Барьеры, возникающие в общении

Эти приемы позволяют перенести  неблагоприятное воздействие без  стресса. Разрядившись и не заведя вас, партнер обычно чувствует себя неловко, а то и испытывает чувство вины. В таком состоянии он готов  к продолжению контакта. И теперь все зависит от вашего желания  общаться с этим человеком.

Чтобы не возникал барьер невежливости в общении с вами, будьте внимательны  к партнеру с первой же минуты разговора.

 

1. Преодоление барьеров в общении

 

Конфликты - неотъемлемая часть нашей  жизни. Наблюдения показывают, что до 80% конфликтов возникает помимо желания  их участников. Когда две стороны находятся в контакте, то, независимо от причины их взаимодействия, всегда существует вероятность возникновения конфликта: они могут согласовывать свои противоречивые позиции при достижении совместной цели; иметь разногласия по поводу самих целей, к которым им следует вместе стремиться; или оказаться в разладе из-за каких-то личностных противоречий, агрессивных нападок друг на друга, предшествующего негативного опыта и т.п.

Существуют две разновидности  конфликтов: деструктивные и продуктивные, в зависимости от того, как он будет решен. Правильно разрешенный  конфликт ведет к освобождению и  росту энергии для дальнейшего  развития. Человек в этом случае ощущает рост физических и духовных сил, он становится радостным, более  общительным и добрым, способным  получать удовольствие от жизни. Неверно  разрешенный конфликт ведет к  депрессии, изоляции, ухудшению здоровья и успешности в работе, расстройству межличностных и деловых отношений.

Наблюдения показывают, что одни люди попадают в конфликтные ситуации чаще. Другие люди делают это гораздо  реже и, если им и приходится сталкиваться своими интересами с другими людьми, они умеют быстро разрешить возникшую  проблему. Можно предположить, что  это происходит из-за особенностей их личностей. Конфликтные люди большей  частью носят свои конфликты в самих себе, отвечая даже на нейтральную ситуацию взрывом обиды или возмущения. Это означает, что умения строить бесконфликтные отношения должны начинаться с наведения порядка в собственной душе.

Иногда у нас складывается впечатление, что собеседник защищается от нас, наших  слов и переживаний, что он возводит какие-то преграды, защитные сооружения, заборы на пути общения. От чего же зависит  появление барьеров, почему они возникают, что они защищают и есть ли какие-нибудь общие правила их возникновения?

С одной стороны, система психологических  барьеров способствует повышению уровня психологической защищенности личности по отношению ко всей возрастающей психической напряженности, с другой стороны, нейтрализует такой мощный резервуар тонизации и стимуляции эмоциональной активности индивида, каким является сфера его непосредственного общения.

Барьер - это психологическое препятствие, мешающее оптимальному протеканию процессов  адаптации личности к новым факторам внешней среды, вызванное либо особенностями  ситуации, либо особенностями личности.

Трудности общения - это жестко блокирующие  межличностную коммуникацию психологические  барьеры, возникающие при выпадении  из общей структуры коммуникативного процесса того или иного структурного элемента.

Барьеры общения могут быть связаны  с характерами людей, их стремлениями, взглядами, речевыми особенностями, с  манерами общения. И причины многих конфликтов, взаимных разногласий и  недовольства людей как в личной, так и в профессиональной сферах не в последнюю очередь кроются именно в непонимании приемов эффективного общения, в неумении ими пользоваться

Как преодолеть барьеры в общении? Прежде всего - вырабатывать чувство  собственного достоинства, уверенность  в себе. Помогает также умение видеть за каждым неадекватным поступком человека проявление его психологических  особенностей, а может быть, и проблем.

Наши типичные ошибки:

-неправильные ожидания в отношении  партнера (неправильные ожидания  возникают в результате следующей  ошибки: если мы знаем человека  недостаточно, лишь какую-то его  положительную или отрицательную  черту, то нередко достраиваем  его образ как положительный  или отрицательный, а потом  связываем свои ожидания с  нами же созданным образом);

-нам кажется, что партнер  должен догадываться о том,  что мы чувствуем (лучше сразу  четко сформулировать свои ожидания, объяснить причины и т.д.);

-не улавливаем подтекст разговора  (часто мы не предполагаем, что  партнер тоже может прямо не  высказывать свои желания и  истинное настроение);

-если поведение человека нам  неприятно, нам кажется, что  он плохо к нам относится  или даже делает это нам  назло (причина же может быть  совсем в другом; людей обычно  огорчают и раздражают несправедливые  обвинения в плохом отношении,  получается, что мы сами и провоцируем  конфликт);

-мы стараемся оправдать ожидания  собеседника (в общении с хорошим  человеком это приводит к неестественности  отношений, которая нередко обнаруживается  в самый неподходящий момент; если же мы идем на поводу  у манипулятора, последствия еще хуже.).

 

Заключение

 

Жизнь сталкивает нас с разными  людьми. И очень редко дарит  тех, в общении с которыми барьеры  не возникают. Поэтому следует быть снисходительными к проявлениям  некоммуникабельности и уметь делать общение бесконфликтным. Чтобы преодолеть барьеры в общении, нужно поставить "диагноз" себе или партнеру и  так построить свое поведение, чтобы  уменьшить или устранить барьер.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Список литературы

 

1.     Андреева Г.М. Социальная психология. – М., Аспект Пресс, 1996. – с 343 
2.     Батаршев А.В. «Организаторские и коммуникативные качества личности» (Для деловых людей). - Таллин: Центр информационных и социальных технологий «Регалис», 1998. – 146с. 
3.     Голуб И.Б., Розенталь Д.Э. Книга о хорошей речи, Москва, 1997 - с 235 
4.     Громова – М.: Айрис-пресс, 2002 – 288с. ил. - /Высшее образование.

5.  Зимняя И.А. Психология обучения иностранному языку в школе. – М., 1991.         
6.  В.Н.Лавриненко. – М.: Культура и спорт, ЮНИТИ, 1997. – 180 с. 
7.   Леонтьев А.А. Психология общения, Москва, 1999 - 465с