Конфликт. Способы разрешения

     В помощь школьному  психологу.

     "Конфликт. Способы разрешения" 

     Уважаемые коллеги! На основе базовой конфликтологии, используя различные методы и  методики, я разработала схему  выхода из конфликта для детей  подросткового возраста. Возраста, который по праву считается одним из самых сложных периодов в человеческой жизни.

     Данная  схема была предложена детям от 13 до 17 лет на занятиях дополнительного  образования в ГОУ ЦДТ “Свиблово”, на базах школ СВАО г. Москвы. Положительные отзывы самих детей, их родителей, учителей, показали актуальность данной проблемы, что и послужило мотивом для написания данной статьи в помощь школьному психологу.

     Для проведения данной беседы необходимо минимум оборудования: школьный класс, доска, мел. Психологу необходимо самому очень чётко понимать то, о чём он будет говорить. И самое главное верить в это и следовать этому. Иначе всё будет бессмысленно и вам, естественно, никто не поверит. По времени данная беседа занимает час.

     Содержание  беседы.

     Для начала, естественно, необходимо дать определение самому понятию “конфликт”.

     Определение должно быть ёмким и в тоже время  доступным для понимания детей. Пишем на доске, наверху, крупно: “  Конфликт – противостояние 2х сторон”  Подчёркиваем двумя жирными линиями  цифру 2 и повторяем именно “2х  сторон”, т.е. так, или, иначе в конфликте всегда виноваты оба, один в меньшей, другой в большей степени. По ходу беседы мы будем ещё не раз возвращаться к этому определению.

     Затем, раскладываем конфликт на составляющие: предконфликтная ситуация, инцидент, конфликт, выход из конфликта. Чертим на доске под определением горизонтальную линию и на ней отмечаем эти части.

     Поясняем: 1. Предконфликтная ситуация может  длиться несколько секунд, часов, дней а может и много лет, когда  человек просто очень долго терпит и страдает.

     2. Инцидент изображаем в виде  капли и вновь поясняем: “ Человек  или ситуация постепенно доводят  нас до высшей точки раздражения  и в конце концов возникает  инцидент или последняя капля  и мы “взрываемся”.

     3. После этого развивается непосредственно  сам конфликт. Выглядит конфликт по-разному (слушатели обычно сами очень активно об этом говорят): демонстративное молчание или спор, крик, скандал, драка, война и т.д.

     4. Но, так или иначе, всё в нашей  жизни кончается. Закончится и  сам конфликт. Выхода из конфликта может быть два: конструктивный или деструктивный (отмечаем на схеме). Чтобы детям было понятно, объясняем: конструктивный от слова “структура, конструктор” т.е. мы либо строим новые отношения (если человек нам дорог и нужен), либо разрываем, разрушаем отношения (деструктивный способ), расстаёмся с человеком. Иногда люди прибегают даже к физическому уничтожению противника.

     Теперь  необходимо показать поэтапно, что  же происходит с человеком, что он чувствует, начиная с предконфликтной  ситуации, заканчивая выходом из конфликта. Этапы удобно показывать в виде ступеней. Чертим 5 ступеней и по мере пояснения, заполняем их.

     Обращаемся  к слушателям с просьбой вспомнить: “Что с нами происходит, когда человек или ситуация только ещё начинают нас раздражать, мы ещё ничего не говорим, не делаем, но в нас уже зарождается неприятное чувство?” Обычно слушатели отвечают сами: “Возникает мысль недовольства”. Отмечаем это на верхней ступени. Затем, если ситуация не разрешается сама собой, наше раздражение нарастает и мы начинаем потихоньку комментировать происходящее, а проще говоря, ворчим себе под нос или на человека, который нас раздражает (вторая ступень). Если человек никак на это не реагирует, мы постепенно повышаем голос, переходя в крик (следующая ступень). И, о чудо! Меня услышали и отступили. Так вот, оказывается, как надо выяснять отношения! Драть горло! Со временем мы распускаемся и начинаем кричать уже по малейшему поводу. За глаза и в глаза нас называют скандалистом, базарной бабой, истеричкой ит.д. Советую пояснить слушателям, что слово “истерика” переводится как “матка”(лат.). Это очень действенно для мальчиков и мужчин. Если ты мужчина, то ты не можешь впадать в истерику, т.к. у тебя нет матки, ты не женщина. И в тоже время мужчины с большим уважением относятся к женщинам, которые не впадают в истерику ни при каких условиях.

     И вот ты идёшь по жизни, решая конфликты  простейшим способом – ором. До поры, до времени. На твоём жизненном пути обязательно встанет такой же как ты скандалист.

     Вы  кричите друг на друга, и никто не хочет уступать. Задаём вопрос: “Что же происходит дальше?” Подростки обычно сразу отвечают сами: “Нужно бить!” (следующая ступень).

     И вновь, случилось чудо! Ты ударил - человек  отступил. Наконец - то найден самый  действенный способ решения конфликта! Постепенно ты распускаешься всё больше и больше (особенно это касается мальчиков и мужчин). Ты решаешь для себя, что говорить о проблеме вообще не стоит, достаточно сразу применять физическую силу. Вновь задаём вопрос: “Что же произойдёт поздно или рано?” Дети вновь сами дают правильный ответ: “Подобное притягивается подобным!” Два человека бьются в кровь и никто не хочет уступить. До тех пор, пока не наступит смерть или потеря здоровья одного из конфликтующих (последняя ступень). Соответственно, другому достанется тюрьма. Как видите выбор невесёлый. Но человек сам приходит к такому страшному итогу. По мере того как человек скатывается по этим ступеням, он начинает употреблять алкоголь, курить, принимать наркотики, объясняя самому себе, что ему это нужно для успокоения. (чертим стрелку от верхней ступени к нижней) Но мы с вами знаем, что это только иллюзия. На самом деле человек приобретает ещё и внутренний конфликт. Конфликт между собственным здоровьем и болезнью, которая, с помощью сигареты, спиртного или наркотика в конце концов разрушит организм изнутри.

     Спрашиваем  слушателей: “Где, на какой ступени нужно остановиться?” Ребята перечисляют почти все стадии, но психолог аккуратно подводит их к выводу о том, что всё начинается с головы. Следовательно, нужно научиться останавливаться на верхней ступени – мысли недовольства. Именно в этот момент ты решаешь для себя: свалиться в эмоцию (ниже стоящие ступени) или включить голову и руководствоваться трезвым разумом. Отмечаем на схеме. Объясняем слушателям ещё одно правило психологии: ни одна голова на Земле, даже самая умная, самая образованная не может совместить в себе эмоцию и разум одновременно! Либо то, либо другое. Если ты находишься в состоянии истерики, паники – твой разум отключён. И, наоборот, как только ты говоришь себе: “Надо успокоиться, хотя бы сосчитать до десяти – в этот момент “включается” голова. Кто, по мнению слушателей более эмоционален: мужчина или женщина? Конечно, женщина. Именно поэтому многие мужчины считают женщину более глупым существом: у неё чаще “отключён” разум, она чаще плачет и кричит, хотя, конечно, это не имеет никакого отношения к интеллекту. Как же научиться управлять своими эмоциями? Именно управлять, а не отказываться от них. Потому что без эмоций наш мир станет скучным и тусклым. Эмоции как акварельные краски помогают нам радоваться и грустить. Без них мы с вами не знали бы, что такое сострадание в беде и соучастие в радости. Про человека без эмоций говорят: “У него чёрствая душа”. Всего должно быть в меру.

     Способы разрешения конфликта.

     Для начала психологу нужно объяснить  детям одно очень важное жизненное  правило. К сожалению, даже многие взрослые воспринимают это правило с некоторым  недоумением. Соответственно, прежде чем  начать показывать способы разрешения конфликта, взрослый человек должен сам это правило понять и принять абсолютно. Иначе всё дальнейшее разъяснение будет выглядеть противоречиво и вам, как уже говорилось, никто не поверит. Правило записываем на доске: “Нет людей плохих и хороших!” Поясняем, что есть ситуации, в которых человек ведёт себя плохо или хорошо, говорит плохо или хорошо, мысли у человека также бывают разные. Соответственно, нам надо научиться защищаться не от человека, а от слов и поступков людей, которые в данный момент жизни делают нам больно. По сути существует всего три способа такой защиты.

     Вновь чертим на доске три большие ступени. По мере объяснения, записываем ключевые слова. Первый способ: МИРОЛЮБИЕ (верхняя  ступень). Этим способом защиты владеют  только очень добрые, образованные, высоконравственные люди. Люди с большой и чистой душой. Использование этого способа защиты в психологии считается “высшим пилотажем”. Научиться ему достаточно сложно, но возможно. Способность по-доброму договариваться с людьми есть у каждого человека. Но у некоторых людей она находится в зачаточном состоянии. Следовательно, эту способность, как и любую другую можно развить. Чтобы было понятно, что это за способ я объясняю на примере героя романа “Идиот” Ф.М.Достоевского князя Мышкина. Советуем слушателям перечитать этот роман, как, впрочем, и другие произведения Фёдора Михайловича, который, на мой взгляд, является одним из самых мощных классиков-психологов в отечественной литературе. Пример заключается в следующем. Князь Мышкин в очередном разговоре пытается объяснить присутствующим, что любую сложную проблему можно решить мирным путём, без раздражения и агрессии, по-доброму. Один из присутствующих гостей грубо перебивает князя и даже оскорбляет его. На что князь отвечает ему следующим образом: “Помните, в прошлом году погорели крестьяне? Помните, как вы им помогали? Вы дали им денег, выделили лес для постройки новых домов и всё это безвозмездно! Вы же добрый человек! Почему же сейчас вы хотите показать нам обратное?” (с целью экономии времени я, естественно, сокращаю монолог князя, передавая саму суть его речи).

     В этот момент в классе становится очень  тихо. Дети задумываются, также как  и тот человек, к которому обращается князь. Держим паузу несколько секунд. Затем спрашиваем ребят: “Что же произошло? Почему вы, как и тот помещик, замолчали и не проявляете никакой агрессии?” Ответ очевиден: князь заставил себя и нас “включить” разум. Вначале он сам, усилием воли, отодвинул свою эмоцию (когда тебя оскорбляют - это сильно бьёт по самолюбию), а затем вспомнил (подумал) о человеке хорошее и произнёс это вслух, заставляя человека так же об этом вспомнить (подумать). Ключевое слово его речи - “помните?” Показываем на схеме выбор: эмоция или разум, выход – конструктивный (человек сохранил добрые отношения). Конфликт, как противостояние двух сторон присутствовал (виноваты оба): князь вызвал раздражение своим высказыванием, а его оппонент перешёл на оскорбления. Но князь как человек более мудрый и добрый смог найти миролюбивый способ выхода из конфликта. Спросите у детей: “Чем отличается мудрый человек от умного и от глупого?” Ответ: “Мудрый учится на чужих ошибках, умный – на своих, глупый не учится никогда”. Именно поэтому нам с раннего детства говорят: “Думай, прежде чем что-то сказать или сделать”. То есть - делай выбор в сторону ума, а не глупости. Самое сложное заключается в том, чтобы помнить: в своей основе каждый человек существо доброе, т.к. у всех есть душа. Соответственно, как бы плохо и даже ужасно не вёл себя человек в данный момент жизни, это происходит именно в данный момент жизни. Возможно, час назад или день или год этот человек спас тонущего ребёнка, вынес из огня собаку или сдал кровь и спас жизнь умирающему больному.

     Необходимо  пояснить слушателям, что вначале  такое общение с людьми даётся достаточно сложно. Но по мере того, как ты развиваешь в себе эту способность, тебе будет становиться всё легче и легче. Хотя бы потому, что люди перестанут воспринимать тебя как человека скандального и, соответственно, перестанут тебя бояться, а, значит, и не будут желать тебе зла. Естественно, что этот способ защиты можно использовать только при условии абсолютной искренности. Не надо говорить человеку о положительном качестве, которого у него нет. Это будет откровенная лесть. Человек вам не поверит и насторожится. А Вы приобретёте репутацию манипулятора человеческими душами, со всеми вытекающими последствиями.