Культура общения в семье

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

ФЕДЕРАЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

НАЦИОНАЛЬНЫЙ МИНЕРАЛЬНО-СЫРЬЕВОЙ УНИВЕРСИТЕТ

«ГОРНЫЙ».

 

Кафедра социологии и психологии.

 

 

Реферат.

 

 

По дисциплине:   КУЛЬТУРА ОБЩЕНИЯ

(наименование учебной  дисциплины согласно учебному  плану)

 

 

 

 

Тема: Культура общения в семье.

 

 

 

 

ВЫПОЛНИЛ: студент гр. ЭС-13            ___________                 /Зубарев Д.И. /

       (подпись)                              (Ф.И.О.)

 

 

 

 

 

ПРОВЕРИЛ:            ст.преподаватель.   __________                   /  Ковалева Н.Л.  /

(должность) (подпись)          (Ф.И.О.)

 

 

 

                                                                         Дата:  __19.05.2014____                     

 

 

 

 

                                                               Санкт-Петербург

2014 год

 

Содержание

Введение……………………………………………………………………………......3

1. Молодая семья……………………………………………….……………….….…..4

2. Правила поведения в семье………………………...…………………...……….....7

3. «Семейный язык»…………………………………………………………………..10

3.1. Некоторые особенности мужского общения…….………………………...10

3.2. Некоторые особенности  женского общения…..…………………………...12

3.3. Некоторые фразы «семейного языка»………………….………….………..14

Заключение………………………………………………………………………….….16

Список литературы……………………………………………………………….…....17

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Введение

Что же такое семья? Семья́ — социальная группа, обладающая исторически определённой организацией, члены которой связаны брачными или родственными отношениями (а также отношениями по взятию детей на воспитание), общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения.

Для взрослого человека семья является источником удовлетворения ряда его потребностей и малым коллективом, предъявляющим к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. Для ребёнка семья — это среда, в которой складываются условия его физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития.

Проще говоря, семья - это то место, где человека всегда поймут и всегда ждут. Но очень часто семьи становятся тем местом, где её члены постоянно подвержены критике и не чувствуют себя комфортно. Это явление может быть объяснено множеством причин. Одной из них является то, что многие из нас забывают или не знают элементарных правил общения и поведения именно в семье.

Некоторые полагают, что вежливость в кругу близких — дворянский  пережиток, что  среди своих  нет  необходимости придерживаться тех норм поведения, которые мы считаем обязательными при общении с посторонними. Так может думать только человек низкой культуры, для которого вежливость что-то вроде парадного костюма, предназначенного для выхода; в домашней обстановке он его быстренько сбрасывает, чтобы не помялся и не запылился от излишнего употребления.

Семья тем и отличается от других коллективов, что она основана на родственных отношениях, на взаимной любви и уважении. Тем большее значение приобретает повседневная вежливость, взаимные уступки, готовность всегда пойти навстречу интересам близких в ущерб собственным. Все это для того, чтобы облегчить совместную жизнь, сделать ее приятной для всех.

 

 

 

 

 

 

1. Молодая семья

Иногда очень трудно приходится молодым семьям на первых порах совместной жизни. Все еще значительная часть разводов происходит через несколько лет, а то и через несколько месяцев после свадьбы. Чаще всего, поводом для этого служит пресловутое «не сошлись характерами». А что скрывается за такой, в общем-то, безликой формулировкой? Ведь сплошь и рядом в крепкой дружбе и в счастливом браке мы встречаемся с такой несхожестью характеров, что только диву даешься. Напрашивается мысль, что причиной конфликтов в семье является не различие в характерах супругов, а их неумение, а в некоторых случаях нежелание идти навстречу друг другу. Мы совсем не собираемся пропагандировать лицемерное «стерпится — слюбится», да и смешно было бы это делать в наше время. Но тем и отличается жизнь человека в обществе и тем более в семье от одинокой жизни на необитаемом острове, что очень часто нужно искать разумных компромиссов между нашими желаниями и желаниями остальных. И не только компромиссов. Люди должны больше проявлять инициативы и творчества в вопросах семейной жизни: нужно постараться войти в круг интересов мужа (жены), поладить с его (ее) родственниками и знакомыми и т. д.

Обычно в брак вступают люди уже достаточно самостоятельные, сформировавшиеся, имеющие определенные склонности и привычки. Чем дольше молодые знакомы перед свадьбой, тем лучше успевают они узнать друг друга. Тем не менее, это ни в коей мере не избавляет их от многочисленных сюрпризов, когда они начинают жить одной семьей. К сожалению, большинство людей лучше разбирается в чужих недостатках, чем в своих. Поэтому часто молодые супруги начинают с попыток перевоспитать друг друга, подогнать под свой стандарт. А в этом-то и таится скрытая угроза семье. Спору нет, тяжело замечать в любимом человеке неприятные черты. Хочется поскорее избавить его от них, но делать это надо с огромным тактом, исподволь, ни на секунду не забывая, что брошенное в раздражении слово, резкий жест или необдуманный поступок могут больно задеть самого близкого нам человека, надолго его обидеть. А такие обиды подсознательно накапливаются, они гнетут и мешают нормальным отношениям. В том и заключается настоящая любовь, чтобы идти на взаимные уступки.

Даже  в  самых дружных семьях  иногда возникают ссоры, причем очень часто по пустякам. Неудача на работе, подгоревший суп, неотправленное вовремя письмо могут стать причиной  недоразумения.  Через  некоторое время   обоим   супругам   уже  стыдно   своего недавнего раздражения, хотелось бы взять назад сказанные сгоряча обидные слова. Однако детское упрямство удерживает от первого шага к примирению, каждому кажется, что он меньше виноват в возникновении ссоры. А ведь зачастую совсем не важно, кто прав, кто виноват, гораздо большее значение имеет маленькая трещинка, появившаяся во взаимоотношениях, которую необходимо ликвидировать как можно быстрее, пока она не успела разрастись. Поэтому не надо считать, что тот, кто первым ищет пути к примирению, чувствует себя виноватым; нет, скорее он просто обладает большим чувством такта, большим житейским опытом, в лучшем смысле этого слова, который ему подсказывает, что пойти на уступки в данном случае необходимо, и чем скорее это будет сделано, тем лучше.

А теперь, молодые мужья, специально для вас. Не забывайте время от времени порадовать свою жену букетом цветов, билетом на интересный спектакль, забавной безделушкой. Не надо дожидаться ее дня рождения или годовщины вашей свадьбы. Такие знаки любви и внимания дороги всегда, и — по секрету — еще неизвестно, кому они доставляют больше радости, вашей жене или вам, ибо дарить — не меньшее удовольствие, чем получать подарки.

Говорят, ревность — естественная спутница любви. Возможно, это и так, а возможно, и нет Важно другое — не показывать своих чувств при посторонних, не донимать жену (или мужа) постоянными попреками, не устраивать им сцен ни на людях, ни дома. Уж если судьба и обидела нас, наделив чувством ревности, от этого не должны страдать наши близкие. По возможности не показываем вида. Строим наши отношения в семье на основе полного взаимного доверия. В то же время, зная о недостатках своего супруга, стараемся не дразнить его для потехи или с целью излечить от тяжелого недуга, даже в шутку не давая ему повода для ревности.

Наше внимание и расположение к близким мало выражать только подарками к торжественным датам. Повседневное внимание и заботы зачастую стоят гораздо больше, хотя и проявляются в мелочах. Как бы мы ни были заняты, не следует читать за столом — этим мы показываем свое пренебрежение к окружающим. Разговаривая с женой, нужно оторваться от газеты, а не пытаться совместить эти два дела. За стол нужно садиться вместе со всеми, не дожидаясь повторных приглашений.

Нередко мы мало придаем значения своему туалету, когда находимся дома. И напрасно! То, что в воскресенье мы не собираемся никуда идти, не освобождает нас от необходимости побриться, причесаться, аккуратно одеться. Вид неряшливого человека никому не доставит удовольствия, тем более его близким.

Если нам случилось уехать в длительную командировку, не забываем, с. каким нетерпением дома ждут наших писем, телефонных звонков. Да и самим очень приятно получить весточку из дома, узнать, как там дела, что нового. Возвращаясь, домой, не грех привезти подарки, пусть они будут совсем маленькие, но доставят радость близким, а это главное.

И, наконец, два слова о «соре из избы». Совсем не обязательно делать все семейные радости и недоразумения достоянием соседей и знакомых, приглашать их в качестве арбитров по разрешению спорных вопросов. В хорошей, дружной семье все недоразумения уладятся сами собой, а в противном случае вряд ли поможет постороннее вмешательство.

Не забываем и о том, что взаимоотношения в семье в огромной степени влияют на детей. Если ребенок растет среди грубости, постоянных ссор и конфликтов, его детство будет отравлено, а став взрослым, он, возможно, повторит ошибки родителей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2. Правила поведения в семье

Обычно в брак вступают люди уже достаточно самостоятельные, сформировавшиеся, имеющие определенные склонности и привычки. Чем дольше молодые знакомы перед свадьбой, тем лучше успевают они узнать друг друга.

Каковы же критерии для вступления в брак?

1) брак по расчету (10%);

2) основной мотив брака  – любовь (мужчины -39%; женщины – 50%);

3) общность интересов (мужчины- 26%; женщины- 29%);

4) боязнь одиночества;

5) чувство сострадания.

Куда же уходит любовь? Обо что может разбиться лодка семейного счастья? Даже идеальные пары не застрахованы от ссор, так как муж и жена, независимо от того сколько лет они прожили вместе, всегда остаются индивидуальностями. Важно не то, часто ли происходят ссоры и насколько они бурные, а то, насколько каждый из супругов способен понять свою вину и помириться вскоре после ссоры.

Психиатр Б. Фурли, проанализировав различные конфликтные ситуации в семье, выделил следующие неправильные поведения мужа и жены:

1. муж все в большей мере проявляет свое мужское превосходство, отказывается принимать участие в ведении домашнего хозяйства, при этом предъявляет к жене повышенные требования;
2. жена в ответ пытается доказать свое превосходство, несмотря на объективные причины (занятость, усталость);
3. оба обвиняют во всех бедах друг друга («Предупреждала мама…», «Что у меня женихов не было…»);
4. упрекают друг друга в наличии неврозов («Псих!», «Ненормальная»);
5. винят в трудностях и скандалах детей (особенно неродных);
6. борьба по вопросам вкуса: нравится, не нравится;
7. из чисто эгоистических соображений каждый добивается своего за счет интересов другого (рыбалка, зоопарк).

В результате: из-за нежелания сдержаться, из-за грубого слова, бестактности, а иногда и просто раздраженного тона, кто-то оскорблен, обижен. Конфликт не разрешен.

 

 

 

 

Есть ли выход?

1.-чем-то поступиться;

- что-то простить;

- правильно оценить ситуацию;

- взглянуть со стороны;

- уметь выбрать время  для «выяснения отношений», учитывая  функциональное и психическое  состояние другого.

2.Выучи наизусть! Ни ребенка, ни взрослого! – нельзя наказывать  и ругать: когда он болен, ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы, после физической или душевной драмы; когда сами мы не в себе (устали, раздражены).

3.Уступчивость

- в дружных семьях уступают  оба в 60% размолвок;

- в конфликтных 20% мужчины, 55% женщины.

4.Возможность поделиться невзгодами, неприятностями. В дружных семьях 73% случаев, в конфликтных – 17%.

 

Культура поведения в семье:

1. Категорическое исключение  грубости: «не переходить черту».

(Т. Джеферсон: «Если ты разгневан, сосчитай до десяти, если сильно разгневан, сосчитай до ста». )

2. Не забывать о приятных  мелочах повседневной жизни:

- Доброе утро, солнышко!

- Как спалось? Как себя  чувствуешь?

3. Выглядеть опрятно даже  при близких людях (халат, пижама).

4. По возможности накрыть  стол (салфетки, масленка, выкладывать  на тарелки, подставка под яйцо  и т.д.; не резать на бумаге).

5. Как бы ни торопились, убрать посуду в раковину, вытереть  стол.

6. Возвращаясь поздороваться.

7.Не лениться выйти  встретить пришедшего.

8. Не забыть пожелать  спокойной ночи. Завтра новый  день.

 

 

 

 

 

Также следует обратиться к правилам Д. Карнеги.

Семь правил, соблюдение которых позволит сделать вашу семейную жизнь более счастливой.

Правило 1. Не нужно придираться.

Правило 2. Не пытайтесь переделать своего супруга.

Правило 3. Не критикуйте.

Правило 4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность.

Правило 5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Правило 6. Будьте предупредительны.

Правило 7. Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.

Интересный взгляд на проблему любви имеет американский психолог Гери Чепмен. Он считает, что образ любви человек выносит из своего детства. Возможно, ему чего-то не додали родители, и он ждет компенсации от своего партнера. Возможно, сложился стереотип чего-то особенного в любовных отношениях. Человек будет ожидать этого, и страдать от невозможности осуществления мечты. Когда ожидания сбываются, «…сосуд любви наполнен и человек чувствует себя любимым и защищенным вашей любовью, если он пуст, то возникает ощущение, что его используют, но не любят».