Иллюзии в браке

Иллюзии в браке

Если бы супружеская жизнь  строилась на реальной основе, насколько  меньше было бы кризисов и распавшихся  браков! Ведь обычно мы все, если не достигли глубокого познания собственной  личности, стараемся увидеть в  своём супруге воплощение придуманного нами идеального образа.

Наши иллюзии действуют  большей частью на подсознательном  уровне, так что мы этого не замечаем.

Я призываю супругов изменить образ мышления. Попробуйте задаться вопросом: что вы, в сущности, потеряете, если откажетесь от мышления, направленного  на осуществление выдуманного? Ничего! А если жить реальной жизнью, то кое-что  останется.

Проблема в том, что  мечтания, надежды, иллюзии позволяют  нам чувствовать себя хорошо, дают ощущение счастья. Вот почему люди принимают  обусловленность такого типа: это  удобно. Но гибельно. Это заставляет нас думать, что мы живём, хотя на самом деле это не так; позволяет  нам верить в то, что мы живём  в реальности, в то время как  мы находимся за её пределами. И ведь именно эти иллюзии приводят к  разочарованию в браке, потому что  они неосуществимы.

Если вы примете мои  советы, то научитесь познавать самих  себя. Вы утратите "романтику", которую  видите на лицах людей, не познавших  себя, но это будет всего лишь ощущением. Ведь такая романтика - ложная. Познание же себя, которое вы обретёте благодаря реальности, приведёт вас  к свободе, причём настоящей, даст вам  независимость, истинную силу стать  хозяевами собственной жизни.

Невозможно добиться изменений  в браке, если супруги гонятся  за мифами. Освободите себя от груза  необходимости осуществлять иллюзии!

Иллюзия 1 . Мечты об идеальном партнёре

В поисках идеала мы выходим  за пределы собственной личности, строим своё счастье вне себя. Но даст ли нам желаемое идеальный партнёр, если такого вообще не существует?

Иллюзия 2. Не следует думать, что совершенной личностью можно быть только в паре

Истинное совершенство личности достигается только одним способом: максимальным познанием, принятием  и преодолением самих себя.

Совершенной является та личность, которая обрела саму себя.

Иллюзия 3. Не следует думать, что необходимо всегда быть вместе

Фантазии о полном слиянии  с супругом постоянно поддерживаются желанием быть вместе, быть соединёнными навсегда. Иллюзии такого типа приводят к тому, что супружеские пары закрываются  от внешнего мира и сводят к минимуму факторы, могущие отдалить их друг от друга. Иллюзия постоянного пребывания вместе приводит к совершенно нереальным претензиям на то, чтобы один партнёр  действительно никогда не оставлял другого.

Кроме того, в силу такой  иллюзии один супруг хочет, чтобы  другой всегда был готов исполнить  любое его желание и удовлетворить  любое требование.

Браки такого типа обречены в конце концов на то, что в подсознании обоих супругов образуется обида, депрессия, фрустрация, патологии зависимости, психологическая смерть.

Мы должны раз и навсегда усвоить, что одиночество — это  естественное состояние человека.

Мы можем быть любимыми и любить, но иногда отдыхать друг от друга необходимо!

Иллюзия 4. Не нужно считать, что ваш супруг должен понимать всё и желательно сразу

Безусловно, способность  слушать является определяющей в  супружеских отношениях. Горе нам, если бы её у нас не было! Но мнение о  том, что партнёр может немедленно понять все наши ощущения и желания  со всеми их оттенками или догадаться о них, относится к сфере иллюзий.

Иллюзия 5. Неверно, что в хорошем браке супруги не должны быть самими собой

Какая вредная иллюзия - считать, что в любви мы должны обладать другим человеком и не давать ему  возможности быть самим собой!

В хорошем браке супруги  действительно в основном вместе осуществляют планы, переживают различные  ситуации, но каждый имеет также  возможность реализовать свою личность, свои замыслы. Никогда не нужно забывать о том, что любой индивид уникален, отличен от других. У каждого свой образ мышления и свой невроз. Так  это есть и так должно быть.

К сожалению, при данной иллюзии  с большой силой возникает  страх будущего, неуверенность в  себе и желание слиться с супругом.

В хорошем браке супруги  должны уважать и ценить другое мнение и другой образ мышления партнёра.

Иллюзия 6. Не следует думать, что в браке обязательно нужно менять своё поведение

В супружеских отношениях очень важно говорить о своих  нуждах, потребностях и ожиданиях. Это  ясный и честный способ обсуждения проблем с партнёром. Но думая, что  только потому, что мы об этом сказали, супруг в доказательство своей любви  к нам может решительно изменить своё поведение, мы уходим от реальности и создаём себе иллюзию.

Хороший брак основан на принятии другого человека.

Супруг может по-настоящему любить нас, но быть не в состоянии  резко изменить своё поведение. Конечно, это не значит, что не нужно пытаться исправиться, чтобы быть в согласии с партнёром. Но полностью преобразовать  свой характер, по-моему, просто невозможно. Это иллюзия.

Итак, если мы думаем, что  супруг, который не может изменить своё поведение, не любит нас, то это  чистая иллюзия

Иллюзия 7. Неправда, что успешность брака зависит от схожести характеров

Эта иллюзия основана на том убеждении, что любящие друг друга люди должны иметь одинаковые вкусы, одинаковые личности. В действительности мы боимся различий, боимся, что нас  не поймут или нам будет трудно понять другого человека. В таком случае мы ищем в браке защиты, надёжности, лёгкости и удобства общения.

Но правильно ли это?

Абсолютно нет.

Это всего лишь иллюзии.

Мы стараемся во что  бы то ни стало найти партнёра, похожего на нас, потому что боимся настоящего общения, боимся споров, обмена мнениями, а следовательно, боимся любви.

Хороший же брак строится на взаимодополняемости характеров. Способность принимать различия является синонимом силы, культуры и прежде всего интеллигентности, то есть открытости для нового опыта, для новых моделей, новых ценностей, для самой жизни.

Иллюзия 8. Не следует полагать, что в браке нужно вести переговоры, торговаться или заключать контракты

За таким мнением скрывается желание власти, обладания.

Неумение уважать и  принимать супруга приводит к  постоянным изматывающим спорам, которые  имеют единственную цель: оказаться  правым, навязать партнёру своё превосходство  и прежде всего контролировать его.

В такой иллюзии опять  же кроется глубокая неуверенность  в себе, замаскированная надменным  или отчуждённым, как бы "коммерческим" подходом, при котором предполагается, что всё можно выторговать, купить.

Иллюзия 9. Не нужно думать, что хороший брак должен быть статичным

Думать, что успешность брака  определяется спокойными отношениями  или отсутствием споров, означало бы поддаваться иллюзиям.

Иллюзия 10. Ошибочно считать, что брак разрушится в отсутствии непрерывного психологического анализа

В каждом браке у супругов должны быть и свои секреты.

Каждый имеет право  хранить свои секреты, если это не наносит ущерба отношениям. Способность  хорошо себя чувствовать наедине  с собой заслуживает большого уважения, а не упрёков или обвинений.

Было бы иллюзией думать, что проявление всех своих ощущений и знание всего о партнёре автоматически  создают близость, сопричастность и  удачные супружеские отношения. Совсем наоборот.

Иллюзия 11. Не обязательно в хорошем браке должно быть много секса

Мы хорошо знаем, что для  большинства наших современников  сексуальная активность не связана  с любовью. Многие занимаются сексом только ради удовольствия, расслабления, а также для того, чтобы что-то доказать, компенсировать определённые недостатки или комплексы, в силу эксгибиционизма или же конформизма - потому, что так делают все; или  ради власти, господства над другим человеком, а то и для того, чтобы  его унизить.

Редко это делается из любви, почти никогда.

Я убеждён в том, что  редкие сексуальные отношения, рождающиеся  из любви, гораздо ценнее, чем много  плохого секса. Я ни разу не видел, чтобы супружеские отношения были подлинно восстановлены посредством одного только секса.

Иллюзия 12. Не следует думать, что в хорошем браке можно не уделять друг другу времени

Иллюзия 13. Неверно считать, что брак может оказаться удачным без усилий и познания себя

Брак - это не точка прибытия, а точка отправления. Он должен постоянно, непрерывно приносить плоды, что  возможно благодаря долгой работе супругов и всех членов семьи, которые вкладывают в это время и силы; особенно же важно здесь психологическое  и духовное познание себя обоими партнёрами.

Не нужно верить в то, что успешность брака не требует  упорного труда, достигается легко  или достаётся по волшебству или  по счастливой случайности, даром: это  сильное заблуждение, иллюзия, это  не имеет отношения к реальности.

Все браки, в том числе (и прежде всего) удачные, требуют  большой восприимчивости, интуиции и призвания.