Трудный подросток

Пренебрежение взрослого к новому уровню самосознания подростка, игнорирование его важнейших потребностей усугубляет конфликтную ситуацию, в которой живет подросток. Психологический дискомфорт в классе, напряженные взаимоотношения с учителями, а затем и с родителями, способствуют тому, что отрицательные формы поведения закрепляются и могут перейти в черты характера. Кроме того, деформация взаимоотношений с окружающими неизбежно ведет к снижению познавательной активности подростка. Может возникнуть общее негативное отношение к школе и к учебной деятельности вообще.

3. Причины конфликтов родителей  и подростков

Подростки в конфликте:

кризис переходного возраста;

стремление к самостоятельности и самоопределению;

требование большей автономии во всем – от одежды до помещения;

привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;

бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Родители в конфликте:

нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;

боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;

проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;

борьба за собственную власть и авторитетность;

отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;

неподтверждение родительских ожиданий.

Исследователями был проведён социологический анализ основных причин конфликтов подростков в семье. На основе проведённого исследования можно выделить следующие причины конфликтов между родителями и подростками:

"Непонимание, разные взгляды на жизнь". Эту причину конфликтов с родителями подростки поставили на первое место. Указанная причина намного опередила все остальные. И это не случайно: она может иметь "тройное происхождение": 1) социокультурное (как отражение конфликта поколений, "отцов и детей"); 2) социально-психологическое (как отражение половозрастных особенностей людей); 3) социально-ролевое (как отражение представлений родителей о собственных правах и обязанностях и правах и обязанностях своих детей). Можно привести пример жизненного наблюдения Марка Твена: "Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я еле его переносил. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько старый человек за истекшие 7 лет поумнел"

В подростковом возрасте происходит открытие своего внутреннего мира, своего "Я". Подростка начинают волновать проблемы нравственных норм, ценностей, смысла жизни. Переживания эти часто глубоко спрятаны и непонятны взрослым. Дети этих проблем еще не видят, взрослые так или иначе разрешили их и больше не замечают. И подросток становится одиноким в своих исканиях. Как показывают данные опросов, подростки значительно чаще взрослых людей чувствуют себя одинокими и непонятыми. Вместе с осознанием своей уникальности и неповторимости приходит потребность в интимности, в том, чтобы передать кому-либо свои мысли и чувства и быть понятым.

Взрослые часто бывают не готовы к интимно-личностному, равноправному общению с подростками. Дети для них остаются в статусе детей, и перевести их в статус взрослых родители не спешат.

Взаимоотношения в рамках уже усвоенных детских ролей перестают удовлетворять подростков. Причем, для них недостаточным становится не только репертуар ролей, не только ограниченные возможности наличных ролей, но и во многом безличный характер выполняемых ролей. Это понятно, личность ребенка еще только формируется, индивидуально-личностные составляющие роли очень слабо прорисовываются, а подросток уже считает себя личностью и хочет, чтобы окружающие считали так же. Он принципиально не хочет скрывать свое "Я" под маской роли. Эта ситуация часто приводит к следующему:

1. Подросток "перегибает палку" в стремлении к индивидуально-личностным  проявлениям, формально-ролевое поведение  взрослых при этом он воспринимает  как ложь, фальшь, неискренность.

2. Стремясь к открытым отношениям, подросток еще не умеет соблюдать меру, пропорции, уместность личностного и ролевого поведения. Он еще не осознал выгод ролевого поведения, за маской которого можно спрятаться от "психологических уколов" окружающих, и, в свою очередь, не задеть самолюбие окружающих, если они будут истолковывать нежелательные по отношению к ним поступки не как проявления личного отношения, а как требования роли. Этим, думается, во многом и обусловлена повышенная ранимость подростков, чувствительность к оценкам их поведения и внешности. Взрослые, укрытые "броней" ролевых одежд, часто даже не замечают, как психологически ранят подростков своими неосторожными замечаниями, упреками, требованиями.

3. Переход ко взрослости предполагает  в той или иной мере отдаление подростков от родителей. Это обусловлено тем, что роль взрослого имеет своими атрибутами самостоятельность и независимость, отсюда возникает стремление к эмансипации от родителей. Родители уже успели забыть свои подростковые трудности и часто не в силах понять мятущейся души своих детей, поэтому подростки ищут понимания за пределами семьи, в среде своих сверстников-товарищей "по несчастью".

Особенностью возраста является то, что подростку подчас легче открыть душу сверстнику (он такой же, он поймет) или даже чужому человеку, чем родителям. Поэтому для сохранения доверительных отношений очень важны такт и выдержка родителей. Если родители сумеют терпеливо и сочувственно отнестись к трудностям подростка, то конфликты во многом сглаживаются.

Характерные в этом возрасте жалобы подростков на непонимание со стороны родителей во многом обоснованы. Родители, особенно в последнее экономически нестабильное время озабочены тем, как обуть-одеть-накормить своих любимых чад, духовная связь с детьми при этом часто терпит ущерб, уходит на второй план. Многие родители заняты бизнесом, карьерой, самоутверждением, своими "взрослыми" проблемами.

Между тем, растущим, осваивающим социальный мир детям, в первую очередь необходимы поддержка, понимание, мудрый совет своих родителей. Французский психолог Р. Томе выявил, что в трудной ситуации морального, материального и эмоционального порядка подростки предпочитают обращаться за помощью и поддержкой к родителям и только в эмоциональной поддержке приоритет принадлежит друзьям.

К сожалению, родители не всегда на высоте в умении понимать своих детей. Исследования И.С. Кона и В.А. Лосенкова (1974), а также Р. Томе (1972, 1973) показали, что дети гораздо точнее представляют себе, как их оценят родители, чем родители - юношеские самооценки.

"Несправедливость  родительских требований". Если  общение, на основе взаимопонимания  и взаимного интереса не получается, то оно неизбежно принимает  формальный, рутинный характер. И  чем больше родители "нажимают" на формально-ролевые обстоятельства  жизни детей (поведение, успеваемость), тем "казеннее" и суше становятся их взаимоотношения. Детско-родительские отношения по своей природе интимны и не терпят формализма. Тем печальнее, когда между родителями и детьми появляется невидимая стена непонимания и отчуждения. В этих условиях даже справедливые и обоснованные требования родителей субъективно воспринимаются как несправедливые. А если эти требования еще высказываются в категорической, безапелляционной форме, что часто и делают родители, не замечая, что "ребенок" уже готов к равноправному общению, то тем более трудно согласиться с такой "справедливостью".

А родители достаточно часто бывают и справедливы, и разумны в своих требованиях и ограничениях. Бывают ситуации, когда родители вполне понимают детей, но вынуждены отказывать в их неразумных или чрезмерных запросах и желаниях. В этом случае в слова "они меня не понимают" подростки вкладывают иной смысл. И на самом деле это подростки не понимают своих родителей. Не понимают, что те, обладая большим жизненным опытом, ограждают их от соблазнов и опасностей "взрослого" мира.

Сетования подростков по поводу "различных взглядов на жизнь" с родителями являются традиционными, но чаще всего эти различия касаются вопросов вкуса (музыка, одежда, увлечения и др.), привычек и других "мелочей". Базовые жизненные ценности и образцы поведения, как правило, дети перенимают у своих родителей.

Главным способом семейной социализации является копирование детьми моделей поведения взрослых членов семьи. По исследованиям западных ученых подростки в большинстве своем все еще направляемы родителями и разделяют их ценности.

Многие родители забывают, что слова ничему не учат. Работы по социальной теории научения А. Бандуры показывают, что поступки взрослых и подаваемые ими ролевые примеры гораздо сильнее влияют на поведение подростков, чем любые слова. Об этом же говорит социолог В.А. Сысенко: "Не следует забывать того обстоятельства, что юноши и девушки наследуют от родителей не только темперамент, характер, но также стиль поведения, общения, формы ответных реакций. Здесь действуют законы социального наследования".

"Разные  взгляды на жизнь" родителей  и подростков в современной  России объективно обусловлены еще и тем, что страна переживает критический этап своего развития. Происходит резкая смена ценностных ориентаций, и молодежь легче воспринимает веяния времени, их родители переориентируются значительно труднее.

Причины конфликтов "плохой характер родителей" и "поведение родителей (выпивки, скандалы)" называли в исследованиях не более 3-7% опрошенных. Здесь, конечно, присутствует нежелание "выносить сор из избы". Подобную информацию с полным основанием можно назвать латентной - скрытой не только от постороннего наблюдателя (исследователя), но и скрываемой от себя. Дети чрезвычайно трудно переживают плохое поведение родителей, испытывают стыд за них, если те выпивают, и, безусловно, понимают, что родители все же их любят и, как умеют, выполняют свой родительский долг.

По-видимому, дети много прощают своим родителям и детско-родительские отношения носят неоднозначный характер. Научные исследования показывают, что насилие распространено в 25% семей, в исследованиях В.И. Журавлева 51% опрошенных указали, что у них с родителями было "много конфликтов". Однако по данным того же В.И. Журавлева, в разряде "любимые взрослые" с большим отрывом лидируют родители (44%), а на "равнодушное отношение" и "полное взаимонепонимание с родителями" указывают лишь 3-4% опрошенных.

"Моя  успеваемость". Эта причина отражает  не только естественное для  этого возрастного периода поведение, сколько меру выполнения школьниками  своей социальной функции - роли  учащегося. Частота конфликтов школьников  с родителями по поводу успеваемости в наших исследованиях в 2,5 раза выше, чем с учителями. Это естественно, так как для родителей успехи их детей более значимы, чем для учителей.

Часто родители хотят в детях реализовать то, что у них в свое время не получилось, компенсировать жизненные неудачи: "Вот мне не удалось получить высшее образование, так пусть хоть мой сын (дочь)...". Отсюда более ревностное и придирчивое отношение к успеваемости своего ребенка.

Очень многие родители видят свои главные функции по отношению к детям в прямом контроле за их учебной деятельностью и поведением, который чаще всего сводится к контролю за оценками, а не за знаниями и умственным развитием детей. Как показали исследования, у родителей гораздо больше проблем связанных с успеваемостью сыновей, чем с учебными делами дочерей. Конфликты с дочерями из-за успеваемости у родителей бывают в два раза реже, чем с сыновьями: конфликты по поводу успеваемости у юношей оказались на втором месте, у девушек - на седьмом.

"Мой  плохой характер". Нужно, конечно, учитывать, что и родителям трудно со своими чадами, особенно, когда они вроде бы уже не дети, но и еще пока не взрослые. Юноши и девушки на пороге взрослости активно ищут себя: они то требуют к себе отношения, как к автономной личности, имеющей право свободно выбирать друзей и время возвращения вечером домой, то "впадают в детство", не желая брать на себя ответственность, например, за ведение домашнего хозяйства, то шокируют родителей псевдовзрослым поведением - курением, употреблением вина.

Родители от этого часто в панике, они не знают, что им делать, как воспитывать своих великовозрастных детей. Очень точно заметил один из педагогов Ф.В. Ферстер: "У родителей просто не хватает нервов, чтобы терпеть ребенка в процессе его нормального развития".

И сами юноши и девушки тоже видимо понимают, что с ними не легко. В наших исследованиях пятая часть юношей причиной конфликтов с родителями назвала "мой плохой характер", а у более самокритичных девушек эта причина и вовсе вышла на первое место среди других причин (32,1%).

Поздние возвращения домой, как причина конфликтов с родителями, занимает третью позицию и у юношей, и у девушек по частоте упоминаний лишь немного отставая в процентном отношении от успеваемости. Нам думается эта причина конфликта (и ей подобные) претендуют на наименование "вечная". Вечное столкновение двух стремлений: с одной стороны, стремление растущих, становящихся личностей к автономии, свободе; с другой, - стремление зрелых людей оградить от ошибок, опасностей и соблазнов этого мира неокрепшие души своих любимых детей.

А "ловушек" на пути взросления достаточно много. Прежде всего, желание поскорее получить статус взрослого приводит к тому, что молодые люди начинают копировать внешние, не всегда самые лучшие, атрибуты ролевого поведения взрослых людей. Они начинают курить, употреблять алкоголь, пускаются в сексуальные эксперименты, не понимая, что это лишь фетиш. У многих представления о социальной зрелости укладываются в такую схему: ослабление опеки и контроля, самостоятельность, когда сняты все ограничения возраста (приходить домой, когда захочешь, и т.п.). Юноши и девушки не понимают еще, что свобода в поведении, как атрибут взрослости дополняется ответственностью и внутренними ограничениями своего поведения, налагаемыми на себя зрелыми людьми.

Следует все же отметить, что родители часто перегибают палку в стремлении контролировать жизнь своих детей. Родители здесь проявляют непоследовательность: готовя ребенка ко взрослой жизни, они не могут принять проявления самостоятельности детей буквально в преддверии зрелости. Возникает впечатление, что родители даже как бы противостоят этому.

Подросток, между тем, может, а значит, и должен проявить самостоятельность. И если родители излишне регламентируют его поведение, деятельность, общение, то они часто сталкиваются с характерной реакцией подросткового возраста - реакцией эмансипации. Она неизбежна там, где присутствует мелочная опека, чрезмерный контроль, пренебрежительное отношение к интересам подростка. Излишняя зажатость подростка может привести не только к игнорированию указаний родителей, она может распространиться на общепринятые стандарты поведения на духовные ценности.