Отношения детей и родителей

Отношения родителей  и детей как психолого-педагогическая проблема

Даже в семье  состоящей из родителей и детей, общение «по вертикали» - сложная  проблема. Научиться общаться с собственными детьми не на уровне приказов, а на иных, демократичных началах, совсем не просто. И от того, насколько рано родители признают в малыше развивающуюся личность, зависит как скоро и успешно будет развиваться эта личность.

Верно найденный в отношениях с собственными детьми тон позволяет  углубить и одновременно расширить  внутрисемейное общество. Ребенок, если не противится ему, помогает родителям взглянуть по новому на мир, ощутить радость его открытия.  Ответы на его сто тысяч «Почему?» могут стать толчком к расширению собственного кругозора и тем самым обогатить общение. Во многих нынешних семьях есть музыкальные инструменты. Дети учатся музыке. Часто ли они играют для родителей, для друзей? Читаете ли Вы в семье вслух? Редко, мало, почти никогда? А зря! Семейное чтение – тоже одна из форм общения. Одиночество страшно в любом возрасте, особенно в детстве вдвойне! Так ведь общение – искусство.

Ребенку мало услышать, как  надо поступать. Он должен это увидеть, а еще лучше изо дня в  день видеть в жизни своих родителей. Нет – это совсем не просто воспитывать  детей: наблюдать за приметами возраста, улавливать изменения, способствовать тому, чтобы их внутренний мир становился все богаче. Все это нужно, но еще важнее любовь к детям, если любовь к детям заставит обоих родителей избавляться от собственных недостатков или слабостей, стараться сегодня стать лучше, чем вчера. Было бы желание, - откроются и педагогические истины, и увлеченность самим процессом воспитания. Раздражение, усталость, озабоченность мешают создать в доме атмосферу необходимую ребенку. Когда улыбка в доме редкость, не – удивляйтесь, ребенок по своему страдает, чувствует себя «виноватым» уже от того, что живет на свете. И даже если он постоянно в центре внимания взрослых, все-таки он второстепенное лицо, от которого подсознательно ждут лишь одного – послушания!

http://www.4medic.ru/page-id-527.html

В любой семье  случаются проблемы в отношениях между родителями и детьми, и от этого никуда не деться, потому что  разрыв между поколениями большой. Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и мыслить. Я хочу описать самые распространённые проблемы между родителями и детьми и попытаться помочь их разрешить.

Проблема  первая: Реализация

Все в детстве  мечтают о будущем: кто-то хочет  полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную  семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельнаяличность, со своими интересами и своим жизненным путём. 
Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем он хочет быть в будущей жизни и прикладывать все усилия, чтобы ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. По мнению МирСоветов, ошибочно думать так – ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».  
Родители, у которых не сложилась личная жизнь, часто слишком пекутся, чтобы хоть у их чада всё в личном плане было хорошо. Не забывайте, что вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать сам, что для него лучше. Тем более, если у вас «не сложилось», где гарантия, что вашими стараниями ваши дети не повторят ваших же ошибок? Помните, что все люди индивидуальны и ваши дети ни в коем случае не являются вашей точной копией. 
Дети по наступлении сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если вы хотите не того, что пытаются навязать вам ваши родители, попробуйте доказать им, что ваш выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что вы делаете так, потому что вы так хотите, попробуйте обосновать, почему вы этого хотите, и что вас ждёт в будущей жизни при этом выборе. Собирайте информацию, предоставляйте родителям факты, доказывайте свою точку зрения, не забывайте что вам, а не вашим родителям жить с этим выбором всю жизнь.

Проблема  вторая: Гиперопека

В принципе эта проблема граничит с первой проблемой. Здесь опять  появляется любимая фраза родителей: «Мы жизнь прожили, нам лучше  знать». Родителям советую подумать о том, что прошло время, мир изменился, и в этом новом мире, чтобы выжить и чего-то добиться, нужно действовать не так как 10, а то и 20 лет назад.  
Так же родители стараются ограждать своих чад от проблем этого жестокого мира, не понимая, что в дальнейшей жизни им всё равно придётся столкнуться с этими проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь убежать от той реальности, к которой они совсем не приспособлены. Детям нужно дать максимум свободы. Как ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем сильнее запрет, тем больше желание нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит. 
Детям посоветую чаще показывать родителям, что вы обладаете какой-либосамостоятельностью. Докажите, что вы самостоятельно можете учиться, ведь вам это самим нужно, учитесь сами делать правильный выбор в любой ситуации, чаще подрабатывайте, этим вы докажете, что в будущем вы сами сможете позаботиться о себе. Поверьте, родители будут уважать вас за такие поступки и увидят в вас человека, а не просто своего ребёнка. У вас не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет. По этому поводу МирСоветов хотел бы сказать, что чем больше у вас прав, тем больше обязанностей – это и есть взрослая жизнь, в которую вы так стремитесь, но не забывайте, что детство не такой уж большой период времени, а стать взрослыми вы ещё успеете, хотя лучше рано, чем поздно. 
 
Не забывайте, что у каждого свой путь в жизни, и каждый должен пройти его, как он хочет. Главное, чтобы человек, оглянувшись на прожитые годы, понял, что он сделал всё или почти всё, что хотел сделать. Если ваш ребёнок просто чем-то увлечён, то пусть попытается, помогите ему в этом, он ещё успеет взяться за другое дело, получить другое образование, поработать на другой работе, полюбить другого человека, ведь жизнь не так уж коротка, как мы думаем.

Каждая семья  рано или поздно сталкивается с трудностями, касающимися воспитания детей. Проблемы в отношениях между родителями и  отпрысками бывают и в счастливых, и в несчастных семьях. Некоторые  из них неизбежны, потому что связаны  с кризисами детского развития, а большинство из них можно запросто избежать, если задаться такой целью.

В этом вам поможет  терпение, наблюдательность и желание  лучше узнать психологию детско-родительских отношений.

Неполноценные и сложные семьи

Проблемы в  отношениях родителей и детей могут быть обусловлены нездоровым климатом в семье. Семьи, где процветают скандалы, невнимание, конфликты и пренебрежение интересами друг друга, не могут считаться идеальным плацдармом для воспитания ребенка. Увы, но есть типовые сложности в поведении детей, растущих в конфликтных семьях. Такие дети чаще болеют, бывают более плаксивыми, нервными, агрессивными. Они с легкостью копируют некрасивые поступки взрослых, а внешний мир – школа, друзья по двору или просто сверстники – реагируют на это крайне недоброжелательно. Получается, что ситуация усугубляется тем, что ребенок из такой семьи испытывает большие сложности с адаптацией к социальному окружению. И тогда и в семье, и вне ее его жизнь полна страхов, ссор, обид и непонимания.

Решать проблемы в отношениях с детьми в такой семье нужно последовательно. И начинать надо с устранения конфликтов и деструктивных форм поведения и общения между взрослыми. Некоторые психологи даже сумели доказать в своих исследованиях, что дети нередко счастливее в тех семьях, где родители ставят отношения между мужем и женой на первый план, а отношения с детьми – на второй. То есть и муж, и жена должны больше внимания уделять развитию собственных чувств и отношений, и только когда там все в порядке, сосредотачиваться на проблемах детей. Если слишком увлечься детьми, забыв о супруге, это чревато лишними сложностями.

Семьи с одним родителем

Неполные семьи  имеют свой, специфический круг проблем.

Обычно они  связаны с тем, что родителю приходится выполнять роль и отца, и матери одновременно. Особенно нелегко это бывает реализовать, если человек воспитывает ребенка противоположного пола. Мальчику, которого воспитывает одинокая мама, может не хватать эталонов мужского поведения перед глазами. А девочка может не представлять себе, как должна себя вести женщина в рамках семьи, если воспитывается одним лишь отцом.

В подобных ситуациях  психологи рекомендуют родителю найти взрослого противоположного пола, который время от времени  учил бы ребенка нормам поведения. Например, отца малышу может заменить дядя или дед, а мать – бабушка, тетя или даже любимая учительница. Если одинокий родитель видит в окружении ребенка кого-то, к кому ребенок тянется, не стоит препятствовать общению. Пусть впитывает разные стратегии адаптации к миру от разных людей, во взрослом состоянии они ему могут весьма пригодиться.

Бедные семьи

Это звучит ужасно, но, увы, в  семьях с малым достатком нередко  возникает специфический тип  проблем между детьми и родителями. Во-первых, не всегда получается дать ребенку  возможность учиться там, где хочет. Во-вторых, современные дети жестоки, а общество потребления, которое активно навязывается нам через СМИ, приучает их с презрением относиться к тем, кто одет не по моде или не может позволить себе лишнюю заколку.

Эту проблему нельзя пускать на самотек. С одной стороны, надо говорить с ребенком, обсуждать волнующие его вопросы, связанные с финансами, престижем. Стоит приводить примеры успешных людей, которые достигли вершин в своей сфере, несмотря на то, что произошли из бедной семьи. Вера в то, что финансовая несостоятельность родителей не может стать препятствием к великим мечтам, должна оставаться у ребенка до окончания школы. А что касается мало значимых вещей, связанных с оформлением внешности, то тут стоит ориентировать ребенка на более скромные нужды и потребности. Наше общество устроено так, что, увы, многие семьи вынуждены жить весьма скромно, часто в кредит.

Так что способность чувствовать  себя счастливым без позолоченных часов  и новомодных джинсов, может пригодиться  ребенку в течение всей жизни. А главное – надо донести до него мысль, что обладание всеми этими вещами не делает его счастливым. Потому что наличие настоящих друзей и важных достижений в жизни человека часто никак не связано с тем, сколько у него есть материальных благ и богатств.

Типовые проблемы, связанные с кризисами развития

Даже в идеальной семье  порой штормит. Что-то происходит с  ребенком, что ставит на уши весь дом. В определенные периоды и  с довольно четко описанной в  детской психологии закономерностью  дети становятся колючими, дерзкими, непослушными, капризными. Обычно это связано с тем, что ребенок переживает кризис развития.

Кризис детского развития – это такая точка, в которой  ребенок не хочет жить по-старому, а по-новому не может. И тогда он выражает свое неудовольствие через протесты и капризы. Если родители не знают, как правильно реагировать на детские возрастные кризисы, серьезные проблемы и недопонимания в отношениях с детьми им практически гарантированы.

Выделяют несколько кризисов детского развития: кризис первого года, кризис трех лет, кризис пять лет, кризис семи лет (первый поход в школу) и подростковый кризис. Стоит отметить, что в течение всей жизни человека изучены еще несколько кризисов, и подростковый кризис – не последний в его истории личного существования. Однако мы остановимся только на детских кризисах.

Кризисы развития у взрослых добавляют проблемам в отношениях родителей и детей дополнительных сложностей. И если один из родителей  переживает кризис развития в то же время, что и ребенок, понятно, что ситуация в семье может быть крайне накаленной. И все-таки знание природы и особенностей протекания детских кризисов достаточно для того, чтобы родители смогли избежать самых острых углов типовых проблем в отношениях с детьми.

Можно ли избежать проблем в отношениях родителей и детей в период детских кризисов развития? Конечно, можно.

Изучите подробно особенности протекания и психологическую  суть каждого детского кризиса, и  вы сможете реагировать грамотно на все его капризы. Правильная реакция  на детские кризисы позволяет им протекать почти бессимптомно и без проблем, вот почему знание психологии детского развития так важно для современных родителей. 12-07-2010 12:03:09, Инна Двирнык, специально для www.allwomens.ru

Часто неправильное воспитание ребенка в семье приводит к очень тяжелым последствиям, ребенок может замкнуться в себе, плохо учиться, не выполнять пожелания  взрослых, мало того, у него могут  появиться невротические отклонения, вплоть до заболевания неврозом.

Повышенная  эмоциональность ребенка, склонность к беспокойству, беззащитность, ранимость  и уязвимость при противоречивых, не всегда обоснованных требованиях  родителей, легко может травмировать ребенка и привести как к нервным  срывам или полному непослушанию.

Для полноценного психического развития детей нужно  понимание и эмоциональная поддержка  взрослых, признание в семье и  в среде сверстников. В общении  с другими многим детям не хватает  непосредственности, уверенности в  себе, непринужденности в отношениях, бодрости и настроения — многое из перечисленного воспитывается в семье.

Формирование  поведения детей в семье

Отклонение  черт характера и поведение детей  формируется в результате отклонений в семейных отношениях и воспитании. Изменения личности родителей, или одного из родителей приводит к развитию конфликтных ситуаций в семье, и создают проблемы в воспитании детей.

Поэтому на родителей  накладывается двойная ответственность  за себя и за своих детей. Взрослые должны скорректировать свое собственное  поведение, свои нравственные качества и отношения. Требовательность родителей к себе должна быть выше требований к ребенку — это основа родительского авторитета.

Анкета родителей

В трудные моменты  своей жизни дети должны быть уверены  в поддержке и понимании своих родителей. Родители должны быть для своих детей самыми близкими друзьями, понимающими всю сложность и противоречивость их внутреннего мира и на основании этого понимания строить свои отношения с детьми.

Для того чтобы  лучше понять причины плохой успеваемости и недисциплинированности учащихся, необходимо узнать мнение родителей о поведении своего ребенка в семье, поэтому родителям и предлагается заполнить Анкету родителей из пакета психологических тестов "Отношения".

Анкета, заполняемая  родителями, дает возможность охарактеризовать поведение ребенка в семье: