Агрессивный ребёнок: как ему помочь

Консультация  для родителей.

«Агрессивный ребёнок : как ему помочь ?»

Березюк Н.И.

Зачастую мы наблюдаем следующую картину  :  дома довольно  спокойный  ,  послушный  ребёнок  в  детском  учреждении резко меняется - начинает бегать , прыгать , драться  с  другими  детьми  ,  отнимать  игрушки  .  На занятиях  он   неусидчив   ,   часто   отвлекается   , отказывается выполнять просьбу старших  .  У взрослых складывается  впечатление  ,  что  он  действует  назло окружающим.   И  все  начинают  относиться  к  нему соответственно. Постепенно мир становится враждебным по отношению к малышу.

А причина всего этого  банальна - сверхстрогие родители , которые  зажимают активного по своей природе  ребёнка , не играют с ним в подвижные  игры и не предоставляют возможности не только полноценно развиваться через движения , через деятельность , но и загоняют своё чадо в «угол» , то есть невольно способствуют тому , чтобы ребёнок активно действовал вне поля их зрения , тем самым сваливая проблемы ребёнка на окружающих.

Бывает и другая ситуация. Оба родителя очень заняты либо работой , либо собой. В общем , дома для ребёнка ни у кого нет времени. Он чувствует себя чужим, никому не нужным. Да к тому же в детском саду или школе его тоже не замечают. Педагоги обращают внимание на более крикливых , более шумных. Когда ребёнок стремится ответить или задать вопрос , на него никто не реагирует, так как он и так всё знает. Он хочет играть с другими детьми , но более активные дети его не берут или обижают. Ком проблем , желаний и обид постепенно растёт. И в один прекрасный момент ребёнок , что называется , срывается. И - о чудо ! ! ! - он получает долгожданное внимание и взрослых , и детей. Его ругают , ставят в пример , как не надо делать , педагог держит его возле себя. В общем , чем не внимание ?! Постепенно имя ребёнка не сходит у всех с языка. Он популярен! Опять же и родители стали уделять ему время - хотя бы для того , чтобы поругать или наказать , а потом посудачить о нём и при нём с родственниками и приятелями. Постепенно у ребёнка формируется новый стиль поведения , который приносит пусть отрицательный , но успех. Вот и агрессивная тенденция развития , заданная внешними обстоятельствами...

Есть и третий вариант  развития данной проблемы. Дома взрослые при ребёнке не скупятся на выражения , возможно ,  даже дерутся или бьют ребёнка. И всё это считается  нормой.  То  есть  ребёнок  ,  изначально развиваясь   в   агрессивной   среде   ,   усваивает соответствующий  стиль  взаимодействия  .   Когда  он начинает общение с людьми вне его круга , то переносит усвоенную модель на окружающих. Опять же такого ребёнка воспринимают  враждебно.  Но ведь  он не  знает других способов общения. Малыш пытается играть с детьми  , как умеет  :  отберёт игрушку  ,  толкнёт  ,  если что  не нравится , или ударит. Но с таким ребёнком дети не хотят играть. Они отгораживаются от него. На вопрос : «Почему ты сломал ребятам домик?» - мы услышим ответ : «Они меня не брали в игру». Он не понимает ,  в чём дело. И снова растёт обида , злость , непонимание. А дома родители подначивают , учат поддать , показать , чтобы боялись : «Боятся - значит , уважают».

На лицо конфликт . С  таким ребенком сложно , а порой  не хочется работать воспитателям , учителям Окружающие относятся к  нему негативно , замечают только плохое , зачастую приписывают те поступки которых он не совершал . «Ну конечно же , это опять Иванов! Да ладно, только он на это способен» . И ребенок понимает , что как бы он не старался , все равно его все будут считать плохим . Так за чем стараться-то?

Что же делать с такими детьми ? В первую очередь -пожалеть их . Ведь они глубоко несчастны . Надо понимать , что и этим детям необходимы тепло и забота . Что им , как никому другому , требуются позитивное внимание и своевременная похвала . Для них тоже очень важно чувство значимости .

Поскольку у агрессивных  детей нарушены формы общения , лучше  начинать корректировать их поведение  опосредованно , через рисунок . С  помощью цвета , форм ребенок выплескивает на бумагу все , что у него накопилось внутри , все то , что он не может донести до окружающих словами .

На первом этапе предлагают ребенку ситуацию из его жизненного опыта . Например «Семья» , «День Рождения» , «Самый запомнившийся день моей жизни» , «Мои друзья» , «На прогулке» и  т.д. С помощью рисунка можно  понять душевное состояние ребенка , суть его проблемы и вместе проанализировать ситуации . Ребенок выплескивает накопившиеся эмоции , учится находить оптимальные продуктивными неагрессивными действиями .

Сначала его рисунки  кардинально отличаются от работ  других детей . Они полны мрачных и красных тонов.

На них изображены агрессивные персонажи или агрессивная  направленность действий людей . И часто , где дети рисуют себя , они изображают свое одиночество, свою изолированность .

На последующем этапе  хорошо помогают техники визуализации (зрительное представление) с последующим рисованием своего впечатления , своих эмоций .Техники визуализации помогают ребенку расслабиться , успокоиться , получить позитивные эмоции , зарядиться дополнительной позитивной энергией .

Когда мы с детьми рисуем красками , то используем вместо  инструмента  только  руки  ,  то  есть  рисуем пальцами  .  Это помогает снять напряжение ,  а также активизировать рецепторы , которые в большом количестве располагаются на кончиках пальцев . Выполняя работу , ребенок получает  должное и так необходимое ему положительное ,  некритичное внимание  ,  а главное возможность выразить свое «Я» другими , новыми для него формами , не прибегая к агрессивным действиям. Видя продукт своего  труда ,  получая похвалу за  него  , ребенок  стремится  к  дальнейшей  деятельности  ,  к общению, у него растет чувство собственной значимости .

На последнем этапе  дети совместно с мамами и папами учатся взаимодействию с помощью  творчества . Это помогает и родителям  понять суть проблемы , найти пути к взаимопониманию со своим ребенком , а также вспомнить, что все они тоже были детьми , и , как правило , с подобными проблемами . Да и ребенок видит родителей в другой ситуации - не как карающий орган , а как интересных партнеров .

Литература :

1. Паренс Г. Агрессия  наших детей . - М., 1997г .

2.  Реан А.А. Агрессия и агрессивность  личности . -СПб.,1996г.

3. Фурманов И.А. Детская  агрессивность . - Минск , 199бг .