Особености взаимодействия родителйи детей

• Родители не должны вмешиваться в отношения молодоженов. Не пристало матери говорить своей дочери (или своему сыну) о том, какой у нее плохой муж (плохая жена). Подозрительность, недоверие, намеки — все это разрушает молодую семью и причиняет много страданий. Если дочь жалуется своей матери на мужа, то мать не должна принимать ее сторону. Лучшая позиция для нее в этой ситуации — сохранять нейтралитет.

• Свекровь и теща, как женщины более опытные, а значит, более мудрые, должны быть более терпеливыми и сдержанными. Они не должны обижаться по пустякам. Мудрая свекровь, желающая своему сыну счастья, не будет жаловаться ему на сноху, а мудрая теща — дочери на зятя. Если вам не нравится избранник(ца) вашего ребенка, это еще не значит, что вы должны пытаться их развести. Поэтому, прежде чем что-то сказать снохе или сыну, хорошо подумайте, ведь своими словами вы можете причинить боль собственному ребенку.
• В присутствии внуков свекровь и теща никогда не должны осуждать сноху или зятя, отчитывать их за какие-либо промахи, упрекать в неправильном воспитании внуков, указывать на их ошибки и, самое главное, не жалеть внуков, наказанных родителями”.

Если все  члены семьи стараются ладить между собой и избегать конфликтов, в доме всегда будут царить мир  и согласие. Этого не так-то просто достичь, порой необходимо большое  усилие, чтобы погасить искры разгорающейся  ссоры.

Кое-кто считает, что вежливость необходима лишь вне  дома, а в семейном кругу можно  и расслабиться. Однако расслабиться — не значит забыть все вежливые слова. Вам кажется, что «пожалуйста», «спасибо», «прости» не нужны, можно  обойтись и без них. Да, в некоторых  случаях можно и в самом  деле не употреблять этих условных выражений. Если речь идет о вещах  обыденных» находящихся в компетенции, к примеру, жены, муж может просто напомнить: «Заплати за телефон». Он не обязан постоянно «просить» об этом. Муж может и не благодарить  жену всякий раз, когда она ставит перед ним обед, как и ей не обязательно говорить «спасибо», когда  он подает ей пальто. Просить об услуге и благодарить следует в иных случаях. К примеру, муж может  сказать: «Принеси, пожалуйста, мои  сигареты, мне не хочется прерывать  работу». За оказанную услугу он должен поблагодарить жену.

Большую роль во взаимоотношениях близких людей  играет интонация. Она способна свести на «нет» все вежливые выражения. Фраза: «Налей мне кофе» — может  звучать доброжелательно и вежливо, в то время как слова: «Очень прошу, налей, пожалуйста, кофе» — могут  напоминать приказ.

В каждой семье  приняты свои обращения друг к  другу. Нет ничего плохого, когда муж называет жену «малышка», а она его «котик», однако эти ласкательные прозвища не предназначены для посторонних ушей. В присутствии третьих лиц лучше называть друг друга по имени.

У супругов часто вызывает затруднение обращение  к родителям супруга. Если вы не хотите или не можете называть тещу или  свекровь мамой, обращайтесь по имени-отчеству. Не стоит звать тещу «бабушкой», а свекровь «тетей Машей», это невежливо.

Очень часто  причиной конфликтов является совместное проживание в квартире супругов и  их родителей. Особенно часты ссоры, когда в одной квартире проживают  свекровь и невестка. Не стоит выяснять, кто из них «хозяйка», они обе  имеют равные права на это «звание», даже если невестка не принимает большого участия в хозяйственных делах  из-за своей занятости на работе и в учебе. В то же время и  свекровь, по причине болезни, не имеющая  нагрузок в домашних делах, остается «старшей» хозяйкой: ей предоставляют  почетное место за столом и советуются по поводу изменений в быту. Крайне невежливо поступают семьи, отстраняющие стареньких бабушек от участия в  жизни семьи, не приглашающие их за праздничный стол во время семейных торжеств.

Если в  гости приходят ровесники дочери или зятя, матери не обязательно  принимать участие в их вечеринках. Она может выйти к ним на несколько минут, чтобы поздороваться. Точно так же и представители  младшего поколения не обязаны присутствовать при встречах родителей и их друзей. Делать это нужно лишь тогда, когда  мать или отец специально просят детей  об этом.

Приличия  требуют, чтоб гостя, явившегося к одному из членов семьи, поприветствовали все  остальные, но это не значит, что они весь вечер должны провести в его обществе. Чтобы в доме не возникало конфликтов, младшее поколение должно всегда проявлять вежливость по отношению к старшему поколению.

Если  в вашем доме живет престарелая  свекровь или теща, вы не должны:

• говорить ей, что она устала и ей лучше немного отдохнуть именно тогда, когда она прекрасно развлекается за столом в компании ваших друзей и родственников;
• замолкать и обрывать разговор, когда она входит в комнату;
• заявлять детям, что у их бабушки есть возрастные странности;
• говорить о ком-то в ее присутствии: «Это ведь старый человек»;
• в споре употреблять выражение: «В вашем возрасте...»;
• считать, что удел свекрови — только домашние дела;
• дарить вещи, ассоциирующиеся с трауром;
• повторять, что ваша квартира мала и тесна. Однако и старшая хозяйка должна проявлять вежливость. Ей настоятельно рекомендуется:
• не слишком настойчиво интересоваться подробностями жизни детей;
• не пытаться узнать подробности того, о чем ей не говорили;
• не проявлять недовольство и капризы, ссылаясь на возраст;
• не требовать, чтобы младшие члены семьи больше времени проводили дома;
• не употреблять постоянно аргумент: «Вот в мое время...»;
• реже рассказывать о своем прошлом;
• свекровь не должна выказывать сыну свое недовольство невесткой, а теща — осуждать зятя в присутствии дочери.

Каждый член семьи должен уважать интересы и  вкусы друг друга. Если муж любит  смотреть футбол или по выходным дням ездит на рыбалку, жене не стоит возмущаться  этим. Если субботу он проведет с  удочкой на берегу реки, то уж воскресный день точно посвятит делам семейным. Так же и муж должен учитывать  интересы жены. Ни в коем случае не следует  говорить с осуждением: «Разве умная  женщина/может смотреть такой глупый фильм!», когда жена смотрит свой любимый сериал по телевизору. Если вы считаете себя воспитанными, не осуждайте увлечений и друзей друг друга.

Соблюдайте  тайну переписки. Родители не должны читать писем, предназначенных их детям. Супругам следует так же поступать  и по отношению друг к другу. Тот, кто шарит по карманам близких  в поисках записок или писем, поступает крайне некрасиво.

Многих интересует, нужно ли стучать, перед тем как  войти в комнату кого-то из членов семьи? В каждой семье свои порядки, однако, утром или вечером, когда человек может одеваться или раздеваться, лучше постучать.

Если вы садитесь за стол, фраза: «Приятного аппетита»  — вовсе не обязательна. А вот  после еды воспитанный человек  должен сказать: «Спасибо».

Очень часто  мужчина, весьма галантный по отношению  к другим дамам, с женой ведет  себя совершенно недопустимо, проявляя элементарную невоспитанность. Но ведь не зря говорится, что жена — «вторая  половина». Проявляя невежливость по отношению к ней, муж, таким образом, выказывает неуважение и к себе самому.

Знайте, что в обязанности мужа входит следующее:

• подавать верхнюю одежду жене, причем не только в публичном месте, но и в собственной прихожей, где вас никто не видит;
• не читать газету за обедом;
• хвалить стряпню жены;
• на любом танцевальном вечере первый танец обязательно танцевать с женой;
• делать жене комплименты, замечать ее новое платье или новую прическу;
• проходя в дверь, пропускать жену первой. Выходить из троллейбуса первым и подавать жене руку;
• время от времени делать жене мелкие подарки и покупать цветы без всякого повода;
• в присутствии жены не глядеть вслед другим женщинам;
• навсегда забыть аргумент: «Я зарабатываю и требую, чтобы...»;
• не ходить по квартире полуодетым;
• уходя из дома в выходные дни или в нерабочее время, всегда сообщать жене о цели своего ухода и о времени возвращения;
• выказывать интерес к тому, как жена проводила время в его отсутствие;
• беседовать с женой на разные темы, а не только о делах домашних.

Однако не стоит проявлять свое внимание к  жене безудержной критикой всего, что  вам кажется неправильным. Изо  дня в день, критикуя ее характер, манеру одеваться, методы воспитания детей, ее друзей и прочее, помните, что даже у самой спокойной женщины терпение, в конце концов, истощается. Кстати, подобное поведение мужчины часто является следствием его неуверенности в себе, заниженной самооценки, поэтому жене нужно чаще подчеркивать достоинства мужа, замечать все его достижения. Нередко место семейного критика занимает жена.

Жена  тоже должна помнить о вежливости по отношению к своему мужу. Ей стоит  обратить внимание на следующее:

• выбирая наряды и аксессуары к ним, прислушивайтесь и к мнению мужа, а не только к советам подружек;
• старайтесь по возможности чаще готовить то, что любит муж;
• не вторгайтесь в сферу его «священных интересов»: не ройтесь в его портфеле или сумке, не берите без разрешения его личные вещи, не наводите порядок в его ящике;
• если ваш муж в очередной раз рассказывает в компании одну и ту же историю, изрядно вам поднадоевшую, или бородатый анекдот, не старайтесь оборвать его речь фразой: «Это все уже слышали»;
• не критикуйте его в присутствии ваших детей. И вообще, не выясняйте отношения с ним при детях, это можно сделать и без свидетелей;
• не контролируйте мужа явно;
• ни в коем случае не высказывайте возмущения в отношении его привязанности к матери;

  хвалите его чаще, делайте комплименты,  внимательно выслушивайте его  советы;

• не приглашайте в дом гостей, которые ему не симпатичны, и не уговаривайте его пойти в гости к людям, чье общество ему неприятно;
• не вспоминайте о достоинствах первого мужа, если вышли замуж во второй раз.

Конечно, в  жизни бывают разные ситуации, и  конфликтов не всегда можно избежать. Но если они продолжаются слишком  уж часто, инициатору ссор следует задуматься и отыскать причину собственной  нервозности, из-за которой и происходят ссоры.

Во время  выяснения отношений не следует  прибегать к иронии, т. к. это обычно оскорбляет противоположную сторону  и вызывает ответный протест. Все  свои аргументы приводите ровным тоном, спокойно и вежливо. Отрицательно воспринимаются интонации агрессивные, приказные или капризные. В спорах старайтесь избегать недомолвок, и уж совсем глупо и некрасиво, ссорясь, угрожать супругу.

В споре не следует ссылаться на мнение третьих  лиц. Стоит во время самой дружелюбной  беседы привести мнение мамы одного из супругов, как спокойный и вежливый спор превращается в скандал.

Не следует  прибегать к обобщениям. Если вы недовольны какой-то ошибкой, сделанной  супругом в гостях, не начинайте  обвинительную речь со слов: «Ты  всегда...». Говорить нужно только о  конкретном факте, имевшем место  в данном случае.

Взаимные  претензии способны убить самые  нежные чувства, даже если упреки и  заслуженные. Тот, кому они предъявляются, будет подсознательно стремиться изолировать  себя от обвинителя, поэтому слишком  часто высказываемые претензии  могут привести к разрыву. Старайтесь делать замечания близким дружелюбно и ненавязчиво, не повторяйте их многократно. Если человек не реагирует на ваши замечания, это не значит, что он их не слышал. Вероятно, он не может или не хочет поступать иначе. Прощайте тем, кого любите, их слабости, ведь и вы вряд ли вообще не имеете недостатков. Однако это вовсе не призыв к всепрощению. Если человек требователен к себе, -он может ждать подобного и от своих близких. Самое главное — найти подходящее время и правильную форму высказывания требований.

Избежать  ссор в семье невозможно, но они  не должны быть частыми, а после примирения о конфликте, как и о причине  его возникновения, нужно немедленно забыть.

Вообще ссоры  лучше гасить в зародыше, а не раздувать до размеров вселенского  пожара. Можно, конечно, поинтересоваться у близкого человека, почему он поступил так, а не иначе, но если его ответ  не удовлетворил вас, не стремитесь «прижать его к стенке». Семейный этикет рекомендует: все заявления одного партнера должны быть приняты на веру - другим. Не пытайтесь  поймать близкого человека на лжи.

Даже в  ссоре не употребляйте резких выражений. Гневную, хотя и искреннюю фразу: «Ты сошел с ума!» — лучше  заменить вежливым: «Ты ошибаешься, дорогой». Резкие и грубые слова, даже если они сказаны без злого умысла, способны больно ранить человека и надолго оставить неприятный осадок в его душе.

Основы хорошего воспитания закладываются в детстве, однако, если родители требуют от детей  того, чего никогда не исполняют  сами, они вряд ли добьются желаемого. Как бы отец или мать ни внушали  сыну или дочери, что говорить нецензурные  слова некрасиво, ребенок никогда  не воспримет этого, если родители сами частенько в ссорах используют ненормативную лексику. Ребенку свойственно подражать тем, кто является для него авторитетом, а это в первую очередь именно родители. Хотите, чтобы ваше чадо было вежливым — станьте для него примером.