Авторитет и автаритарность

 Авторитет и авторитарность.

 Различия  между  двумя  понятиями:  авторитетом   и авторитарностью.   
Авторитарным  называют  человека,  который  стремится  к  власти  и, пользуясь  силой,  добивается  от  других  подчинения.  Сила  может быть разная, от прямо  буквальной - мускульной, до  завуалированной,  натягивающей  на  себя  маску  чужого  авторитета.  Все  промежуточные  виды  авторитарности  -  это все равно  давление,  посягающее на свободу  человека.  Выполнение  действий  под  напором  авторитарности -  рабство.  Средством  авторитарного  человека  часто  является  манипуляция  другим  человеком,  управление  им  с  помощью  рычагов  вины  и страха.  В  этом  случае  происходит  игнорирование  интересов  другого,  скрытое  воздействие  с   опорой  на  стереотипы  и автоматизмы.   
Авторитетен  же  тот,  чье  влияние  на  поступки  других  основано  на  искреннем признании  и уважении  его  мнения,  его  личных  качеств: компетентности,  справедливости,  честности  и доброжелательности.  Эти  внутренне  качества  авторитетного   человека   не  декларируются  формально,  а  полностью  подтверждаются  его  личным  поведением,  поступками, деятельностью.  Авторитетный  человек не  унизит  себя  тем,  что  будет  оказывать на  другого  давление с целью  получения  собственной  выгоды, т.е.  не относится  к  нему  как  к  средству,  а  только  как  к  самооценности,  вне  зависимости  от  его  возраста,  уровня развития  и  интеллекта.     Этот авторитет  родители имеют вначале просто потому, что они  взрослые,  а ребенок  еще мал, неумел  и слаб.  В  первые годы  жизни  такой естественный  авторитет  дает  ребенку очень  много.  Он  бессознательно  «впитывает»  от  родителей  все:  манеры  поведения,  вкусы  и взгляды,  ценности  и моральные  нормы.   Но со временем соотношение сил меняется.  Происходит  неизбежное выравнивание  возможностей  детей  и родителей.  Может  случиться,  что папа  уже не  знает, как  решить задачу,  с которой  справляется  сын,  а мама  не  прочла  столько  книг,  сколько ее дочь.  
Наступает  критический  момент, когда  авторитет   родителей  перестает  держаться  на преимуществах  возраста. 
Что  же тогда  происходит? 
Родители  оказываются  перед  драматическим выбором  между  заслуженным  авторитетом  и  авторитарностью. 
Путь  авторитарности  -  абсолютно  тупиковый.  Власть,  рассчитанная  на беспрекословное  подчинение  или  страх  наказания, перестает  действовать.   
Наступает момент и  ребенок,  вступает в борьбу  за  самостоятельность,  за  право  реализовать свои  потребности  и цели,  и делает  это со всей  энергией  своих  юных сил.  Дело  порой доходит до открытой  войны.  И  самое опасное на этом пути  -  ощущение  невозможности  повернуть назад. 
На  наш  взгляд,  выбор один  -  понять,  что путь  насилия  над  ребенком  безнадежен  и  рано или поздно  приведет  к разрыву  отношений.  Взрослый  теряет авторитет, если  начинает  полагаться на  запреты,  давление  и приказ.  
Он  сохраняет  авторитет,  если  остается  образцом  силы  и опытности,  но не силы  приказа,  а  духовной,  личностной  силы,  и той  опытности,  которая  состоит  не в механическом  запасе  знаний,  а в мудром поведении. 
Способ, с которым  мы вас  познакомили, помогает проявлять мудрость  в  трудных  для вас и вашего ребенка ситуациях,  и удерживает  вас от опасного  крена в авторитарность. 
Сейчас  уже  можно  заметить,  что  это способ  общения  не  только  с детьми.  Это  вообще  способ  общения  между  людьми,  уважающими  личную  свободу,  мысли  и  чувства  другого  человека.  Это далеко не просто «техника». За  ней  стоит  общее положительное  отношение к вашему  собеседнику,  несмотря  на  отдельные  противоречия  и  споры.  Когда  собеседник  видит ваше  доброжелательное  отношение к нему,  то больше  готов искать решение, которое  устроит вас обоих.   
В  данной  связи  может    возникнуть   другой  весьма   своевременный  вопрос.  А как  быть,  если  ребенку  грозит  опасность, а он  настаивает на своем;  что и  здесь  нужно  искать совместное  решение? 
Если от  экстренности ваших действий  зависит  жизнь  ребенка, то,  конечно, нужно действовать энергично,   не допуская   возражений. 
Однако приказ  и запрет  как  главные  методы  предотвращения  любой  опасности,  не до конца  осознаваемой  ребенком,  не годятся. 
Часто разгорается спор  вокруг такого вопроса: нужно ли позволять  малышу  дотронуться  до горящей  свечи,  если  он не слушает  слово  «нельзя»  и продолжает  тянуться к огню? 
Одни  родители  считают,  что они должны  настоять  на запрете,  другие же  -  что следует дать ребенку слегка обжечься, если уж он так настаивает. 
Не  эта ли альтернатива  встает  перед нами  во многих  и  многих  других  жизненных  ситуациях?   И  чем  старше  дети,  тем  дороже  может стать  плата за приобретение  собственного  опыта.  Как  же  поступить правильно? 
Универсального ответа  здесь, конечно, нет.  Но  стоит  помнить, что,  систематически  ограждая  детей от опасности,  мы,  может быть,  подвергаем  их  еще  большей  опасности,  потому  что  лишаем  их  ответственности  за  свои  поступки, лишаем их  накопления  собственного опыта.  
В  то же  время  успешная  практика  совместного  разрешения  конфликтов  может  послужить  хорошей  школой  воспитания в ребенке  бдительности  и осмотрительности.  
 Родители,  очень  часто  пропускают  тот  момент,  когда  их  взрослеющее чадо  уже  не  хочет  подчиняться   моральным   нормам,  усвоенным  в  раннем  детстве  как  своеобразным  «табу».  Если  маленький  ребенок,  мышление которого не развито, безусловно,  принимает  все  правила  и нормы  поведения,  идущие  от родителей,  то с  формированием  понятийного  мышления  он  начинает  задаваться   вопросами   о причинности, правомерности  и  истинности таких  требований.   И вот  тогда  родители,  привыкшие  управлять  своим  ребенком  с помощью  чувства  вины,  а это очень  действенный  и эффективный  рычаг  управления,  сталкиваются  с  проблемой  не просто непослушания,  а  агрессивной  отчужденности.   
Если  родители были  авторитарны, подавляли  личность  своего  ребенка,  не позволяли  ему  высказывать, а  еще лучше вообще  иметь  свое  суждение и рассуждение  о   явлениях  и фактах  его  жизни,  то  эффект  выстрелившей  пружины  для  них  может  быть ошеломительным.  Но,  честно  говоря,  это  еще  положительный  исход  из  такой  создавшейся  ситуации.  Т.е.  у  ребенка,  уже  юноши или девушки,  все же  нашлись  личностные  силы, чтобы   восстать  и  потребовать  свободы.  В первую  очередь  у  себя  самого, так  как это во  многом  потребность внутреннего  человека - потребность  в  целостности  и  самоутверждённости.   Гораздо  печальнее,  когда  родительский  деспотизм,  а именно  этим словом-синонимом  можно обозначить  авторитарный метод  воспитания,  берет   верх.

Навешенное  в  первые  годы   жизни  чувство  вины,  не переработанное, не переваренное  собственным  жизненным  опытом,  критическим   мышлением  и  свободой  выбора  не позволяет  личности  пробиться  сквозь  плотную чешую  родительских  «Ты  должен!».  В  итоге  человек так  и не  становится в  полной  мере  человеком,  он  становится  куклой.  После  родителей  им также  легко и безнаказанно  будут  управлять  другие  люди.   
Так что,  вот  дорогие  мамы  и папы,  что  скрывается  под  этими  двумя  очень  похожими словами - авторитет  и  авторитарность.     
Моральное  поведение  необходимо. Иначе  человечество  перестало бы  существовать.   
Но где  должна  укореняться  мораль?  В  душе -  как  догма - табу. Это нельзя и точка.  Нарушил - добавил к своему чувству вины - удлинил  рычаг  для собственной манипуляции.  Любой  запрет  делает для  человека  желанным  то, что запрещено.   
Запрещая,  мы  создаем  образ  запрещаемого, и через некоторое время  у  человека  появляется  желание  сделать то, что запрещено.  А если не делает, то его раздирает противоречие  между  желанием и запретом, между  чувством и долгом.  
Авторитетный, а не авторитарный  учитель  учит  своего  ученика  всегда   поступать по своей  совести.  Но всегда понимать:  моя совесть может  ошибаться.  Вот тогда- то  возникает приятие  других  людей,  будет легче изменить свою  позицию, если вдруг факты покажут, что ты был  не прав.  И поступить по-другому, но это снова будет поступок по своей  совести.    Несмотря  ни на  какие препятствия  - поступать по своей  совести.  Только так можно  двигаться  в  направлении  к  действительной  истине, красоте и  радости жизни.      
Мудрый  учитель  не  будет  ломать своего  ученика,  даже  если  он  видит всю гибельность  предполагаемого поступка.  Он  сделает  все возможное,  употребит всю свою любовь, знания, терпение,  чтобы помочь  ученику не  поступить  не подобающим образом.  Но насилия он себе  не позволит.  Это тупик.  Это  не разрешение проблемы, а  еще большее  ее усугубление.  Также  мудрый  учитель не отвернется  от  своего оступившегося  ученика,  а  будет  готов  сразу протянуть ему  руку помощи,  как только  тот  сам  поймет  неразумность своих действий.  

 
 Вывод:  Если говорить совсем просто, то различие в том, что авторитет внушает уважение, а авторитарная личность внушает страх.

Авторитет, безусловно, обладает властью, но эта власть зачастую добровольная, люди признают власть авторитета, основываясь на положительных качествах, заслуживающих уважение: опыт, профессионализм, мудрость, решительность и взвешенность.

Авторитарность всегда связана с силой и насилием. Для авторитарных людей уважение может быть вызвано только силой, а слабость вызывает презрение и подталкивает к насилию.

Разница, как видим, принципиальная. Поэтому лучше иметь дело с авторитетом, он более предсказуем, хотя может быть не менее жестким.

Демократизация общественной жизни повлекла за собой критику авторитарной концепции воспитания, предусматривающую подчинение детей воле педагога, родителей. В связи с этим понятие «авторитет», как однокоренное со словом «авторитарность», стало очень редко употребляться. А зря, потому что смысл авторитета не противоречит современным тенденциям гуманизации воспитания.

Авторитета можно достичь только гуманным отношением и поэтому они не исключают друг друга.  Эти отношения строятся на доверии, взаимном уважении, сотрудничестве, любви, доброжелательности.

Насильники  авторитетом  как правило не пользуются, поэтому им и приходится прибегать к насилию...