохранению супружеских отношений. Первая группа мотивов обусловливает сохранение конфликтов, вплоть до готовности идти на развод, в то время как мотивы, содействующие сохранению семьи, делают возможным психологическую коррекцию супружеских отношений. 

3. Повышенная агрессивность  консультируемого по отношению к супругу и консультанту. Особенность конфликтных семей, находящихся на стадии развода, — упрощенная мотивировка такого решения. Это затрудняет полную диагностику супружеских отношений. Важно заинтересовать консультируемых в более глубоком раскрытии их семейных и личных, проблем, а также трансформировать ситуацию, где психолог проводит экспертизу взаимоотношений супругов, в ситуацию, когда сами они с помощью психолога переосмысливают мотивы конфликта. 

4. Наличие неосознаваемых  компонентов конфликтного поведения супругов значительно усложняет положение консультируемых и работу психолога-консультанта (В. Смехов). 

Определение необходимости консультирования и прогноз эффекта воздействия на семью — это начальная диагностическая стадия коррекции супружеских отношений. Диагностическая стадия может включать структурный, описательный, динамический, генетический и прогностический уровни. Для диагностики супружеского конфликта рекомендуется использовать методику анализа конфликтной ситуации — МАКС (В. Смехов). Она представляет собой свободное описание конфликта в виде ответов на вопросы, которые объединены в одиннадцать рефлексивных планов. Важно представить внутреннюю картину конфликтного события хотя бы одного из его участников. Эффективное использование методики возможно после установления психотерапевтического контакта.  
Вторым этапом консультирования конфликтных семей является восстановление супружеских отношений. Успешность перехода к нему зависит от снижения психической напряженности консультируемого. Иногда в супружеском конфликте сложившиеся отношения воспринимаются как неизбежные, из-за чего появляются чувства беспокойства, безысходности, жалости к себе. Важно стремиться изменить пессимистичное отношение супругов к ситуации. 

При нормализации супружеских отношений важно:  
·        не допустить нового обострения конфликта в присутствии психолога (обвинений, оскорблений, грубости);  
·        не стать на сторону одного из супругов, так как нередки попытки включить консультанта в качестве «союзника» в конфликте;  
·        с самого начала стремиться к расширению понимания супругами конфликтной ситуации, оценки ее с позиции оппонента;  
·        терпеливо относиться к медленной, но положительной эволюции, восстановлению супружеских отношений;  
·        уважительно относиться к нормам и ценностям, которые принимаются или отстаиваются супругами;  
·        не стремиться давать советы, а помогать найти правильное решение самим;  
·        соблюдать деликатность и анонимность, особенно в тех вопросах, которые касаются интимных отношений супругов. 

Психологу-консультанту не всегда удается нормализовать отношения супругов, которые обратились за помощью. Р. Мэй подчеркивает необходимость психологу-консультанту развивать в себе то, что А. Адлер назвал мужеством несовершенства, т.е. умение мужественно принимать неудачу6. 
Таким образом, разрешение конфликта - процесс нахождения взаимоприемлемого решения проблемы, имеющей личную значимость для участников.

 

 

 

 

 

 

 

ГЛАВА II. ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ ПО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЮ И УРЕГУЛИРОВАНИЮ КОНФЛИКТОВ В МОЛОДОЙ СЕМЬЕ

2.1 Разработка тренинга для улучшения взаимоотношений между супругами

Доверие, понимание и снисходительное отношение к недостаткам друг друга – залог гармоничной и счастливой семьи. Для взаимопонимания необходимо лучше узнать друг друга. В связи с этим мы предлагаем тренинговую программу, которая поможет супругам лучше узнать друг друга и улучшить взаимоотношения между ними.

Как показывается практика, молодые люди проявляют себя на тренинге гораздо более раскрепощено и максимально открыто, чем делают это в домашней обстановке, таким образом можно разглядеть друг в друге новые грани, возможности, таланты. Так же можно увидеть, кто является главным в семье.

Во время прохождения тренинга,  участники смогут получить следующие навыки:

- навыки эффективного взаимодействия, при котором возможность возникновения конфликта сводится к минимуму;

- навыки принятия совместного решения;

- формирование доверия мужа к жене и соответственно жены к мужу.

Тренинг включает в себя следующие составляющие:

1. Прохождение теста «Понимаете ли вы друг друга?»7. Данный тест имеет целью выявить, насколько хорошо опрошенные понимают друг друга и, следовательно,  является ли отсутствие взаимопонимание одной из главных движущих сил возникновения конфликта.
2. Тест на доверие. Его суть состоит в том, что один из супругов стоит выпрямившись, а его партнер стоит сразу за ним на расстоянии 1,5 метров. Первый, не сгибая ног и не поворачивая головы, начинаете падать на спину, а его партнер ловит на руки. Очень важно при выполнении данного упражнения не защищать голову при падении и полностью довериться своему партнеру. После его выполнения партнеры меняются местами.
3. Тест на выявление тактик поведения в конфликте. Данный тест имеет название тест Томаса, по фамилии автора, придумавшего его. Для описания типов поведения людей в конфликтных ситуациях К.Томас считает применимой двухмерную модель регулирования конфликтов, основополагающими измерениями в которой являются кооперация, связанная с вниманием человека к интересам других людей, вовлеченных в конфликт, и напористость, для которой характерен акцент на защите собственных интересов. Данный тест поможет узнать партнерам друг друга получше, и понять, какую тактику поведения необходимо использовать в конфликте.8
4. Проектная методика «Дом – дерево – человек». Для этого задания необходимо на чистом листе А4 нарисовать в произвольном порядке и любыми цветами дом, дерево и человека.  
   После выполнения задания рисунки испытуемых изучаются и анализируются. Данный тест необходим для выявления внутреннего состояния человека, что его беспокоит и каково его отношение к супруге/супругу.