Романо-германская правовая система

Исследования показывают на то, что  есть третий путь, который представляется предпочтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это - решение расходовать энергию  на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния "влюблённости". Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя.

Рациональная, волевая любовь - вот  та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.

Мы не можем ставить  себе в заслугу все те добрые и  великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого "наваждения". Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, Но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинная любовь.

Наше эмоциональное  здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнёр принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюблённости мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.

Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это  не более чем введение. Суть книги - рациональная, волевая любовь. Это  именно та любовь, к которой нас  всегда призывали мудрецы. Она - преднамеренна.

Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства "влюблённости". Если любовь - это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение "влюблённости" умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая любовь начинается с отношения - образа мышления. Любовь - это такое отношение, которое говорит: "Я женат на тебе, и мой выбор - идти навстречу твоим интересам". И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.

Кто-то скажет: "Да это  чересчур стерильно". - "Любовь - это отношение с соответствующим поведением? А где же мерцание звёзд, воздушные шары, высокие чувства? Где дух взаимного восприятия, сияние глаз, жар поцелуев, восторг секса? Где чувство эмоционального спокойствия, когда знаешь, что в его/её жизни ты - номер один?". Вот этому и посвящена эта книга. Как мы удовлетворяем глубокую, эмоциональную потребность друг друга в том, чтобы быть любимыми? Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены.

Уже в течение многих лет я выношу на обсуждение пять эмоциональных языков любви во время своих семинаров по проблемам брака и на индивидуальных консультациях. Тысячи семейных пар подтвердят правоту того, о чём вы сейчас собираетесь прочитать. Мой компьютер забит письмами от людей, с которыми я никогда не встречался, которые пишут:

"Мой друг одолжил  мне ваши кассеты о пяти  языках любви, и в нашем браке произошла революция. Многие годы мы пытались любить друг друга, но все наши усилия были тщетны, так как между нами не было эмоционального взаимопонимания. Сейчас, когда мы говорим на соответствующих языках любви, эмоциональный климат нашей семьи радикально улучшился".

Когда сосуд любви  вашего супруга наполнен, он чувствует  себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят. Мир погружается во мрак, и он, скорее всего, никогда не реализует свой потенциал в хорошем направлении. В следующих пяти главах я дам пояснение пяти языкам любви, а в главе 9 наглядно покажу, как открыв основной язык любви вашего супруга, вы сможете получить наибольший результат от ваших любовных усилий.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Хотя состояние влюблённости и восхитительно, оно кратковременно и в основном эгоцентрично. Любовь, которая действительно оказывает положительное воздействие на эмоциональное благополучие нашего супруга, основывается на причине, воле и дисциплине. Последняя, даже при отсутствии первых двух, несёт в себе возможность трансформации и завершения.

1. Напишите список, включающий в себя две категории, связанных с состоянием вашей влюблённости в своего супруга. В первой колонке перечислите те чувства, надежды ожидания и т.д., которые позже принесли свои плоды, и результатом которых стала сознательная любовь. После этого перечислите те, которые были наивными, нереальными или, даже, вредными и не особо способствовали зрелым отношениям.

2. Попытайтесь приблизительно выделить тот момент в вашем браке, когда вы почувствовали спад эйфории влюблённости и стали замечать недостатки вашего супруга. Вспомните самые первые из них, и к каким последствиям это привело.

3. Вспомните романтические события своего брака, которые возрождали ваши изначальные чувства. Как эти чувства благотворно вплетались в более глубокие отношения?

4. Вы можете пожелать остаться на вершине чувств вашего периода ухаживаний, а можете испытывать удовлетворение от состояния ваших отношений в настоящее время. Прежде чем впадать в состояние самодовольства, будьте правдивы по поводу "общего качества" любви, которую вы даёте. Насколько она отражает три аспекта, которыми доктор Пек определяет иллюзию влюблённости: (1) не акт воли; (2) отсутствие дисциплины или сознательного усилия; (3} отсутствие естественной заинтересованности в росте супруга?

5. Укажите три действия за последний месяц, которые были направлены в сторону вашего супруга и являются качествами "истинной любви":

(1) эмоциональны, но не  наваждение; (2) требовали действительных  усилий и дисциплины; (3) основывались на какой-то причине, а не на инстинкте; (4) были направлены на личностный рост вашего супруга.

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Проведите дальнейшие исследования эмоциональных, психологических, физиологических и духовных составляющих, как состояния влюблённости, так и истинной, самоотдающей любви.

Глава 4. Язык любви  № 1: Слова одобрения

Марк Твен однажды  сказал: "На хорошем комплименте  я могу прожить два месяца". Если принимать высказывание Твена  буквально, то шести хороших комплиментов в год хватило бы для того, чтобы  поддерживать его эмоциональный сосуд любви в рабочем состоянии Ваш супруг, возможно, нуждается в большем.

Одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки. Соломон, автор мудрых древнееврейских книг, писал: "Язык обладает властью жизни и смерти". Многие семейные пары так и не поняли огромную силу вербальной поддержки друг друга. Далее Соломон отмечал: "Беспокойное сердце пригибает человека к земле, но доброе слово распрямляет его"

Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки, таких как:

"Ты круто  выглядишь в этом костюме"

"Ух ты! Тебе  в этом платье лучше всего!"

"Ты готовишь  картофель лучше всех. Мне он  очень нравится"

"Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина"

"Спасибо, что пригласил  на сегодня няньку. Я хочу, чтобы  ты знал: мне было приятно, что  ты позаботился о том, чтобы я отдохнула сегодня вечером"

"Мне очень приятно,  что ты сегодня вынес мусор"

Чтобы произошло с эмоциональным климатом в семье, если бы муж и жена регулярно слышали друг от друга такие слова одобрения?

Несколько лет назад я сидел  в своем кабинете. Дверь была открыта. Женщина, проходившая по коридору, спросила меня "У Вас найдется для меня пара минут?"

- "Конечно, заходите, пожалуйста"

Она присела в кресло и сказала: "Доктор Чепмен, у меня проблема Я не могу заставить мужа побелить спальню. Я уговариваю его уже девять месяцев. Я уже испробовала все известные мне методы и все равно не могу заставить его сделать это"

Моей первой мыслью была: «Дорогая! Вы обращаетесь не по адресу. Я не занимаюсь побелкой помещений" Но я попросил: "Расскажите мне об этом"

- Что ж, прошлая суббота - отличный пример. Помните? Была отличная погода. И Вы знаете, чем мой муж занимался весь день? Он мыл и натирал машину.

- И что же сделали Вы?

- Я вышла к нему и сказала: "Боб, я тебя не понимаю.  Сегодня прекрасный День для  того, чтобы побелить спальню.  А ты моешь и натираешь машину".

- Ну и как? Он  побелил спальню? - спросил я.

- Нет, она всё ещё  не побелена. Я уже не знаю, что делать.

- Позвольте задать  Вам один вопрос: Вы что, возражаете  против того, чтобы машина была  чистой и блестящей?

- Нет, но я хочу, чтобы спальня была побелена. - А Вы уверены, что Ваш муж  знает о том, что Вы хотите, чтобы спальня была побелена"

- Конечно, уверена, - ответила  она. - Я уже девять месяцев  хожу за ним, чтобы он это  сделал.

- Позвольте задать  Вам ещё один вопрос. Ваш муж  когда-нибудь делает что-либо  хорошее?

- Например?

- Ну, например, выносит мусор, отмывает мошек с ветрового стекла Вашей машины, заливает в машину бензин, оплачивает счета за электричество, вешает на место своё пальто?

- Да, — ответила она.  — Кое-что из этого он делает.

- Тогда у меня два  предложения. Первое - никогда больше  не упоминайте о побелке спальни. Никогда больше не упоминайте об этом, - повторил я.

- Не вижу, как это  может помочь, - сказала она. 

Цель любви не в  том, чтобы получить то, что Вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого Вы любите.

Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью.

- Послушайте, Вы только  что сказали мне, что он знает  о вашем желании по поводу  побелки спальни. Не стоит ему  больше об этом напоминать. Он ведь уже знает об этом. Моё второе предложение состоит в том, чтобы Вы похвалили его, когда он в следующий раз сделает что-либо хорошее. Если он вынесет мусор, скажите: "Боб, я хочу, чтобы ты знал, что я очень благодарна тебе за то, что ты вынес мусор". Не говорите: 
"Ну, наконец-то ты вынес мусор. А то мухи уже собирались вынести его вместо тебя". Если Вы увидите, что он оплатил счёт за свет, то положите ему руку на плечо и скажите: "Боб, спасибо за то, что ты оплатил счёт. Я слышала, что есть мужья, которые не делают этого. Я хочу, чтобы ты знал, как я благодарна тебе за это". Каждый раз, когда он будет делать что-либо хорошее, говорите ему комплимент.

- Я не понимаю, как  это поможет побелить спальню.

- Вы просили совета? Вы его получили. Платить не нужно, - сказал я.

Не было заметно, чтобы  она была очень счастлива, уходя  из моего кабинета. Однако три недели спустя она вновь пришла ко мне  в офис и сказала: "Сработало!". Она поняла, что комплимент оказывает  гораздо более сильное мотивирующее воздействие, чем ворчание. Я не предлагаю льстить вашему супругу в целях получения от него того, что вы хотите. Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг.

СЛОВА ОБОДРЕНИЯ

Комплименты - это всего  лишь один из путей выражения поддержки  вашему супругу. Ещё одним диалектом  являются слова ободрения. Слово ободрять несёт в себе смысл "пробуждать смелость". У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверенно. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потенциал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждёт ваших слов ободрения.

Эллисон всегда любила писать. На последних курсах колледжа она  изучила несколько разделов журналистики. Она очень быстро поняла, что её восторг по поводу журналистики намного превышает увлечённость историей, которая была её основной специальностью. Было уже поздно менять профиль, но после колледжа и, особенно, пока она ждала своего первого ребёнка, Эллисон написала несколько статей. Она послала одну из статей в журнал, но, получив отказ, уже больше не осмеливалась предпринять ещё одну попытку опубликоваться. Теперь, когда дети стали постарше, и у неё появилось больше времени на размышления, она снова стала писать.